EL HOMBRE DE TU VIDA

"Y ahora que te veo noto que me estoy separando del suelo

y flotando entre la gente voy a hasta tu encuentro,

lentamente mi planeta se hace etéreo,

viajo a un mundo en el que no existe otra cosa que no sea su su su cuerpo"

Supersubmarina-Supersubmarina

Intercambiando palabras entre risas, estábamos mi prima Daniela y yo, ella tiene 14 años y es la niña más idealista que yo conozco, hay veces que me pongo "emo", como le dice ella a mi etapa de hablar y hablar reprochando y quejandome de todo tema amoroso y siempre termina callándome con preguntas impulsivas que le salen como: "que no crees en el amor?, que nunca has amado?, que nunca has sentido que vuelas?" y yo, ....yo tartamudeo y mejor me callo.

Ayer pasó una escena idílica, íbamos en bicicleta, rodeadas de verde, sin personas a la vista, comenzó a llover, nos reíamos como tontas con las gotas de lluvia golpeándonos la cara y en el aire ese olor a mar que inunda el ambiente, ojala se le pudieran poner pausa a los momentos como estos y que duraran un poco más.

Ella dijo: "ojala me hubiera peinado antes de salir"
yo: "para que?"
"no se, que tal si nos encontramos al hombre de nuestra vida , te gustaría que te viera justo ahora el hombre de tu vida?"- respondió ella.

Fruncí el ceño y me reí "mira, te voy a decir algo..." y ya iba a empezar con mis rollos intelectualoides que a decir verdad son sólo mecanismos de defensa para mi estupidez idealista y decirle: "mira, el hombre de tu vida puede ser cualquier wey, el que tu quieras, escoje uno y listo, hazlo, el hombre de tu vida como tal no existe, EL no existe, existe quien tu creas, una persona imaginaria, idealizada, creada por tu histeria, ese amo idealizado que le pondrás y le quitaras lo que tu creas necesario, entonces de verdad puede ser cualquiera, al fin terminaras dejándolo cuando lo alcances, alcanzaras el deseo y that's it, se acabo" bla bla bla..... basura psicoanalitica, pero en eso vi su carita llena de gotas de lluvia y esa mirada que me decía "no me quites la ilusión, perra" y dije: "CIERTO!, el hombre de nuestras vidas puede encontrarnos justo ahora!, pero bueno nos tiene que querer como seamos y como sea que nos veamos, así que no importa"


Ya en silencio, mentalmente me pregunte: "te gustaría que el hombre de tu vida te viera justo ahora? y que vería?" y ahí estaba yo, con mi vestido de puntitos blancos, con el cabello atado con un lazo blanco, sandalias, en bicicleta, mis audifonos y un bote de yoghurt en el bolso, y creo que, si, si me gustaría que así me viera, así soy, cosa más natural no encontraría.


Pero bueno que más da, el hombre de mi vida posiblemente esté al otro lado del mundo o tal vez esté justo ahora con otra, tal vez no le gusten los vestidos con puntos blancos , ni los lácteos, tal vez este dormido o creyendo que "la mujer de su vida"no existe, desconociendo que yo estoy justo ahora preguntándome donde esta el ahora.

Sea como sea, seguiré besando sapos, seguiré equivocandome, seguiré creando e inventandome hombres, idealizándolos hasta aceptar de corazón que "el hombre de mi vida" sólo existe en mi mente.

Les dejo esta canción de una de las bandas que me llevo de España y que esta canción se me quedo en la punta de la lengua por no dedicarla cuando sentía ganas de hacerlo, hoy ya estaría fuera de lugar, porque él ya ha desviado la mirada. buuuu

RESPONDÍ QUE SI

"You've got your reasons and me.. I've got mine

but all the reasons i gave were just lies to buy myself some time ...

In an ocean of noise i first heard your voice

now who here among us still believes in choice? Not I!"

Ocean of noise-Arcade fire

Fuck! ayer cuando presione el botón de "comprar boleto", Bilbao-México, me invadió el desconcierto, hice una pequeña maleta y me fui a casa de mi prima, necesitaba compañía.

Recordé cuando tenia mi boleto México-Madrid, me sentía tan triste, más triste como de costumbre, yo no quería venir a España, todos decían, "que bien", "que padre que te vas a vivir a España", pero para mi no lo era, para mi era algo a lo que tenia que resignarme, para mi no era "padre" irme lejos sin saber que me esperaba, no era padre irme lejos de mis cosas y de mi gente.

Yo sentía que era como un exilio, más que como un interesante viaje, para mi era algo necesario, algo que se debía hacer; Primer razón: tenía que irme al otro lado del mundo para poder respirar otra cosa que no fuera SU aroma, tenia que estar lejos para poder sentir que podía dejarlo ir, que podía dejar de sentir el dolor que me causaba y...huí

Después estaba la razón de pensar, cambiar, madurar o como sea que le llamaran mis padres, no me soportaban ni a mi, ni a mis ideas, ni a mis conductas, ni a mis estragos emocionales, lo único que les agradaba de mi era mi titulo, así que practicamente se los deje en bandeja y...huí.

Seguido estaban los amigos, si, a esos a los que les fallaba; cuando la única persona que te acepta con todas tus mierdas empieza a reprocharte que todo el tiempo estés, o dormida o llorando o drogada y que ya no era ni la mitad de lo que eras antes, te da por querer ser otra y.....huí.

Y aunque estaba tan cansada, tan golpeada, tan seca, me dolía irme de ahí, pero así "tenía" que ser, lloré al tener el boleto en mano y hoy no fue diferente, lo que si fue diferente, fue el sentimiento del querer y el deber, esta vez no me siento como exiliada, ni reprochada, ni desesperada, es más siento una voz que dice "quedate" o una mano que se extiende.
No hay un aroma que quiera olvidar, no hay reproches, ni pastillas, no hay de que o de quien huir y eso es lo que hace que me duela más irme.

Hay una cosa que no había querido admitir, que jamás he dicho pero que si he sentido y pensado y es que cuando apareció la pregunta que ronda mi vida (es como si me persiguiera), Eres feliz?, por primera vez en mucho tiempo, sin dudarlo pude responder que si, Joder!! no lo dude, pude decir que si sin dudarlo, sin mentir, aun con los momentos de extrañeza y nostalgia, sentí que si era así.

Aunque es raro y triste a la vez; raro porque aquí no tengo ni tantito de lo que allá tengo, aquí no hay caprichos, ni tengo lo que pido cuando extiendo mis manos, aquí no se me reconoce o se me halaga por lo que se o cuanto se, aquí no están mis padres, mi hermano, ni mi Allan, mi Jany, ni mi Cata, ni Lua, ni mis libros, ni nada.
Y es triste, por los mismos motivos, como al estar lejos de las cosas que amo, he logrado sentir que soy feliz.

Para sublimar mi mal viaje, me pongo a pensar que si, tal vez esto sea cierto pero también lo es, el que aquí no haya terapias dos veces por semana, ni psiquiatra, ni pastillas, ni nutriologo, ni el querer ser como te han hecho creer que es lo mejor que puedes ser, aquí no están los mensajes que eran como alcohol en las heridas, aquí no esta quien me engaña y goza con ello, no están las mentiras, los reproches, ni mis reacciones a las acciones de todo y de todos.

Pero me voy, aunque mis primos digan que mi fecha es un mal presagio, para mi son solo 3 veces el mismo numero, me voy aunque planeen robarme el pasaporte (ja), me voy aunque aquí respondí que si, me voy que aunque ya desviaron la mirada, "esos ojos" que mencione en algún post, si me llegaron a ver.

Para bien o para mal.... Me voy!

Ahí les dejo ocean of noise....

LA FAMOSA HOGUERA

"De vuelta a casa de madrugada, todo me da vueltas mientras pienso en lo perdidos que estamos,
de vuelta a casa contando estrellas,
todo lo que digas y la forma en que lo digas,me importa....
si no vasa venir, avisame pronto
que yo quiero bailar, sólo quiero bailar y olvidar esta situación.."

Sólo quiero bailar-Zenttric

Sin dormir ni una hora,seguia en mi viaje,los tirantes rotos, el rimel corrido, los aretes perdidos y aun asi llegue a clase, en esos tiempos tenia una materia optativa por las mañanas,salia y corriendo a ingles,despues ir a la universidad a psicologia, despues frances y alcanzar a llegar al gimnasio...a veces mi sentido de responsabilidad me sorprende.

Todo fue el Martes pasado, fue de esos dias en que pequeños eventos forman tu dia, ya sea malo o bueno. Desperte y me prepare para ir a la playa, estabamos Alba, Yoayoa,mi prima y yo, tiradas en la arena,decidimos muy osadas, meternos al mar, debo mencionar que para mi esto es una hazaña, porque el mar aqui ésta helado y mi cerebro mexicano no carbura eso; grite como estupida en cuanto mi piel toco el agua pero fue super divertido y despues nos quedamos varadas como tontas por horas en la arena; mi prima y yo moriamos de hambre, y cocine mi primer arroz!!!!!!, para mi es super raro decir que pude cocinar algo. Nos preparamos para ir a la famosa "hoguera de san Juan", explico: es una hoguera enjorme en laplaya ,llena de españolitos ebrios (vamos! la tradicion es otra cosa pero a esto se ha reducido), fuimos a comprar provisiones,cuando llegamos a la famosa hoguera,al ver la playa plagada y todos los conocidos en tan buena disposicion,dije: " sera una divertida noche"......WRONGGGGGG!!!!! .

Primero,al arrojar un papelito con las cosas que quiero olvidar (tradicion), feliz, me percato que son sólo tres, voy a tirarlo a la hoguera y justo cuando el papel toca el fuego revienta una botella y saltan los vidrios calientes al diente de albucha y a mi brazo izquierdo! y como buenas ñoñas paranoicas que somos dijimios: "mierda!, esto es una señal de que no olvidaremos lo que apuntamos" (ja ja que pensamos? una negativa a nuestra peticion de olvido por el dios Juancho del fuego? ja ja).

Segundo: mi movil empieza a sonar: "donde estas?"-el
"junto a la hoguera"-yo
"voy para alla,quiero verte!"-el
Quien era? era elamigo muy cercano del niño con los labios que seguramente saben a melocoton (hay un post en este blog dedicado a el ja ja)
"Mierda!",pensé y con el encuentro pienso:" por qué la gente cree que si los besas una vez, lo haras cada que los veas?", pero esta vez mi cerebro no estaba tan bañado aun como para parar mi boquita (a comparacion de mi prima que mientras la noche se desenvolvia ,se dedico a emborracharse mientras los demas comian , bebian jugaban..etc) yo aprendi que la atracción no lo es todo, digo, el amigo del sabroson melocoton no me desagrada nadita pero simplemente no metransmite nada (:S); termine dandole indirectas muy directas para que transitara y asi fue.

Transcurrio la noche sin grandes acontesimientos,más que de nuevo llamadas en mi estado etilico pero desafortunadamente las cosas ya llegaron a su punto y decido tirar la toalla, creo que el ron es mas benevolo con mi cerebro que otras bebidas.

"Vamos al BNS"-dice mi prima
"Ni madres!"-dije yo, muero de sueño y como mi prima ya estaba, no sólo bañada,sino ya ahogada en alcohol y ademas de la mano de un wey que encontramos semanas atras, tirado solo en una calle y lo llevamos a su casa; yo como casi dictadura de mi vida, entretenia a su amigo, Alba Yoana y yo hablabamos hasta porlos codos con el, él nos respondia dudas sobre los hombres y nosotras le respondiamos sus dudas sobre lasmujeres, yo estaba intelectualmnete herida y malviajada,ya que "Pablito" (el wey que estaba de la mano de mi prima) segun estudio psicología y yo super ñoñamente feliz quise platicar con el pero no sabia ni quien era Lacan......aaaaaaa!!!!! y me enoje,asi que mejor platique con su amigo que termino diciendome esto: "yo creo que tu necesitas estar con un chico que sepa pensar o de menos que acepte que tu eres de las que piensan" (u_u, como si YO no quisiera eso,por dios!).
Mi prima empeñada en irse a bailar, Alba y Yoana (el chiki trabajo esa noche), eran libres de irse, y yo no podia dejar sola a mi prima, asi que ahi voy, caminando tras de ellos, sola,con un sueño fatal y anticipacion de una severa gripe, cuando un grupo de chicos empiezan a saludarnos, uno cruza la calle y me da un ramo de flores azules y dice "por guapa y por maja," ja-ja-ja , sólo dije gracias!.

Segui caminando soportando las pendejadas que decia mi prima y el wey que no sabe quien es Lacan.."dame las llaves,me voy a dormir",dije enojada," ni creas pendeja, no te las dare"-dijo mi prima o lo que quedaba de ella,me indigne y camine sola hacia casa, cosa sumanmnete estupida ya que ni llaves,ni nadie quien me abriera al llegar y ahi estaba yo.....sola,con mivestido blanco, un bañador debajo,con un ramo de flores arrastrando por el suelo,en la acera frente de casa.....triste verdad?

Los minutos corrian,el frio crecia y en un acto de muuuucho sueño,llame a alguien que posiblemnte me dejaria dormir en su casa aunque tuvieramos que poner uan barrera de cojines en media cama pero...FUCK!! yo sólo queria dormir,pero llegaron de nuevo mis guardianas de malacopez (Alba y Yoana), esperamos horas, JODER! horas!!! a que mi prima apareciera con las putas llaves,ya amanecia eran las 6:40 y yo tenia mi primer dia de trabajo,entraba a las 7 am, puta madreee, me lleva la....,me cago en todoooooo, nada me irrita mas que no dormir, subimos a casa,miprima callo dormida y yo a trabajar,camine por la cuidad para llegar a la estacion de autobuses y...no tengo zapatos!!,los olvide!! y solo traia un par de sandalias,vale! dije yo, me agarre de valor,me puse mi gorrita y camine derecho,al llegar a la estacion veo justo partir el autobus que debi tomar, NOOOOOO!!! el siguiente pasaba en 40minutos (que mierda no?) y de pronto sentí el golpe de ebriedad y va la vomitada que me decia: "ja-ja estas pedaaa"

Sólo rei de mi misma a carcajadas en la calle, sin dormir,ebria, enojada,cansada,con frio,gripe y vomito y a trabajar.....si es que a veces mi sentido de responsabilidad DE VERDAD me sorprende!

Hoy sigo sin dormir, (cosas de trabajo y malviajes), con una gripe horrible y pienso seriamente que...ser adulto es una mierda!!!!!!!!

Les dejo esta canción de una banda vasca que a diferencia de mi dia de ebriedad, esta cancion me pone de tan buenas..

LO ENCONTRE Y SIN RECOMPENSA

"You got my name
you got my number
c'mon darling let's be lovers"

Bookshop casanova-The clientele

Antes de postear la siguiente entrada, que relata una más de mis noches de cerebro bañado y malviajes de la "lola", debo decir que......Encontré al hombre de los pantalones cuadrados y cascos verdes...(post anterior).
Hoy en el bus, yo subo ingenuamente y lo encuentro de frente..aaaaaaaaa!! esta vez, sonreí...que otra cosa podía hacer?

Me senté a su lado, con el nervio hinchado, cada quien traía sus cascos, no me atreví a hablarle, aunque me prometí hacerlo si es que lo volvía encontrar, pero nel! no lo hice, digo cuando tienes los audífonos puestos, es como decirle al mundo: "no me hablen, no molesten, no escuchare, no mo-les-ten", ......que podía hacer? (again).
Mi ipod reproducía "bookshop casanova" de the clientele (que estaría escuchando el?). y como dice la canción: " tienes mi nombre, tienes mi numero, vamos querido, seamos amantes!", solo le falta mi nombre, mi numero y que seamos amantes jajajja.....ay ay ay lo siento pero es que me pone estúpida :S

Lo encontreee!!..aunque no hice nada, solo escribir en mi libreta que cargo siempre: "me gustas" para ponérsela en la ventana cuando bajara del autobús..pero anyway fue mala idea y me acojone.

SE BUSCA

"I want your silent parts, the parts the birds love..

and something's coming over me, I see you in the doorway

I can't control the part of me that swells up when you move into my airspace

your hair is so pretty and red

Baby, baby you're really the best..."

Say hello to the angels-Interpol

Encerrada y empeñada en entender el libro que leo, subiendo el volumen de mi Ipod, cuando CLAC! tronó mi quijada, si, si, me quede con la boca abierta como estupida!!! pero es que de frente, al fondo del autobús, vi el HAMBRE reflejada en 2 piernas que vestían pantalón corto a cuadros, vi al ANTOJO en 2 brazos que sostenían un libro, vi la SED encarnada en una cara que tenia una boca, que DIOS!! que boca y unos ojos, que, DIOS!! que ojos!, vi la PERVERSIDAD enredada en un cabello semi largo castaño.
Creo que algo paso en mis ojos ávidamente abiertos porque me vio, frunció el ceño y me sonrió con la boca de lado y yo....yo camine hacia el, le tome la cara y lo bese mientras mis dedos se entrelazaban con su lacio cabello...........



NOOOOOOOOOOO!!! Yo sólo sentí mi cara hirviendo y agache la mirada hacia mi libro, hacia mi puto libro que ahora menos que nunca entendería. Que alguien me de un madrazo en la cabeza por favor... de pronto volteo de reojo, es que su persona era como imán para mis metálicos ojos, él se acomodaba sus cascos color verde, cambiaba de canción y cerraba su libro, solicitó su parada y se bajo del autobús, yo me pegue al cristal como perrito olvidado en un carro sin aire acondicionado.

SE BUSCA!

Hombre que esta justo ahora caminando por las calles de Santander, lleva pantalón corto a cuadros, un morral también a cuadros, encarna el hambre, el antojo, la sed y la perversidad, lleva unos audífonos enormes color verde fluorescente ( no deben llevarlos muchos no?) y si lo ven, le pueden decir que....... si lo vuelve a hacer, ahora si le sonreiré.....ja ja ja

MARCO RETIRADA

"I don't care if you love México,

i don't care where you come from,

i don't want to kill your mexican life, mexican life..."

Mexican life-Catpeople

Fin de semana pasado, o antepasado, plaza Cañadio, lleno de gente, tacones altos y falda corta......wuawuawuawua PAUSA!!!!, Mi cabeza dejo de recibir música, todos en cámara lenta (cabe mencionar que no estaba colocada), simplemente me cayó un 20!. Ya no tengo nada que hacer aquí, alguna vez pensé esto en Morelia y heme aquí, pero hoy se que las cosas que tengo que hacer están allá. Aunque admito que jugar tennis y andar en bicicleta todo el día con mi primo me pueden hacer creer que quiero hacer eso todos los domingos!, pero... Marco retirada señoras y señores, necesité más de un año para sanar la herida, más de medio año lejos para centrar los objetivos, necesité llamadas a largas distancias, llantos en el hombro de mi primo, necesite arrancar otro par de alas para poder abrir las mías (sorry about that), necesite una vista para reventar las burbujas y llegar al punto de ver en todos lados a una persona que no precisamente estaba por ahí...no me la juego más...ME VOY!

Digo, no es que me vaya a ir mañana o pasado, disfrutaré un rato lo que me queda de esta pausa en mi vida, "un rato" suena muy relativo, pero más de dos meses no pasarán, ya lo sé porque la fecha ya esta planteada, necesito volver, y ya no por nostalgia, sino porque necesito volver.

Necesito llegar y recobrar mi pasión, estudiar como perra loca para la admisión en la maestría, llegar y lo primero, firmar mi titulo con honores y saborearlo entre mis manos, abrazaré tan fuerte a mi padre, le daré muchos besos en la carita a mi madre, prometo ahora si enseñarle a manejar a mi hermano.

Quiero llegar y escuchar el palpitar de mi tierra a mitad del Zócalo, comer tacos de tripa y suadero en el puesto del paisa yeahh!!, llegar y emborracharme con mi mejor amigo a pura chela INDIO, quiero llegar y manejar, dios!! manejaaarr!!!! y mas de madrugada cuando el acueducto esta vació y los semáforos en verde, dormiré con mis extremidades extendidas a mas no poder en mi cama fría y grandota, escuchare mis discos a todo volumen mientras brinco y bailo como loca, abrir mi pequeña biblioteca y sentir ese olor a libros viejos y marihuana, darme con mi amiga Cata (gracias Michoacán por tener lo que aquí me falta y allá me sobra ja ja).

Quiero conocer a Erick y el primer sábado que este allá ir caminando hasta catedral y ver los juegos artificiales mientras tomo agua de horchata, ir a escuchar una banda de rock en vivo con los amigos, Dios! porfavor yaaa!!!.

Saborear la comida de mi madre y quedármela sin importar cuanta culpa me produzca, escuchar a mi padre cuando me quiere enseñar cosas de carros, darle un tortazo tan fuerte a mi hermanito por virulear mi ordenador y hacer que lo formateen.

Quiero irme a vivir a Chiapas un mes, aunque esto retrase disfrutar Morelia, no importa, necesito estar allá, ir también al mirador favorito y ver Morelia mientras escucho música, ir al pueblo de mi Jany y desconectarme de la cuidad, ir a una playa mexicana donde el mar esta tan tibio que me quedare ahí hasta arrugarme, abrir mi nevera y atascarme de yogurt de mi sabor favorito y de la marca especifica (si, si tengo mis manías)

Quiero lograr otros objetivos que mi apatía me hizo descartar, quiero tener mi chow chow y llamarlo leche, aprender a tocar el violín, seguir con mis clases de francés y empezar las de italiano, recuperarme físicamente ( si, mi otra manía de dejarme crecer el cabello de nuevo y quitarme los 12 kilos que subí en este ultimo año u_u, gracias fuckin abstinencia por eso ja ja) pero morderme el corazón para dejar las viejas maneras taras.

Pasar con toda confianza por esa calle que mi terapeuta me prohibió (no, no es porque chocara ahí mas de dos veces, en la misma puta esquina, no, para nada), ver películas en el cine sin este acento seseante, desayunar chococrispies y comer cajeta a cucharadas, buscar hongos en nuestros campos fértiles yeah!!! , ir a Tepito por piratería, hacer roscas de pulque con la abuela......
y la lista sigue y sigue...
A qué si tengo cosas que hacer?

Pero mientras...disfrutenme cabrones!!!!! que me largo!

Y para que no se diga que no viví en Santander jaja ahi esta la mítica foto:

Como dice mi versión de Creep (radiohead) cuando la canto en el rock band.... i don't belong hereeeeee, yo soy de México, yo soy de Méxicoooooo!!!!..Aunque les dejo una canción de una banda catalana y su mexican life!

GRACIAS

"Well it's a big big city and it's always the same

Can never be too pretty tell me you your name

Is it out of line if i were simply bold to say ... "Would you be mine"?

So if your crazy I don't care you amaze me

It's just like you to come and go and know me, no you don't even know me

Your so sweet to try oh my, you caught my eye ...A boy like you's just irresistible"

Whistle for a choir-The fratellis

Me siento flotando, ayer llegue caminando de un lugar a otro y ni el suelo sentí, me jodieron y ni rabia sentí, no sé, he recordado aquellos momentos que en su tiempo me machacaron el alma y su voluntad o que me dieron paz y felicidad.

Recordé el dolor, recordé el enojo, el miedo, la ansiedad, el amor, pero sólo eso, son sólo recuerdos.

Hay momentos bien definidos en mi vida que me hicieron sentir viva, Un día que llegué a su playa por "sorpresa", y una tarde el jugaba con sus olas, vi su cuerpo empanizado con arena, en sus ojos una felicidad infinita por la sal que corría en la brisa, yo lo veía desde varios metros de distancia y ahí supe que yo estaba enamorada de el, tal vez desde antes pero justo ahí, lo supe.

Un día que me dio por preguntar, "me quieres?" y me respondió: "luego hablamos Gabriela", de nuevo " me quieres?"....... "no, creo que ya no".......y como me dolió.

O el día que yo estaba pegada en el cristal de una maquina, de esas que por unas monedas tienes la oportunidad de agarrar un peluche , de pronto el me quedó viendo fijamente, interrumpió lo que yo decía y me dijo "te amo", sentí un balde de agua fría en el pecho.

Recordé también el día que llegue a mi casa, con mi maleta en la mano, la mirada perdida y las piernas temblando, me tiré a la cama y supe que no iba a levantarme en mucho tiempo, lloré por días volviéndome loca, pensando si de verdad pasó lo que paso o yo lo imagine todo.... y como dolió.

Aunque a veces dolía tanto o gustaba tanto, me sentía tan viva, tan conciente de un sentimiento, tan a carne viva, tan humana, tan animal, tan palpitante el corazón y tan espesa la sangre.

Ayer hubieran podido venir las distintas personas que alguna vez me dijeron estas frases que mi mente no olvida: "como persona no vales nada", "te engañe y que quieres que haga?", "según el DSM-IV usted cumple los criterios de otro trastorno", "creo que ya no te quiero, Gabriela", "estamos decepcionados de ti", "tenemos que aumentarte la dosis", "que bueno que te largas, ojala pienses lo mierda de persona que estas siendo". Y estoy segura que no me hubieran dolido.
Estoy flotando y no estoy fumada
Estoy en pausa y no estoy medicada
Estoy sobre nubes y no estoy enamorada.

Siento que ni la distancia siento
Siento que ya no extraño
Siento que ya no quiero
Siento que ya no amo.
Necesito sentirme viva y efímera como me sentí algún día. Ayer todo me resbalaba, lo que se decía y lo que no, la persona que mas quise, me dijo "te quiero" y no sentí nada, ni golpes de nostalgia, ni tristeza, ni risa, ni venganza, nada, simplemente nada.

Me sentí vacía aunque se que tengo todos mis órganos puestos, mis extremidades funcionando y mi cerebro carburando, me sentí vacia.

Y de pronto llegó la noche y alguien hizo explotar mi sensibilidad, acabo con mi raciocinio, empapo mi piel y violento mi silencio y al verlo dormir pensé que,

Qué son las entrañas después de todo si no hay mariposas revoloteando entre ellas?
Qué es el cerebro después de todo si no hay pasión inyectada en los hemisferios?
Qué es el corazón después de todo si no hay MAGIA corriendo por las venas?.

Después de todo un día de malviaje, de no sentir, de no pensar y no reaccionar....gracias por hacerme revolotear las entrañas, inyectar al cerebro y darle magia a la sangre que trabaja el corazón.

Te dejo esta canción.

QUIERO, QUE TE QUIERO, QUE TE QUIERO YA

"You want me?

well, fucking well come and find me

I'll be waiting with a gun and a pack of sandwiches and nothing,

You want me?

Fucking come on and break the door down

I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready..."

Talk show host-Radiohead

Quiero tenerte entre mis dedos, que tus rizos pasen como arena entre ellos.

Quiero violentar la temperatura de tu cuerpo, con mis manos frías sobre tu piel.

Quiero rasgar la transparencia de tu espalda.
Quiero morderte el labio y gemir tu nombre despacio.

Quiero aparentar que no hay nadie viéndonos
y que cualquier acto puede dejarte temblando.

Quiero pasar mi lengua muy despacio, sin que pienses por donde lo estoy haciendo.

Quiero verte a los ojos mientras te cambio la mirada,
quiero apretarte las manos mientras me muevo como si nada.

Quiero sentir que me estorba lo que llevas puesto
y que sepas que lo mío depende solo de un fino lazo.

Quiero que eleves mi vista al cielo, aunque no me percate de lo que estoy viendo.

Quiero que temas que éste fingiendo
y que descubras por ti mismo que no lo estoy haciendo.

Quiero que sientas en el viento mi olor y que veas en mis mejillas el color.

Te quiero abajo... para tenerte bien,
Te quiero arriba... para verte bien,
Te quiero ahora y te quiero marcar bien.

SIN MI DIABLO

"Derramas esa impresión de ser la acción que encarna la ternura, a tu alrededor no hay humildad, la venus es caricatura,

tenias que ser tu..

ya se que camino a la fama no significa nada si no hay una mision, cual es? hacerte muy putita, probar tu galletita con toda devoción"

Putita-Babasonicos

Hubo un momento en mi vida en que ni yo confiaba en mis palabras, le daba poca importancia a las cosas, sentía que podía tener a quien yo quisiera, sabia que hacer y como hacerlo justo en el momento adecuado...et voila! estaban ahí comiendo de la mano de alguien que no podía ofrecerles nada.
Tenia encanto, "the golden touch" como lo llamamos con mi mejor amigo, habían dramas fortalecedores de mi diablo, que eran provocados por mi indiferencia o abandono, me encantaba que mis amigos me dijeran: "que cabrona" o "como puedes hacerlo?" e incluso en mis días universitarios me bajaron un punto por "inestabilidad emocional" (malditas materias humanistas u_u) y que además sólo lo recuperaría cuando tuviera una pareja estable, "solo una?"-preguntaba yo.
Siiiiiii era una perra y me encantaba aunque en las cosas realmente importantes, como fiestas de amigos o comidas familiares, siempre estaba sola, nadie realmente era ALGUIEN como para estar conmigo en cosas que de verdad me significaban, pero hey! el teléfono no dejaba de sonar y yo siempre tenia algo que hacer con alguien.

Mi amiga Cata siempre decía que se preocupaba por quien resbalara conmigo (como si realmente se preocupara la muy cabrona ja ja ja) o que si estaban conmigo era que ya los había chupado el diablo
Pero hoy....la chupada soy yo!

En su momento llego alguien que me lleno, me convertí en un caballo de carreras, sólo podía ver hacia el frente y los laterales para mi no existían, la coquetería paso a segundo termino y pase a sólo querer ser "la mejor para el"

WRONGGGGG!!!!!!! puñetazo del karma numero 1, me pusieron en mi lugar, ahora los malabares humanos no los practicaba yo, el muy cabrón fue el que llegó a vengar por cualquier herido o chupado por el diablo del pasado.
"Vale"-dije yo, siempre he visto mi mas fuerte golpe como la factura que me pasó el karma.

Corte 2: después de un periodo de soledad voluntaria y mientras me lamía la herida, llego el vengador numero 2, que en los 2 post anteriores lo pinte como el cobarde que vino desde lejos a decirme lo que sintió por mi algún día, pero voy a ser muy honesta, con el jurado y conmigo misma, creo de corazón que me lo merecía, en su momento le fallé, le fallé con quien me fallo a mi, le falle con una persona que ni la mayoría de edad tenia y lo peor de todo es que, no sé porque.

Ya esta!!! El karma me bofeteo de nuevo y hasta tuvo el detalle de alcanzarme hasta acá ja ja y la verdad es que me siento bastante culpable y creo que si volvieran esos tiempos, diría que no.
y tanto me culpo que me he transformado en alguien sin encanto, sin perversidad, sin coquetería, ni conquista, me saboteo a mi misma (qué diría papá Freud de esto? ja ja) Soy tan jodidamente insegura que ya no se que hacer ante alguien que me gusta.

Como lo he dicho, porque así de verdad lo creo: yo no estoy diseñada para luchar por alguien o para luchar por un lugar en la vida de alguien, lo que tienen enfrente, es lo que hay, lo toman o lo dejan. Esta bien o mal?....no lo sé

Pero estoy cansada, tengo miedo de mi propio diablo, quiero gustarle a alguien por como soy y ya esta, que no me pida que intente ganarlo o que luche por él, porque no lo haré, no sé como hacerlo, se me ha olvidado o es que simplemente soy mas natural, no pretendo ser alguien, no intento encajar con sus amigos, no intento que se vuelva loco por mi, yo, yo sólo estoy siendo y ya!.
Están ahí puestos, mi cara, mi forma de pensar, mis gustos musicales, mis gestos, mis niñerías, mis abrazos y caricias, eso les basta? bien!, no les gusta?, no puedo hacer nada.
Que bastante lucho por domar al diablo y pensar que deudas ya no tengo.
Si alguien ha sido chupado por mi, que me diga que le debo (ja hay unos entre mis lectores ja, lo se!!!), porque con el karma hoy no quiero nada......... mañana , no lo sé!

Les dejo la canción de mis perros tiempos, y creo que este blog merece ya otros colores, pero se los debo con el nuevo post porque además ya lo tengo en la punta de la lengua!.

SIN DESPEDIDAS

"I'm having trouble sleeping
you're jumping in my bed, twisting in my head.
I'm having trouble breathing
you're sitting on my chest
I sure could use the rest
Leave me "

Trouble sleeping-The perishers

Yo sabia que el malestar no acabaría con un post en este blog, una borrachera y un atracón de golosinas....

Si han leído este blog desde el principio y saben leerme entre líneas, aunque no me conozcan sabrán que me había estado sintiendo distinta, llevo 6 meses y medio aquí y he hecho cosas nuevas y descubierto otras mas, me sentía orgullosa de mi misma, me sentía otra que me estaba gustando un poco mas, pensaba: "que bueno que vine a España, que bueno que he sufrido, que he extrañado, caído, porque ahora estoy de pie" y de pronto .... zazzz, me siento tan culpable de todo esto y esta vez no es mi cuadro histérico que se que tengo, no es mi insana repetición y sabotaje de siempre, esta vez fueron las palabras de alguien que quiero, las que me hacen sentir así.

Tras tanta expectativa, ansia y rareza, recibí de su boca semi perdida por el alcohol al cual no esta acostumbrada: " me canse de esperarte, me canse de quererte, no te importo dejarme, te veo tan cambiada que descarto al idea que tenia de compartir mi vida contigo"

No me lo esperaba, debo admitir, a eso vino?.

El primer día después de esta platica, intenté que todo siguiera normal, digo, después de todo, antes de todo, éramos amigos; desperté y me percaté que no había nadie en casa (como todas las mañanas) toque a la puerta de su cuarto y si estaba el,
vienes a desayunar?- pregunté
no, gracias, sabes que no desayuno- me contesto
aquí seguramente hice un gesto o una mirada que a decir verdad no se como se vio porque en seguida me sonrió y me dijo: " ya se que no te gusta comer sola, dame dos minutos y enseguida bajo a desayunar contigo"
Desayunamos juntos, y así todos los días que ha estado aquí, debo admitir que me gusta eso, el despertar y no estar sola en casa, el no comer sola y el juego de miradas entre un vaso de leche y galletas remojadas.

Hoy desperté y como de costumbre nueva, fui a tocar a su cuarto para que desayunáramos, pero nadie abrió, abrí la puerta y me pareció una broma, algo irreal, ya no estaba!!!!!, ni el , ni su maleta, se fueee!!!!! sin despedirse, sin adiós, o un..nadaaa!!! SE FUE!!!!!.

Baje y desayune sola, admito me invadió la tristeza y las dudas, me puse a repasar lo que hablamos anoche, estábamos en el cuarto sin luz, supongo que no le gusta hablar de como se siente con una luz dándole a la cara y me dijo: "dime algo, vas a volver algún día a Morelia?"
Claro que si!-le respondí
Cuando?- me siguió preguntando.
ME LLEVA LA........ no pude contestarle, no otra vez, agache la mirada y le dije " no lo se".
nos hundimos en un silencio tan , tan incomodo.
*Al recordar esto, no pude seguir masticando galletas.

Me siento tan mal, por haber respondido eso, pero no quiero mentirle, no de nuevo, tengo miedo de interpretar mal las líneas o de pasarlas desapercibidas como lo hice antes y es por eso que me gane EL: "me canse de esperarte". Pero, pero, pero.... no se despidió!!!!!!
FUCK!!!!!, no sé, yo sólo se que no quiero desayunar sola.

Que alguien me diga, si siendo yo con esta historia y en esta situación, no les dolería. y entonces que me culpen por odiar este día de lluvia que hay hoy aquí donde estoy yo, o que me culpen por repetir y repetir esta canción.....

HABLEMOS DE......

"Aprendimos a correr así
no nos vamos a encontrar así.
Ven conmigo, ven conmigo!!
No podemos acabar así ,
nos podemos escapar así,
ven conmigo, ven conmigo!!"

Exilio-Le baron

Si alguien que lea esto me conoce en persona sabe perfectamente que ademanes hago cuando pretendo saberlo todo: finjo tener una copa de vino entre mis dedos y hablo exageradamente sobre algún tema. Pues así esta mi cerebro todo el tiempo, meneando su copa de vino pero los fines de semana ZAZZZ!!! se la hecha encima.

Este blog habla del amor, que no?, el sábado pasado fuimos a Bilbao en una "noche de puras viejas" , como diría mi prima: "a cazar vascos"; cantando " let's drink up for all the bastards who left us without a cause" (muy acorde, claro esta). Si, como estan adivinando me puse pediiisima antes de bajar del carro y me puse a pensar en el otro yo ebrio de mi buen amigo León (bloguero de "NO ES GENIAL EL AMOR") y su "pendejo" con acento yucateco y me pregunté, yo tengo a mi otro yo de ebriedad? CLAROOOO!!! si es que todos lo tenemos, solo que muy pocos lo reconocen. Yo empiezo a hacerlo, me pongo a hablar con balbuceo, bailo, canta, lloro, y de pronto me quedo perdida mirando a la nada, me convierto en "la fea" o la dolores, así que me auto apodo "lola" ja ja ja, hago públicos mis complejos y me siento la mas fea del lugar, la que no le gusta ni al mas urgido del bar y me doy cuenta que es cuando me siento súper vulnerable y necesito abrazos y mimos y apapachos, necesito sentirme bonita y necesito a alguien que me mire y es por eso que me pongo: MALA COPA!!.

Tenia 6 meses sin celular pero como a Dios le encanta divertirse conmigo, puso uno en mis manos, odio tener móvil!!!!! Porque mando mensajes y hablo y lo peor de todo es que en mi estado etílico siempre digo lo que de verdad siento.
Y así fue JODER!! Hice llamadas, mande mensajes y recibí otros, que en mi estado no pude entenderlos muy bien. En un bar nos topamos con unos tipos y uno de ellos se parecía bastante a alguien de mi pasado, llamémosle "O", platique con el, cruzamos palabras, preguntas, unas fotos y ya esta!, esa noche estuve apática, sacada de onda y parte me sentía abandonada u_u!, al llegar a casa a las 7 am. con la resaca anticipada, dormí unas cuantas horas, despierto y releo los mensajes del celular, me doy cuenta que estoy dando un poco más de mi y me sentí mal, me conecto al msn y.....
"hola"-dice "O"
Gab: holaaaa, como estas?
O: bien, que crees?
G:?
O: estoy en Alemania, llego en unos días a Santander
G: cerró sesión.

AAAAAAAA!!!!!! para que entiendan mi euforia les resumiré la historia con "O", nos conocimos cuando teníamos 11 años, yo llegaba a vivir a Morelia y él era un amiguito de mi primo, nos gustamos, salimos en las típicas citas de niños: ir al cine, jugar maquinitas y con mi primo de "mosca" ja ja ja, pero un día perdimos en contacto y 10 años después le pidió mis datos a mi primo y me buscó!!!, yo salía de mi relación tormentosa y empezamos a salir, me doy cuenta que nos llevamos a toda madre, que es inteligente, gracioso, sencillo y que aparte se había puesto mas bueno con el paso de los años ja ja.
Estuvimos varios meses juntos y todo de maravilla pero decido venirme a España, pero como ya los lectores de este blog saben, soy jodidamente idealista y le confesé lo que sentía antes de comprar el boleto y claro!, yo esperaba cierta respuesta, esperaba algo que me ubicara, algo que me "hiciera" quedarme, pero nada, no obtuve nada, o eso creí yo, aun así decidimos muy subjetivamente continuar pero.....me esperaría?, yo jamás se lo hubiera pedido y sabia que si el no me quería, tampoco lo haría aunque se lo pidiera, así que me vengo a España y como todos saben, ni yo sabia cuando volvería y siempre daba largas, le mandé un mail explicándole que no sabia si volvería pronto a México, que lo quería pero que este viaje se prolongaría mas de lo pensado.
Él se fue a vivir a otro país también y cuando me lo dijo de verdad e sentí mal, la GAB-EGOISTA, dijo NOOOOOO!!! ya no estará ahí cuando yo regrese y decidimos olvidarnos de todo y dejar de llamarnos "futuros esposos" como nos decíamos de broma y GAB-DRAMAS pensó que jamás lo volvería a ver y ahora....QUE?!?!? Como que llega a España en unos días????, no se que pensar, que hacer o que decir.

Por que siempre "O" aparece cuando me siento abandonada?
Qué pasara ahora después de otro de nuestros intervalos sin vernos?
Comprenden mi exaltación? AAAAA y este post perdió la idea principal "fiesta en BILBAO", Pero que más da.
Sólo me gustaría no estar sintiéndome abandonada en este momento, quiero respuestas, búsquedas, que no me dejen de dar magia, que no me dejen perder...
y ahora que "O" aparece en escena, no sé me siento vulnerable y honestamente no creo que quien yo quiero que me jalé a su lado, lo haga, quien yo quiero que me tome de la mano y me diga aunque sea con la mirada " aquí estoy, quédate conmigo" , lo haga.
Y yo, yo, yo, yo...tengo la ansiedad a todo lo que da!

ALTOOOOO!!!!!!!! Hasta aquí era el post pero no pude publicarlo y ahora ya pasaron "esos días" y "O" esta aquí, en la casa, en el cuarto de junto, quitándome mi lugar en el comedor, cepillándose los dientes cuando más necesito entrar al baño ......

Y la verdad es que me siento mal, siento que de verdad he perdido mucho, tengo tristeza, miedo, enojo, y muchas dudas, pasó con "O" lo inesperado y otra vez estoy perdida, sobre la planta de mis pies, pero perdida!
y abro mi carpeta de musica y bota esta canción que le dedique a "O" en nuestros tiempos melosos y maldita sea!!!! Hasta el soundtrack de mi vida me ataca :(

NO ME CREERIAS

"Off in the night while you live it up

i'm off to sleep waging wars to shake the poet and the beat

I hope it's gonna make you notice someone like me...

You know that I could use somebody....Someone like you"

Use somebody-Kings of leon

No me creerías si te dijera que ya no me enojo,
que soy paciente, tranquila y tolerante

No me creerías si te dijera que ya no soy celosa,
que me siento muy mía
y se que la gente es libre de elegir si lo toma o lo deja.

No me creerías si te dijera que ya no estoy triste cada tercer día,
que ahora río mas, me cuido más y me frustro menos.

No me creerías si te dijera que ya no me preocupo,
que aprendo a aceptarme
y que hay cosas de mi que hasta me gustan!!

No me creerías si te dijera que ya como mariscos,
que se que no soy alérgica y hasta he aprendido a cocinarlos. :p

No me creerías si te dijera que ya no soy arrogante,
acepto que no se muchas cosas y quiero aprenderlo todo
aunque no este en los libros.

No me creerías si te dijera que hasta me gustaría que me tomen fotos, aunque sigo sin querer posar, ahora valoro esos momentos capturados.

No me creerías verdad?, pero no importa, al fin que ni lo notarías!.
Pero esto no significa que sea otra, sigo llorando, riendo, queriendo, pensando y repensando.

Sigo siendo Gab
pero diferente.
Sigo siendo Gab
pero me siento grande,
Sigo siendo Gab
pero me siento más fuerte.

QUE TRISTE

"Leave me out with the waste this is not what I do
It's the wrong kind of place to be thinking of you
It's a small crime and i've got no excuse...
Give my gun away when it's loaded"

9 crimes-Demian rice

Que triste es temerte tanto
que triste es necesitarte tanto.
Recuerdo las noches bañadas en sudor cuando tu ausencia me hacia ver de tantas ganas, golondrinas doradas sobre volando mi cama,
cuando las pastillas y las puertas abiertas te ausentaban.

Que triste es que me hayan sacado en brazos de aquel jodido cuarto
o cuando me quitaste un segundo de vida en aquel rincón azulejado.
Que tristes noches he pasado llorando, por ti he visto mis huesos, mi sangre y mis desperdiciados anhelos.

Que triste es deberte tanto y que te cobres con mis uñas, mi cabello y mis lucidos tiempos.

Que miedo tenían de que vinieras conmigo tan lejos y ahora que no te siento tengo miedo que sean solo 5 minutos de ventaja que me estés otorgando para después alcanzarme sin avisarme cuando.

Que triste es deberte esos honores y ese trabajo que me enorgullece tanto.
Que triste es que no seas una persona y yo te este escribiendo esto.

Que triste es que me hayas quitado tanto, que perdí "amigos", latidos y tiempo, por escogerte como aliado.

Que triste es que vayas por la vida haciéndonos sentir perdidas,
que triste es temerte tanto, puta mía,
que triste es vivir contigo la puta vida,
que triste es deberte tanto y hacerme creer que jamás podré pagarlo.

MI PADRE con foto :(

"Who can it be knocking at my door?

Go away, don't come 'round here no more

Can't you see that it's late at night

I'm very tired, and I'm not feeling right"

Who can it be now-Mean at work

Mi madre me acaba de mandar esta foto :(

Sentada en una acera con mis audifonos puestos, la lista en aleatorio y de pronto suena "who can it be now?" y me transporte, cerré los ojos y estaba ahí, sentada frente al monitor y aparece mi padre con esta canción de fondo a todo volumen, bailando y cantándomela, con su típico pasito que mientras su pie izquierdo choca con el derecho y este ultimo se levanta levemente, mientras sus manos hacen justo el mismo movimiento, mi padre con sus ojos color aceituna, su piel mas bronceada que nunca y cantando a todo pulmón: "who can it be knocking on my door?", yo muriendo a carcajadas mientras el me obliga a bailar...y lloré, nunca un recuerdo tan feliz me había hecho llorar tanto en plena calle, así que me levante y decidí bloquear a mi padre, pero sus canciones coladas en mi iPod, lo impidieron, sonó "love will tear us apart", "take on me", "betty davis eyes" y mas canciones que mi padre me contaba como las tocaba en su sonido cuando el tenia como 20 años. Si mi padre tenia un sonido, era el chavito que la fiesta era su trabajo y cuando supo que yo venia en camino huyo a a Acapulco jajajajaja.

Mi padre es un hombre adicto a la música, a los carros y al chocolate, piel color canela, manos grandes y gastadas, su mentira más frecuente es decir que no puede dormir si mi madre no esta a su lado y cuando menos esperamos esta roncando tirado en la cama....solo.

Recuerdo como me dibujaba cuando yo era niña, era algo mas o menos como un sol con patitas de palo (debí ser una niña físicamente rara) jajajja, recordé también cuando nos fuimos solos a Acapulco, para variar, y como el no sabia peinarme, regrese a casa con mi cabeza de 5 años con un nido de nudos.

O cuando se compro un periquito y lo llamo "panchita", andaba por la casa con su perico al hombro cantándole, hasta que se lo aplastó un taxi y se deprimió por varios días.

Cuando yo estaba platicándole a un ex novio, lo rudo y serio que es mi padre y cuando llegamos a casa para que lo conociera, mi papá estaba jugando "rayuela" con los niños de la calle mientras apostaba por unas quesadillas de la señora de la esquina, ja ja ja.

Cuando toca el solo épico de guitarra de la canción "like a stone" de Audioslave con su guitarra de aire. Cuando me levantaba los castigos a cambio de una barra de chocolate.

Y mas recuerdo que después de estar separados 6 meses hace muchos años, me despertó con un beso, un abrazo y una taza de atole de cajeta en una fría navidad en el Distrito Federal.

Recuerdo la vez que lo hice llorar y lo mierda que me sentí por haberlo hecho, maldije mi vida, mi enfermedad y mis vicios y el sólo me dijo: "jamás te dejare sola".

Mi padre es el que me compra tortas de mole para llevar a la escuela, el que me hacia "trabajar" cada que chocaba el carro, el que va por mi a la salida de los conciertos, el que me daba apretones en el hombro cuando me veía desvelarme trabajando en mi tesis, el que me hace cartitas cada que no me puede decir algo, el que me dice que la casa no es nada sin mi, el que espanta a mis novios, el que hace reír a mis amigos.

Es el niño que me quita los chocolates cada 14 de Febrero y es el hombre que se acaba por darme lo mejor, el que se enferma de gripe cada dos meses, el que se lastima la rodilla cada que juega "fut", el que me hace agua de alfalfa, la única parte de mi que me gusta ver al espejo son mis ojos, mi abuela siempre ha dicho que tenemos él y yo la misma mirada.

Mi padre es la única persona que su mayor orden que me ha dado es "lucha por tus sueños y se feliz", es mi papi fuerte, gracioso, débil, inteligente, jugueton, recto, honesto, enojon, amoroso y frió a la vez, es mi padre, mi amigo, mi héroe y el lo sabe.

ALGO QUE TE ALIVIE, ALGO QUE ME CURE

"Transfusión de magia pura para el corazón
rimel de miel pa' corregir la tristeza,
tatto mental para marcarse la imaginación,
tragos de luz para alegrarse la vida,
Televisión para borrarse de la transmisión,
Revolver sexual para la ruleta rusa..."

Nada-Zoé

Magia? que es la magia después de todo?, es conectar con un desconocido, es buscar su mirada en un espacio de ojos permisivos, es verlo y saber que te ha hecho la noche?, es sellarse los labios despejando los miedos?
Yo me sentía como la figura secundaria en el fondo de su percepción visual, pérdida en su espacio emocional que esta ocupado ya. Con una carta frente al mar gris cantábrico, se abrió una posibilidad en mi mundo lleno de variantes emocionales, Qué si me hacia falta sentir algo así ya?, puede que, puede que simplemente las piezas regadas de los fines de semana se estén acomodando como por arte de MAGIA.

Qué es todo esto que pasa a media primavera?
Qué son esos ojos verdes, secos, llenos de frió y nostalgia?
Qué son esos rizos que visten el saco lleno de palabras que no dejas salir?
Qué es todo esto?, es acaso un complot creado por las galletas chinas de la suerte que venden en los aeropuertos de la Cuidad de México?.
No sé lo que sea exactamente pero algo me dice que puede hacer girar las cosas, mis cosas.
Que me hace cantar "all i need" (radiohead) cuando camino por la calle, que me hace brillar mis ojitos, contar minutos, releer palabras, considerar opciones que retrasan mis retiradas.

Y como diría Humbert Humbert: "Permítanme ser empalagoso ya que estoy tan cansado de ser cínico", Me pongo el casco ante esta lluvia de estrellas que provocan unas pestañas rizadas?
Lanzo las bombas de humo en este campo de palabras con un acento mezclado por sus orígenes y su pasado?.

Ese "déjame crecer contigo" me hace sentir tan pequeña de antemano y tan temerosa de la sombra que se que vas cargando.
Como decía esa canción ¿Somos dos iglus en primavera? o es que podemos llenar de colores estas fotos.....por cierto, robadas!.











Su mirada elocuente, los rizos distraídos, el abrazo adictivo, el vapor de su piel, la magia desprendida y el minuto que pide de mi vida, me suenan a proposición indecorosa , que no sé porque pero no quiero decir que NO.

Puede que sea..."Algo que te alivie, algo que me cure"..
y por eso te dejo esta canción....(si, de fondo)

SI YO NO PIDO NADA

"Take my hand and close your pretty eyes

cuse it's gonna hurt so much"

Mean street-Mando diao

Repasando en una platica la vida amorosa de varios miembros de la familia de todas generaciones, me doy cuenta que puede caer sobre una maldición que hará que acabe con la peor persona del camino y mi cabecita idealista se refugio en peticiones empalagosas como acto de defensa y bloqueo y según mis experiencias pasadas que a veces no cumplian mis expectativas o en otras tantas las sobrepasaban pensé que:

Quiero a alguien que lea mis ojos

alguien que ame el lunar de mi pómulo izquierdo

alguien que me enseñe cosas nuevas

que me lea libros cuando descansamos

A alguien que no le importe mi cabello despeinado

que le guste caminar de la mano

que no pose su brazo sobre mi cuello

A alguien que me haga sentir ingenuamente consentida

que me sorprenda con un detalle una tarde cualquiera

alguien que no considere tontería el cuidar el medio ambiente

a alguien que me abrace mientras duermo

que me despierte con un beso en la frente o con una canción

A alguien que no considere mis tristezas como un estorbo

a alguien que me de magia

a alguien que valore mis alas

alguien que no le importe cuanto como

a alguien que se ría conmigo, de mi y de si mismo

que no se enoje conmigo cada que digo "me gustaría cerrar los ojos y..."

a alguien que no le molesten mis manos frías sobre su piel

que me tomé fotos sin hacerme posar

A alguien que no juzgue mis pasiones

a alguien que por más que me vea no se arrepienta

quiero a alguien con gustos propios, que me los enseñe y aprenda de los mios

a alguien que sepa decirme "no estoy de acuerdo contigo"

que le parezcan graciosos mis chistes racistas (ja ja ja)

a alguien que pueda empaparse de lluvia sin preocuparse

a alguien que quiera crecer, amanecer y compartir su vida conmigo

a alguien que no le parezca demasiado tener 3 o 4 hijos

Que no se olvide de mi cumpleaños

a alguien que no sea homofobico

que le guste comer helado conmigo o comer de las galletas de mi bolsillo

a alguien que no le moleste que le toque la cara después de que aplaste una hormiga

a alguien que cuando me cargue, no me tire :P

Quiero a alguien que me dedique canciones, me escriba cartas, me regale flores

que me calle con un beso

a alguien que me deje ser yo misma sin pensar que soy solo una niña

a alguien que no me recuerde si tomé mis medicamentos cada que me enoje por algo

a alguien que me sepa decir "ya no te quiero" justo cuando lo sienta

A alguien que cada que yo le diga "te quiero" no me responda "yo también" (odio el yo también)

quiero a alguien a quien no le importe si subo o bajo de peso

a alguien que no se burle cuando se me olvida cual es mi izquierda o mi derecha

quiero que me llene la cara de besos cada que le den ganas

que se deje hacer cosquillas

a alguien que me muerda

que este dispuesto a disfrazarse de mariachi jajaja

que se de atracones de comida conmigo

que no el moleste mi hipo que me da después de comer

Que me platique con entusiasmo sus hazañas

que sea sencillo, fuerte, divertido

que bailemos juntos como tontos

que cantemos a todo pulmón una canción

que no le importe comer en la cama

que le guste la idea de pasar el día acostados haciendo nada

A alguien que me provoque

que sienta que puede perderme

que me haga superar miedos y que jamas me diga "tu no puedes"

a alguien que un día me vea y quiera arrancarme la ropa ( y que lo haga)

a alguien que no use productos pegajosos en el cabello, porque quiero meter mis dedos entre su cabello

que me cocine algún día :)

a alguien que no pretenda saber que me conoce y que me puede predecir

a alguien que no le importe que tan mal bailo

Quiero ojos expresivos, manos fuertes, piel cálida, ternura y sinceridad infinita........ si yo no pido nada ......

HACE UN AÑO

"4 3 2 1

Earth below us

falling, floating, weightless, calling

calling home..."

Major tom-shiny toy guns

Estaba checando entradas anteriores y viejas en otro espacio cibernético y creo que serán protagonistas de varios post aquí, analizando mis escritos encontré este de hace justo un año, yo tenia 21 años jaja :( y me recuperaba de las crudas y malillas un poco más rápido que ahora, y esto fabricaba mi mente literalmente:

" aa!!! Tengo 21 años y Aún me mancho de leche los labios cuando ceno,
-Hago sonidos de animales, cual adolescente cuando no entiende las cosas
-Veo los padrinos mágicos y Billy y Mandy
-Como dulces como si no pudiera hacerlo mañana
-Lloro cuando me cortan de más mi cabello
-Brinco y canto como loca en los conciertos
-Leo un capitulo de Archie al día
-Me parece de "grandes" tomar café por la noche
-No me gusta bañarme diario
-Odio levantarme temprano
-Me encanta estar descalza
-Disfruto hacer burbujas de gomas de mascar
-Mi brillo labial es de la sirenita
-Si se cae al suelo una papita de mi bolsa, la levanto y me la como
-Ceno todos los días chococrispies
-Remojo las paletas de chile en agua porque pican mucho
-Difícilmente me peino
-Me encantan los juegos artificiales, mejor dicho: cuetitos
-No se cortarme las uñas de los pies :(
-No me gusta comer chayote ni calabacitas
-Si mi papá me dice GABRIELA, lloro
-Aún respondo a mi apodo de niña: GALLETA
-Me dan miedillo los indigentes
-Me emocionan los cortos precedentes a las películas
-Me robo el migajón de todos los panes
-Me sigue dando miedo a película ESO ( fucking clown!!)
-Amo brincar en las camas
-Me requete encantan las sorpresas
-Aún digo "requete" y "fantabuloso"
-Y aún me da pena besarte.....
Y que importa todo esto, si mañana entrego mi tesis, si tengo que trabajar, si tengo que ser ejemplo para mi hermano menor, si tengo vestir formal, mantener, educar.....si tengo que crecer! :( "

*hace un año:Y me pregunto, qué tanto sigo haciendo? que he cambiado? y me gusta decir que aunque muchas cosas en mi mente han cambiado, muchas otras me faltan y muchas veces me siento perdida, de esta lista no ha cambiado nada! y ya tengo 22 jajaja.

*hoy:

y para no faltar, y porque ando triste les dejo una canción que me esta tirando de nostalgia, es de las favoritas de mi papá pero esta nueva versión es la mía..

TUS EX GABRIELAS

"You and me will always find a salty sea to clean our wounds and find our self esteem,
So did I! i recognize myself in all your lies
it doesn't matter what you say tonight, you guide me through our satire

so i will go out tonight, don't wanna waste my time

I feel i'm bound to flY
And I don't love you no more"

Go out tonight-Mando diao

Hay cosas que uno jamas podrá negar por mas que duelan, por más que nos hagan sentir incómodos, tontos o desperdiciados.
Estaba sentada en el bus, se subió un chico que...sonará raro pero su nuca, su cuello, su cabello, su perfil izquierdo, eran iguales a los tuyos y me fui en fantasía, recuerdos y dudas: fantasee que eras tu quien iba delante mio y que haría si te viera aquí, recordé como posaba mi nariz en tu nuca cuando me dabas la espalda y dude si eso y los mordisqueos en tu oído izquierdo de verdad pasaron. No cabe duda que las pastillas, la droga y el tiempo han nublado las certezas de mi cerebro

Me gustan las cosas claras, me gusta nombrar las cosas con todas sus letras y sin falsas o suaves palabras y con la vuelta de pagina que ahora le di a lo nuestro, me doy cuenta que ya puedo ver el mar, ya puedo comer pasta con azafrán, ya no estoy enojada con el mes de Abril, ni con las olas, ni con ellas, ni contigo y menos conmigo misma.

Fui enteramente tuya, fui tu amiga, tu novia, tu chofer, tu secretaria, tu psicóloga, fui tu cobija, tu maestra, tu DJ, tu pasatiempo, fui tu puta, fui tu madre, tu sirvienta, tu "camello", por ti fui una colegiala, fui la más sucia, la más santa, la más fuerte y la más enferma.

Algún día fui el blanco del lente de tu cámara o por quien te despertabas cada mañana, algún día fui tu peor molestia, el más pesado momento del día, el más deseado y prolongado minuto de la noche.









Te hice reír, llorar, gemir, cantar, enojar, cocinar, volar y explotar; alguna vez quise verte toda la vida y otras tantas veces, quise que te tragara el mar. Viví lo peor de ti, hice lo que pensé era mejor para ti, te cuide, te enferme, te puso en peligros, te enseñe lo más dulce y amargo de mi.

Mejor que tu libreta, mejor que mis ojos leyéndola, mejor que mis depresiones, mis borracheras y delices; mejor que nadie, tu sabes y conoces la miel y la mierda que me diste...
PARADA SOLICITADA! , el bus se detiene, el chico voltea a verme, le sonrío, él me devuelve la sonrisa pero hago gesto de extrañeza; yo no le sonreí a él, sino al sentimiento de alivio, de descanso, de alegría y de paz por ver que a ese perfil tan parecido no le pertenecía a tu cara y que ni tu cara, ni tu persona están aquí y que aun cuando yo regrese ahí donde si estas tu, mis tormentas han cesado y mis bestias se han calmado; ya no eres la piedra en mi zapato, ni la gran pluma que le faltaba a mi ala; ya no tengo nada que decirte más que...Gracias y de nada, porque ante todo sabes que siempre he sido una persona educada.
y como en toda entrada, esta tambien tiene su canción :) ( de fonfo, de fondo..escuchen)

POR QUÉ SIGO YO AQUÍ?

"To think i might not see those eyes

makes it so hard not to cry

and as we say our long goodbye

I nearly do"

Run-Snow patrol

Sentada en la calle Castelar, viendo la bandera de España, frío como siempre y el color gris de fondo como clásico, casi siempre andando con mis audifonos a todo, tomando fotos y sin ver realmente a nadie, pero esta vez con mi cámara descompuesta, empecé a ver los ojos de la gente, de los que pasaban caminado, los que estaban sentados, asomados por una ventana, de todos.

Pero los ojos que más me llamaban la atención eran los de aquellos de personas extranjeras (es fácil ubicarnos) con vernos bien se sabe quien es peruano, colombiano, boliviano, mexicano y muchos más, aprendes a distinguirnos sin escuchar que acento sale de nuestras bocas.

Pero todos tenían algo en común, algo en sus miradas, eran miradas de nostalgia, de cansancio, de tristeza, no sé cuanto tiempo llevan aquí o si les guste o no, sólo sé que basta con un solo mes lejos de tu país para darte cuenta de lo único que es y empecé a preguntarme porque esas personas estaban ahí y empecé a imaginar, a pensar, a suponer.

Tal vez aquella chica huía de un compromiso, quizás él había robado un banco, aquel otro había matado a su vecino, ella vino a buscar el amor de su vida, él vino a pedir un futuro mejor, ella se escondía de un amante, esa de allá vino a tener al bebé que tiene en brazos y el padre aun no lo sabe, puede que aquel de esa banca sólo estaba aburrido de ver las mismas calles y así mil historias más que jamás me contaran. Pero si alguien me ve, tendré yo esa misma mirada?, tengo ojos de tristeza?, se ve en mis ojos cuanto extraño mi casa, mi cama, mis padres, mis amigos, mis calles? y alguien se preguntara: qué hace ella aquí?.

Qué hacemos TODOS aquí? por qué seguimos todos nosotros aquí tan lejos de casa?, qué hacemos resistiendo aquí, si es tan difícil no acudir al llamado de la tierra, si es tan triste amar a tu país mientras sostienes banderas ajenas?.
Formo parte de este grupo de miradas que ven a lo lejos mientras imaginan las calles de sus ciudades o como se siente platicar con los amigos?.

Por qué sigo yo aquí si lloro cada vez que escucho al voz de mi padre al teléfono?, si extraño tanto los abrazos mañaneros de mi madre, los berrinches de mi hermano, las carcajadas de mi mejor amigo, los consejos de mi siempre amiga, las comidas, los olores, mis ex novios, mis conocidos y desconocidos, esas calles que me sé de memoria, esos arcos, esa catedral, las flores moradas, ese país que se siente tan lastimado ahora, los tacos, el acento, el albur, el cielo azul, el olor a tierra mojada, ese lugar...mi lugar.
Por qué sigo yo aquí si ya es primavera y aun me muero de frío???