CAMBIOS EVIDENTES

"Puedo volver ,puedo callar, puedo forzar la realidad,
puedo doler, puedo arrasar, puedo sentir que no doy mas...

Puedo joder, puedo encantar..

Puede ser que haga de la rabia mi flor y con ella mi bandera

Sálvese quien pueda..."

Salvense quien pueda-Vetusta Morla

Se que estoy mal, se que me siento rara y triste pero nada como hace mas de un año, limpiaba mis cajones, buscaba apuntes de tesis y encontré cartas jamas enviadas, y textos honestamente, perturbadores describiendo como me sentía y no puedo creer que yo los escribía, aunque ahora que los leo, me siento bien de sentirme como me siento ahora, puede que de verdad haya crecido, puede que de verdad me este queriendo un poco más.
y esto cronológicamente escrito es lo mas liviano, lo demás, la vergüenza es poco sentimiento que desencadenaron ahora en mi:

1.-"Hoy fue de esas noches en que la ansiedad de un no se que me engaña, manejaba por las calles tan solas, de esas noches en que el espacio dentro de mi carro se hizo gigante, los arboles tenían permiso de moverse, en todas y cada una de las ventanas se asomaban caras para verme pasar, la poca gente que transitaba caminando se detenía sólo para verme pasar, fijamente y sin expresión.
Esta noche fue de esas que hay tan pocos carros transitando pero de esos pocos que me topo a ninguno lo manejaba alguien, van solos, dan vueltas, frenan y aceleran solos y me muero de miedo, no se que pasó que vi todo así.
Minutos antes le dije a Ángel que tenia miedo y me estaba muriendo de miedo literalmente, se lo dije de corazón.
Llegue a mi casa, en cuanto entre suspire de alivio, sólo quería dormir pero en vez de eso , sólo sentía esa necesidad de salir volando y deshacerme como polvo en el viento, obvio no fue así, la depresión llega de nuevo, no me ha dejado en paz en semanas, llega y se va, llega y siempre se queda a mi izquierda esperando atacar.
Siento ese malestar que me da cuando tengo enojo, esa pesades del cuerpo, la cena recorre mi cuello, pero no me atrevo a vomitar, no voy a vomitar!. Quise llamarle a Ángel pero dejo su celular en mi carro, que bueno que fue así, porque con el ya no cuento, siento que le rasco el amor y el tiempo, le llamé a Allan pero no me contestó, me doy cuenta que no tengo a nadie, sólo me tengo yo y JODER! me tengo tanto asco y miedo, así que escribí un mensaje diciendo que me esta llevando la tristeza y lo envié al azar, no tengo idea quien sabe ahora como me siento, pero no llegó respuesta.
Me quede conmigo misma otra vez pero no estoy sola, justo cuando no la necesito, llega..llegó."

2.-"Saliendo de ese consultorio que la hace sentir tan insana, caminaba por la orilla de las banquetas, pensando en la adrenalina que surgía a diario de su idealismo, aquel idealismo que la hacia sentir que tal vez lo de ella era diferente, que podía ser feliz sin tener que desconfiar de él, pero hoy sólo recuerda y se deja vencer por la risa irónica de la realidad, porque no hay un cuento escrito para ella, porque no hay serenata cantada para ella y porque si hay un celular, una platica, unas letras que le gritan :" no eres la única", porque él nunca tuvo el coraje de poder decirles a las demás: " alguien me espera en casa".


3.-"Generalmente nunca escribo, nunca me escribo, mejor dicho, pero quiero recordar el día de hoy, porque tengo fe en que algún día leeré esto y me parecerá tan ajeno, como ajena me siento a mi ahora mismo.
Ayer en la noche lloré como otras tantas noches, pero nunca me sentí tan inútil y cobarde como ayer, yo sabia que la depresión ya llegaría, es como si todavía tuviera el descaro de avisarme que llega y llegó, lo que esta vez fue diferente es que despertando no me sentía mejor, ni más tranquila, al contrario. Fui a terapia y la terapeuta me canalizó con el psiquiatra, siempre le tuve miedo a esa palabra, me parece tan grande, tan definitiva, denigrante, patética y ya llegue a ella.
Me siento tan inútil, tan dependiente, porque soy tan inútil? por que no puedo regularme a mi misma sin necesidad que alguien lance una sustancia a mi cerebro?. Siento que todo se salio de control y no se como llegue a esto, recuerdo la preparatoria y de verdad me parece que recuerdo al vida de otra persona, soy tan diferente ahora, tan nada, tan jodida.
Me siento sola, Ángel me acaba de confirmar todas mis dudas sobre el, miedos e inseguridades, me dejó sola cuando le digo que lo necesito tanto y lo peor es que ni sorprendida estoy, pero no quiero pensar más en eso, porque me siento más estúpida por seguir ahí y bueno el pensar, repensar y sentirme estúpida es lo que me llevó a esto.
Bienvenida la versión más baja, lejana y medicada de Gabriela. " 02/08


Al leer estos textos me doy cuenta que aparte de ser sumamente paranoica, me desconocía tanto que hablaba de mi como en tercera persona, algo tan impersonal en el texto 2, que me hace pensar en lo desintegrada que estaba de mi misma y el 3 ni se diga!, lo escribí justo el día que empecé con los medicamentos y por el principio del texto, creo que cumplió su función, mi fe no estaba tan perdida después de todo, porque ahora que lo leo, de verdad siento eso tan lejano y ajeno a mi el día hoy. También entiendo muchas cosas, entiendo porque huia de que huia y porque huyeron tambien de mi.
Creo que recordar amargos momentos, a veces te hace ver lo bien que estas ahora, lo fuerte que eres y lo mucho que has cambiado., me alegra que la versión baja, lejana y medicada de Gabriela ya este caducada.

Creo que la diferencia es obvia:
ANTES:














AHORA:

Y esta canción, no sale de mi mente justo ahora...

NO DORMIR!! GAB, NO DORMIR!

"You leave me dancing alone

you leave me to die on the floor

You can't feel it ,no you can't feel it

And you can't feel anymore, feel anymore "

Can't stop feeling-Franz ferdinand

Llegue a un cuarto con una cama grande, que olia a cerezas, habia lucesillas en forma de cerezas en la cabecera, alas colgadas de las paredes, una catrina negra en la mesa de junto, abri un librero , estaba repleto de libros y con muchos de Benedetti, todos ellos nuevos.

Un cajon con cremas con olores a cerezas, pastel y coco con vainilla, perfumes con olor a frambuesa con chocolate, y flores muertas en un tocador...... toquè todo con mucha precaucion pense que si movia algo la dueña de ese cuarto podria enojarse,ya que todo se veia en su sitio por alguna razon.

Me vi en el espejo del cuarto y habian notas con palabras como "te amo", " gracias por estar en mi vida" y entre ellas una nota que marcaba una cita con un psiquiatra a las 5 30 pm, un dia de octubre 2008 y me di cuenta que estaba en mi cuarto......

Todas esas cosas eran mias, era mi cuarro, mis libros, mis prefumes, nada habia sido movido de su sitio, ni esa cita con el psiquiatra de recordatorio, abri el closet y vi mis cosas, mis zapatos a comodados por color, oli mi ropa y recorde tanto a Gab de un año atras.

Por la mañana llego "O" para llevarme a comer algo, sali y recorde lo bien que nos llevamos y lo bien que me hace verlo, aunque... por que fue en seguida a verme?, anyway, ese es malviaje de otro costal, por la noche decidi salir de fiesta, con la nueva confianza que mis padres me habian otorgado, sali con mi mejor amigo, como siempre, todo era igual o mejor que antes de mis crisis,todo era tan nuevo y tan mio a la vez.

De regreso a casa manejando, todo se nublo y empece a soñar..... me quede dormida al volante y nos estampamos contra otro carro. todo se jodio y yo con la cola entre las patas llame a mi padre para que fuera por mi.

Vi su cara de enojo y descepcion y mi madre corrio preocupada a ver como estaba, yo semi dormida,mi amigo apenado y preocupado y yo, yo, me di cuenta que Gab habia vuelto y me invadio la tristeza .
Muchos entenderan porque.



Ahi les dejo la cancion que iba escuchando mientras manejaba en ese momento :S, que me encantò y que me recordara , NO DORMIR!

ADIOS ESPAÑA

"Break your happy home, learn to sing along to the music,
Clap your hands and shake on a summer's day to the music, to the music

I'm falling in love with your favourite song
I'm gonna sing it all night long
I'm gonna dance with somebody ,dance with somebody
Dance, dance, dance

When you're all alone we become your home
We're the music, we're the music
When your love's away and you feel betrayed, we're the music, sweet music

I'm falling in love with your favourite song
I'm gonna sing it all night long
I'm gonna dance with somebody,dance with somebody
Dance, dance, dance"

Dance with somebody (ACUSTICA)-Mando diao

(Rompe tu feliz hogar, aprende a cantar con la música, con la música/
me enamorare de tu canción favorita, la cantaré la noche entera
la bailare con alguien, la bailare con alguien/
Cuando estés solo, nosotros seremos tu casa, seremos la música, la música/
cuando tu amor este lejos y te sientes traicionado, seremos la música, dulce música)

Se que esta canción ya había sido fondo de un post anterior, pero la pongo de nuevo, ya que esta fue nuestra canción que bailábamos como locos todas nuestras noches de fiesta, la cantamos hasta con Mando Diao, pero se las dejo en esta versión que ahora mas que bailar me hace llorar)

Es hora de escribir este puente del lado en el que comenzó, es hora de volver a casa, pero no sin antes echar una mirada a todo lo que hay o hubo aquí.
Llegue aquí con solo 1 o 2 meses en mente, salí de casa un día de Noviembre con unas maletas llenas de mi vida y más pesadas por las heridas y los errores, que por los abrigos que no me cubrieron del frió interno en todo el invierno.
Mi boca cantaba: " quiero libertad en un mundo material, sentir el amor, sin volverme a enamorar" y a mi me mente en realidad todo le daba igual.

Al principio yo no entendía nada, no entendía ni el intenso frió, ni los modismos, ni el dolor, ni ver el mar y que no estés muriendo de calor, ni porque tenia que cargar sandalias en la bolsa cuando salíamos de fiesta.

Yo ya no esperaba nada de nadie, había huido de casa y de mi pasado, estaba preparada para que aquí me preguntaran: "porque huiste de casa?" y nadie lo hizo, sólo escuche un "bienvenida" y desde ahí dude en volver algún día a casa.

Ha pasado casi un año, han pasado mil cosas, he ganado y perdido, he aprendido y espero haber enseñado algo.

Quiero darles las gracias por cada pequeña gran cosa, por cuidarme en las borracheras, por reírse de mis historias, por abrazarme cuando lloré, por hacerme reír, por darme luz en mis días grises, por hacerme cocinar, comer, caminar, por enseñarme que la lluvia no siempre impide, el frió no congela, el sol no siempre quema, la arena no siempre molesta y que una tristeza no mata.
Me han dado amistad, cama, amor, sermones, consejos, me han dado la mano cuando sentía que ya no podía caminar más, me han hecho creer en mi misma y en los demás también.

Dicen por ahí que enamorarse es la mejor manera de sentir como late el corazón, que enamorarse te hace volar, dicen que enamorarse te hace aprender idiomas, te hace bailar y cantar, te hace querer ser tu mismo, enamorarse te hace aprender y crecer y lo mejor es que si te enamoras de verdad, jamás te arrepientes de nada.

Yo aquí con ustedes he sentido como late mi corazón, despegue mis alas, aprendí a aplicar "mogollón, tío, flipar y molar", me han visto cantar hasta gritar y bailar hasta brincar, fui yo misma, aprendí y crecí, y saben que? no me arrepiento de nada y saben que?, ESTOY ENAMORADA!.

Me enamore de esta cuidad, de su olor a mar, de su frialdad, de su vista azul, de sus raqueros, del BNS, cañadio, metropole y el sardinero también, de su magia para aliviar corazones y de aclarar mentes.

Me enamore de la alegría de Patsy, de la libertad de Alan, del sabor de Daniela, me enamore de la nobleza de Alba, de la rectitud de Yoana, de la entrega de Alberto, me enamore del optimismo de Ely, del carisma de Desiree, de la voluntad de Víctor y de la madurez de Durga, del canto de Edu (yo te vi si te vi llorando) jajaja, de las caidas de Raul, y esas noches por el metropole.

Me enamore del misterio de Miguel y de la juventud de Carranza, de la ñoñez de Ben y de los gestos de Anne Sophie, me enamore de Laredo, Bilbao, Santillana del Mar y de Pamplona también.

Llegue aquí siendo una Gab destrozada, me voy siendo una Gab mas preparada.
Gracias Santander por las quesadas, los regalices, el olor a mar, el paseo de Pereda y por enseñarme a trabajar. Gracias amigos por las alegrías, los abrazos y las pláticas que abren los ojos.
Me fui de un país con el corazón destrozado y ahora me voy de este país con el corazón armado pero incompleto.

Espero yo les haya devuelto aunque se aun poco de lo que ustedes han hecho por mí, porque:

"Se enamoraron de mi canción favorita,
la cantaron la noche entera,
la bailaron con alguien
la bailaron con ellos,
la bailaron conmigo..."

(Nuestra primer fotos juntos, justo el dia en que llegue)

GRACIAS!

PUEDES CAMINAR SOBRE EL

"How would you react, in a situation like mine? when all birds they ain't singing
I don’t know how to say it but you can go know
so please girl, go now!
You make me laugh, you make me shiver
Isn’t that a fabulous scene?

Don’t be here now don’t be here anytime......I’m much wiser now, that’s how we walk"

How we walk-Mando diao

Este blog empezó cuando decidí venirme a España, no hable de ello, sólo lo tenia en mente, sabia que si me iba me perdería de muchas cosas y que muchas cosas se perderían los demás de mi, se que por mails o platicas en el messenger no se cuentan los detalles necesarios, de menos a mi no se me dan por esos medios.

Dije: " quien quiera saber de mi o saber lo que estoy sintiendo y viviendo, sólo necesita venir al blog y ahí estar en acontecer de Gab"

Una de mis mejores amigas se va en estos días a Canadá y la verdad es que es de las personas que mas me moría por ver y ahora que se que cuando regrese no estará, sólo me pesa más la lista de personas que no encontrare de nuevo ahí, que es cada día mas larga, pero se cuanto puede sanar una escapada hacia "otro mundo" y aunque me hubiese encantado vivirlo juntas como lo habíamos soñado, nos tocó vivirlo por separado.
Después de ciertos post en este blog, pasé por alto el objetivo principal y empecé a desahogarme y esa fue más o menos la función, es casi terapéutico escribir aquí.
Pero en un mail de pseudo despedida por parte de mi amiga decía:

" las amo a ustedes porque cada vez que leo el blog de Gab o nos reencontramos con Lua siento que puedo identificarme de la manera más profunda, sino exactamente con los hechos que por sus vidas acontecen, sí, definitivamente con las emociones los resultados, los sube y bajas. Eso pasa por mi cabeza cuando estoy a punto de marcharme, cuando se que tenerlas tan cerca a pesar de las distancias es algo de lo que pocos pueden presumir..."

y me di cuenta de algo: FUNCIONO!!!! , este blog cumplió lo que yo quería, que alguien al otro lado del mundo de donde yo vengo, se sintiera cerca de mí, que se sintiera estar frente a mi tomando un café o una cerveza, mientras yo le platico esto. Sentí como si todos y cada una de las personas que han leído este blog, ya sea que han seguido mi historia o que han leído un post por casualidad, han estado sentados frente a mi, han charlado conmigo, han sido mis hombros para llorar, mis terapeutas o mis amigos..., alguien que me escucha o que ve mi alma desnuda a través de este puente.
Existe este puente!!!!, pude construirlo y atravesarlo y hacer que mis palabras se escucharan a través del océano!.

Ya casi llega la hora en que este puente siga construyéndose desde donde empezó, la descripción de mi blog es perfecta ahora como lo quise desde que escribí "feat. Gab 'n' roll" (primer post), descripción que Benedetti diseñó y quedo justo a la medida de este blog, de este puente que me permite a ti y a mi, conocerme y no perderme de vista.

Recordé cuando cumplí 19 años y llegaste a mi cumpleaños con unas alas hechas por tus manos, me las pusiste en la espalda y cerraste el regalo con esta frase:

"Hoy puedes dejar de correr y empezar a volar..
yo quiero estar cerca cuando despegues"

y siempre ha sido así, digo cada vez que yo traía un ala herida, no eras tu quien me hacia abrirla y volar como si no faltaran bastantes plumas?... gracias por impulsarme a despegar!
Y a diferencia de mi, tu nunca has dejado de volar y quiero que sepas que yo estaré ahí también cuando quieras aterrizar.

Te extrañaré como el primer miércoles que no estuve contigo en el mismo café, como la primer fiesta que no gozaba contigo, como mi primer tristeza sin tu hombro, como mi primer malviaje sin tus consejos o como mi primer chiste sin tus carcajadas...tenemos nuestros puentes y casas y aunque yo llego y tu te vas, podemos siempre caminar en ellos y descansar en ellas.

Se cuanto detestas las cursilerías pero sabes también que la melosa de Gab no sabe quedarse las palabras en la garganta.
Me has hecho despertar muchas veces, reaccionar de mis desmayos y abrir mis ojos en los cuartos oscuros. Eres la "flaca" de Calamaro, eres la "Mafalda" de Sabina, eres la "Gloria" de Mando, eres la chica de Ama, la amiga de Lua, la hermana de Chucho y de Luisa, eres mi Cata y me harás mucha falta.



Te dejo esta canción, imaginame cantandote a todo pulmon y ardilla como siempre la parte del "you make me laugh, you make me shiver.." ja ,y te recuerdo que aunque estes en otro país sigue en pie lo de "nada de Migueles" jajajaja te deseo lo mejor y la calidez del mundo aunque allá haya mucho frío. Te quiero!...

VIVIENDO EN LOS TIEMPOS DEL ROCK 'N' ROLL SIN AMOR

"I am here but you give you my best
stand by your side while you rest'....cause your my girl, I will provide for you best
I've always liked you the best
Fly as you might,I will support you through this
I'll hold your hand while you rest 'cause your my girl,
I think my deeds will attest
I've always liked you the best"

Fly as you might-Julian plenti

Últimamente hasta de mi blog he estado ausente, antes siempre me pasaban cosas que me despertaban algo y lo escribía aquí, pero últimamente, es que no me pasa nada o no me estoy dando cuenta?. Creo que el vino y las "parrandeadas" son lo único que pasa y bueno es lógico que no me acuerde mucho o que no note nada.
Algo falta, antes aunque parrandeara o bebiera o fumara o cualquiera que fuese mi estado, nunca me veía sumergida sólo en eso; una pizca de sensación amorosa siempre rondaba mis días.
Hoy simplemente paso de todos; ya llevo un rato así pero después de casi un año he dejado de disfrutarlo.

Estábamos mi prima y yo en un concierto de una banda francesa "oxygen", éramos, si a lo mucho 12 personas (lo más extraño que he visto) ya que la banda era buena como para tan poco publico y entre canciones, así de la nada y sin motivo alguno o tema relacionado, ella me pregunta: "no extrañas sentir algo por alguien?, sentir algo bonito, fuerte, de verdad?"; me la quedé viendo y en mi mente aparecieron momentos recientes en los cuales yo ya me había hecho esa misma pregunta:

A: estaba jugando billar y de pronto la pregunta golpeo mi cabeza pero la pasé por lato y bebí de mi cerveza…
B: estábamos en la feria y de nuevo, la fucking pregunta y mejor opte por querer un algodón de azúcar.

Volviendo al momento del concierto....No se porque pero no quería responder esa pregunta, vi a mi al rededor y no había ni cerveza, ni algodones de azúcar y pensé: "Mierda!", así que le respondí: "fumamos?"; me vio con cara de cuando piensa que soy una pendeja, algo así...u_u! y dije: "bueno, ya, vale!, si, si extraño ese sentimiento pero no me hace falta sentirlo.." ja-ja-ja., las dos callamos y mejor salimos a fumar, pero el mechero no dio una más y mi mente se puso a trabajar....

Y.... donde quedaron esos momentos cuando ríes como estupida todo el tiempo al pensar en una persona? o cuando sientes como si tu pecho fuese tibio y de pronto una bocanada de aire mentolado lo enfría y todo causado por una mirada correspondida?, o cuando algo dentro de ti explota de celos por miedo a que en ese justo momento esa persona esté tocando a otra persona como lo hizo contigo? ; o cuando simplemente te nace escribirle algo y se lo dejas en un parque para que luche por encontrarlo?... ehm ahm perdón, esa fue una referencia meramente individual ja.
No se donde están ahora esas cosas...ni tampoco se donde esta el encanto de ir descubriendo sus gestos, la emoción de poder verlo de casualidad en un momento inesperado; el morderte el labio porque aun da nervio dar el primer beso; o el acuerdo subjetivo de que las cosas vayan lento y la ansiedad por contener el deseo.....No-se-donde-están....NO-LO-SE!

Es difícil saberlo cuando vives en los tiempos del rock 'n' roll sin amor, cuando las fiestas y desveladas atoran cualquier coherencia, cuando comes por comer y no por hambre, cuando bebes porque no hay que fumar, cuando borras un numero para no poderle marcar; cuando hacer el amor se reduce a sexo pedido directamente, dejándote más sorprendido que curioso.

Es interesante a veces vivir sin tener a quien llamar, abrazar, estar ahí para cuando más te necesite o poder llorar en su hombro; alguien que ya tenga tu número y sepa cual es tu canción favorita; que sepa leer tus miradas o escuchar tus silencios.
Es raro ser la "tía" de algunos y que algunos sean tus "weyes" o no ser la reina de nadie y que nadie sea tu sapo.

Creo que hay veces que a "sexo, drogas y rock 'n' roll", le hace falta un poco de amor!

Ahí les dejo la canción, que no es porque Paul Banks sea uno de mis ídolos musicales, sino porque con ella viví un momento especial conmigo misma y que además en estos rockanrolleros tiempos, a diferencia de los demás, ella si me tiene enamorada!....

NOMINADA

"Haters, trying to change my style and mind but you don't understand,

you don't understand me

and you got, you got nothing on,

you got nothing on me "

You got nothing on me-Mando diao

Primero que nada se me hizo rarisimo que "Índigo" me nominase para hacer esto, que no se si es una cadena, un premio o que fregados, primero: porque a él no le gustan estas cosas y 2: porque creo que mi blog habla de mi así que en todos mis post están cosas sobre GAB 'N' ROLL, pero vamos a hacerlo, tratare de poner cosas que no hayan sido dichas o entre dichas de mi en este blog para que así esto adquiera un poco de sentido.
Si no saben de que hablo sigan este enlace del blog de índigo:

http://indigoshot.blogspot.com/2009/07/10-verdades-acerca-de-indigo.html

10 VERDADES SOBRE GAB 'N' ROLL:

1.- Hay veces que olvido quienes leen mi blog y publico cosas que no quería que "esas personas" supieran , ( pero es el sentido de mi blog, ser honesta)

2.- Odio la mayonesa, me da tremendo asco, pero solo la como con elotes jajaja

3.- Soy del grupo de personas diagnosticadas con "trastorno de personalidad limítrofe"

4.- Me paniquea que toquen mis pies o que algo este entre mis dedos ( de los pies, vamos)

5.- Me aburre masturbarme tssss

6.- Desde niña siempre he deseado tener un chow chow y llamarlo "leche" pero mi madre no gusta de animales :(

7.- Yo iba a estudiar leyes o filosofía , no se exactamente como termine en psicología.

8.- Cuando alguien me gusta de verdad, de esas veces que Gab esta como idiota, me vuelvo tímida y callada, hasta aburrida con esa persona :(

9.- Odio mi tatuaje y lo considero uno de los grandes errores de mi vida

10.- Me pone la cara de perversos que ponen los hombres mientras fuman jajaja ( no de todos los hombres eh?) jajaja

En esta cadena tendría que nominar a 8 bloggeros pero la verdad es que yo también odio las cadenas, vengan de quien vengan y como no pienso alterar el orden de ningún blog, yo no nomino a nadie y por mi eslabón....rompo esta cadena, ya que si quieren escribirme algunas verdades sobre ustedes pues comenten :D

Ahi les dejo una rola que no me puedo sacar de la cabeza y la foto sin sentido de mi reciente "baño de vino" que ahora tocó pañuelo azul jajaja

PAMPLONA

I know kung fu-Shit disco

La verdad es que no se ni por donde empezar, supongo que por el principio pero no, esto no tendría una secuencia lógica ni verdadera porque........ no me acuerdoooooo.

Una de las mejores fiestas de mi vida, si señores...San Fermines, Pamplona, España, de blanco y rojo, en el carro, Angélica (prima política), la prima del dúo culero y yo, escuchando por el radio la transición del concierto de los Kaiser Cheifs en la cuidad vecina, yo estaba entre triste por no haber ido a verlos, pero bueno estas son las decisiones que nos hacen adultos, jajaja y creo que elegí bien.
En cuanto los carros empezaron a tocarnos el claxon e iban repletos de "buenorros" jaja recordé la canción de Los Dynamites : " no, no por favor hoy no me sueltes en un lugar lleno de gente, pierdo el control, no soy decente"...

Ven?

De verdad me gustaría platicarles la experiencia, hacer este un chido post y largo pero, no puedo jaja, el flash de la noche volcó mis sentidos, la cancion de : "alcohol, alcohoool alcohol alcohol, hemos venido a emborracharnos el resultado nos da igual", les dejo fotos que dicen más que mil palabras. porque honestamente," pamplona no se cuenta, se vive!" (palabras de Angel, nuestro amigo pamplonero de los ojos bonitos :P=

z



Si, si todo mundo pretende besarte :P

Una experiencia que clasifico en mi lista de "experiencias que TODOS deberíamos vivir" (material de otro post), es una experiencia que le puedes contar a tus hijos... no, esperen!!!, a tus hijos, mejor sera que no.

Brindo por Pamplona, por las manos del baterista de la canción que les dejo y por el desmadre que estas dos arman. SALUD!

EL HOMBRE DE TU VIDA

"Y ahora que te veo noto que me estoy separando del suelo

y flotando entre la gente voy a hasta tu encuentro,

lentamente mi planeta se hace etéreo,

viajo a un mundo en el que no existe otra cosa que no sea su su su cuerpo"

Supersubmarina-Supersubmarina

Intercambiando palabras entre risas, estábamos mi prima Daniela y yo, ella tiene 14 años y es la niña más idealista que yo conozco, hay veces que me pongo "emo", como le dice ella a mi etapa de hablar y hablar reprochando y quejandome de todo tema amoroso y siempre termina callándome con preguntas impulsivas que le salen como: "que no crees en el amor?, que nunca has amado?, que nunca has sentido que vuelas?" y yo, ....yo tartamudeo y mejor me callo.

Ayer pasó una escena idílica, íbamos en bicicleta, rodeadas de verde, sin personas a la vista, comenzó a llover, nos reíamos como tontas con las gotas de lluvia golpeándonos la cara y en el aire ese olor a mar que inunda el ambiente, ojala se le pudieran poner pausa a los momentos como estos y que duraran un poco más.

Ella dijo: "ojala me hubiera peinado antes de salir"
yo: "para que?"
"no se, que tal si nos encontramos al hombre de nuestra vida , te gustaría que te viera justo ahora el hombre de tu vida?"- respondió ella.

Fruncí el ceño y me reí "mira, te voy a decir algo..." y ya iba a empezar con mis rollos intelectualoides que a decir verdad son sólo mecanismos de defensa para mi estupidez idealista y decirle: "mira, el hombre de tu vida puede ser cualquier wey, el que tu quieras, escoje uno y listo, hazlo, el hombre de tu vida como tal no existe, EL no existe, existe quien tu creas, una persona imaginaria, idealizada, creada por tu histeria, ese amo idealizado que le pondrás y le quitaras lo que tu creas necesario, entonces de verdad puede ser cualquiera, al fin terminaras dejándolo cuando lo alcances, alcanzaras el deseo y that's it, se acabo" bla bla bla..... basura psicoanalitica, pero en eso vi su carita llena de gotas de lluvia y esa mirada que me decía "no me quites la ilusión, perra" y dije: "CIERTO!, el hombre de nuestras vidas puede encontrarnos justo ahora!, pero bueno nos tiene que querer como seamos y como sea que nos veamos, así que no importa"


Ya en silencio, mentalmente me pregunte: "te gustaría que el hombre de tu vida te viera justo ahora? y que vería?" y ahí estaba yo, con mi vestido de puntitos blancos, con el cabello atado con un lazo blanco, sandalias, en bicicleta, mis audifonos y un bote de yoghurt en el bolso, y creo que, si, si me gustaría que así me viera, así soy, cosa más natural no encontraría.


Pero bueno que más da, el hombre de mi vida posiblemente esté al otro lado del mundo o tal vez esté justo ahora con otra, tal vez no le gusten los vestidos con puntos blancos , ni los lácteos, tal vez este dormido o creyendo que "la mujer de su vida"no existe, desconociendo que yo estoy justo ahora preguntándome donde esta el ahora.

Sea como sea, seguiré besando sapos, seguiré equivocandome, seguiré creando e inventandome hombres, idealizándolos hasta aceptar de corazón que "el hombre de mi vida" sólo existe en mi mente.

Les dejo esta canción de una de las bandas que me llevo de España y que esta canción se me quedo en la punta de la lengua por no dedicarla cuando sentía ganas de hacerlo, hoy ya estaría fuera de lugar, porque él ya ha desviado la mirada. buuuu

RESPONDÍ QUE SI

"You've got your reasons and me.. I've got mine

but all the reasons i gave were just lies to buy myself some time ...

In an ocean of noise i first heard your voice

now who here among us still believes in choice? Not I!"

Ocean of noise-Arcade fire

Fuck! ayer cuando presione el botón de "comprar boleto", Bilbao-México, me invadió el desconcierto, hice una pequeña maleta y me fui a casa de mi prima, necesitaba compañía.

Recordé cuando tenia mi boleto México-Madrid, me sentía tan triste, más triste como de costumbre, yo no quería venir a España, todos decían, "que bien", "que padre que te vas a vivir a España", pero para mi no lo era, para mi era algo a lo que tenia que resignarme, para mi no era "padre" irme lejos sin saber que me esperaba, no era padre irme lejos de mis cosas y de mi gente.

Yo sentía que era como un exilio, más que como un interesante viaje, para mi era algo necesario, algo que se debía hacer; Primer razón: tenía que irme al otro lado del mundo para poder respirar otra cosa que no fuera SU aroma, tenia que estar lejos para poder sentir que podía dejarlo ir, que podía dejar de sentir el dolor que me causaba y...huí

Después estaba la razón de pensar, cambiar, madurar o como sea que le llamaran mis padres, no me soportaban ni a mi, ni a mis ideas, ni a mis conductas, ni a mis estragos emocionales, lo único que les agradaba de mi era mi titulo, así que practicamente se los deje en bandeja y...huí.

Seguido estaban los amigos, si, a esos a los que les fallaba; cuando la única persona que te acepta con todas tus mierdas empieza a reprocharte que todo el tiempo estés, o dormida o llorando o drogada y que ya no era ni la mitad de lo que eras antes, te da por querer ser otra y.....huí.

Y aunque estaba tan cansada, tan golpeada, tan seca, me dolía irme de ahí, pero así "tenía" que ser, lloré al tener el boleto en mano y hoy no fue diferente, lo que si fue diferente, fue el sentimiento del querer y el deber, esta vez no me siento como exiliada, ni reprochada, ni desesperada, es más siento una voz que dice "quedate" o una mano que se extiende.
No hay un aroma que quiera olvidar, no hay reproches, ni pastillas, no hay de que o de quien huir y eso es lo que hace que me duela más irme.

Hay una cosa que no había querido admitir, que jamás he dicho pero que si he sentido y pensado y es que cuando apareció la pregunta que ronda mi vida (es como si me persiguiera), Eres feliz?, por primera vez en mucho tiempo, sin dudarlo pude responder que si, Joder!! no lo dude, pude decir que si sin dudarlo, sin mentir, aun con los momentos de extrañeza y nostalgia, sentí que si era así.

Aunque es raro y triste a la vez; raro porque aquí no tengo ni tantito de lo que allá tengo, aquí no hay caprichos, ni tengo lo que pido cuando extiendo mis manos, aquí no se me reconoce o se me halaga por lo que se o cuanto se, aquí no están mis padres, mi hermano, ni mi Allan, mi Jany, ni mi Cata, ni Lua, ni mis libros, ni nada.
Y es triste, por los mismos motivos, como al estar lejos de las cosas que amo, he logrado sentir que soy feliz.

Para sublimar mi mal viaje, me pongo a pensar que si, tal vez esto sea cierto pero también lo es, el que aquí no haya terapias dos veces por semana, ni psiquiatra, ni pastillas, ni nutriologo, ni el querer ser como te han hecho creer que es lo mejor que puedes ser, aquí no están los mensajes que eran como alcohol en las heridas, aquí no esta quien me engaña y goza con ello, no están las mentiras, los reproches, ni mis reacciones a las acciones de todo y de todos.

Pero me voy, aunque mis primos digan que mi fecha es un mal presagio, para mi son solo 3 veces el mismo numero, me voy aunque planeen robarme el pasaporte (ja), me voy aunque aquí respondí que si, me voy que aunque ya desviaron la mirada, "esos ojos" que mencione en algún post, si me llegaron a ver.

Para bien o para mal.... Me voy!

Ahí les dejo ocean of noise....

LA FAMOSA HOGUERA

"De vuelta a casa de madrugada, todo me da vueltas mientras pienso en lo perdidos que estamos,
de vuelta a casa contando estrellas,
todo lo que digas y la forma en que lo digas,me importa....
si no vasa venir, avisame pronto
que yo quiero bailar, sólo quiero bailar y olvidar esta situación.."

Sólo quiero bailar-Zenttric

Sin dormir ni una hora,seguia en mi viaje,los tirantes rotos, el rimel corrido, los aretes perdidos y aun asi llegue a clase, en esos tiempos tenia una materia optativa por las mañanas,salia y corriendo a ingles,despues ir a la universidad a psicologia, despues frances y alcanzar a llegar al gimnasio...a veces mi sentido de responsabilidad me sorprende.

Todo fue el Martes pasado, fue de esos dias en que pequeños eventos forman tu dia, ya sea malo o bueno. Desperte y me prepare para ir a la playa, estabamos Alba, Yoayoa,mi prima y yo, tiradas en la arena,decidimos muy osadas, meternos al mar, debo mencionar que para mi esto es una hazaña, porque el mar aqui ésta helado y mi cerebro mexicano no carbura eso; grite como estupida en cuanto mi piel toco el agua pero fue super divertido y despues nos quedamos varadas como tontas por horas en la arena; mi prima y yo moriamos de hambre, y cocine mi primer arroz!!!!!!, para mi es super raro decir que pude cocinar algo. Nos preparamos para ir a la famosa "hoguera de san Juan", explico: es una hoguera enjorme en laplaya ,llena de españolitos ebrios (vamos! la tradicion es otra cosa pero a esto se ha reducido), fuimos a comprar provisiones,cuando llegamos a la famosa hoguera,al ver la playa plagada y todos los conocidos en tan buena disposicion,dije: " sera una divertida noche"......WRONGGGGGG!!!!! .

Primero,al arrojar un papelito con las cosas que quiero olvidar (tradicion), feliz, me percato que son sólo tres, voy a tirarlo a la hoguera y justo cuando el papel toca el fuego revienta una botella y saltan los vidrios calientes al diente de albucha y a mi brazo izquierdo! y como buenas ñoñas paranoicas que somos dijimios: "mierda!, esto es una señal de que no olvidaremos lo que apuntamos" (ja ja que pensamos? una negativa a nuestra peticion de olvido por el dios Juancho del fuego? ja ja).

Segundo: mi movil empieza a sonar: "donde estas?"-el
"junto a la hoguera"-yo
"voy para alla,quiero verte!"-el
Quien era? era elamigo muy cercano del niño con los labios que seguramente saben a melocoton (hay un post en este blog dedicado a el ja ja)
"Mierda!",pensé y con el encuentro pienso:" por qué la gente cree que si los besas una vez, lo haras cada que los veas?", pero esta vez mi cerebro no estaba tan bañado aun como para parar mi boquita (a comparacion de mi prima que mientras la noche se desenvolvia ,se dedico a emborracharse mientras los demas comian , bebian jugaban..etc) yo aprendi que la atracción no lo es todo, digo, el amigo del sabroson melocoton no me desagrada nadita pero simplemente no metransmite nada (:S); termine dandole indirectas muy directas para que transitara y asi fue.

Transcurrio la noche sin grandes acontesimientos,más que de nuevo llamadas en mi estado etilico pero desafortunadamente las cosas ya llegaron a su punto y decido tirar la toalla, creo que el ron es mas benevolo con mi cerebro que otras bebidas.

"Vamos al BNS"-dice mi prima
"Ni madres!"-dije yo, muero de sueño y como mi prima ya estaba, no sólo bañada,sino ya ahogada en alcohol y ademas de la mano de un wey que encontramos semanas atras, tirado solo en una calle y lo llevamos a su casa; yo como casi dictadura de mi vida, entretenia a su amigo, Alba Yoana y yo hablabamos hasta porlos codos con el, él nos respondia dudas sobre los hombres y nosotras le respondiamos sus dudas sobre lasmujeres, yo estaba intelectualmnete herida y malviajada,ya que "Pablito" (el wey que estaba de la mano de mi prima) segun estudio psicología y yo super ñoñamente feliz quise platicar con el pero no sabia ni quien era Lacan......aaaaaaa!!!!! y me enoje,asi que mejor platique con su amigo que termino diciendome esto: "yo creo que tu necesitas estar con un chico que sepa pensar o de menos que acepte que tu eres de las que piensan" (u_u, como si YO no quisiera eso,por dios!).
Mi prima empeñada en irse a bailar, Alba y Yoana (el chiki trabajo esa noche), eran libres de irse, y yo no podia dejar sola a mi prima, asi que ahi voy, caminando tras de ellos, sola,con un sueño fatal y anticipacion de una severa gripe, cuando un grupo de chicos empiezan a saludarnos, uno cruza la calle y me da un ramo de flores azules y dice "por guapa y por maja," ja-ja-ja , sólo dije gracias!.

Segui caminando soportando las pendejadas que decia mi prima y el wey que no sabe quien es Lacan.."dame las llaves,me voy a dormir",dije enojada," ni creas pendeja, no te las dare"-dijo mi prima o lo que quedaba de ella,me indigne y camine sola hacia casa, cosa sumanmnete estupida ya que ni llaves,ni nadie quien me abriera al llegar y ahi estaba yo.....sola,con mivestido blanco, un bañador debajo,con un ramo de flores arrastrando por el suelo,en la acera frente de casa.....triste verdad?

Los minutos corrian,el frio crecia y en un acto de muuuucho sueño,llame a alguien que posiblemnte me dejaria dormir en su casa aunque tuvieramos que poner uan barrera de cojines en media cama pero...FUCK!! yo sólo queria dormir,pero llegaron de nuevo mis guardianas de malacopez (Alba y Yoana), esperamos horas, JODER! horas!!! a que mi prima apareciera con las putas llaves,ya amanecia eran las 6:40 y yo tenia mi primer dia de trabajo,entraba a las 7 am, puta madreee, me lleva la....,me cago en todoooooo, nada me irrita mas que no dormir, subimos a casa,miprima callo dormida y yo a trabajar,camine por la cuidad para llegar a la estacion de autobuses y...no tengo zapatos!!,los olvide!! y solo traia un par de sandalias,vale! dije yo, me agarre de valor,me puse mi gorrita y camine derecho,al llegar a la estacion veo justo partir el autobus que debi tomar, NOOOOOO!!! el siguiente pasaba en 40minutos (que mierda no?) y de pronto sentí el golpe de ebriedad y va la vomitada que me decia: "ja-ja estas pedaaa"

Sólo rei de mi misma a carcajadas en la calle, sin dormir,ebria, enojada,cansada,con frio,gripe y vomito y a trabajar.....si es que a veces mi sentido de responsabilidad DE VERDAD me sorprende!

Hoy sigo sin dormir, (cosas de trabajo y malviajes), con una gripe horrible y pienso seriamente que...ser adulto es una mierda!!!!!!!!

Les dejo esta canción de una banda vasca que a diferencia de mi dia de ebriedad, esta cancion me pone de tan buenas..

LO ENCONTRE Y SIN RECOMPENSA

"You got my name
you got my number
c'mon darling let's be lovers"

Bookshop casanova-The clientele

Antes de postear la siguiente entrada, que relata una más de mis noches de cerebro bañado y malviajes de la "lola", debo decir que......Encontré al hombre de los pantalones cuadrados y cascos verdes...(post anterior).
Hoy en el bus, yo subo ingenuamente y lo encuentro de frente..aaaaaaaaa!! esta vez, sonreí...que otra cosa podía hacer?

Me senté a su lado, con el nervio hinchado, cada quien traía sus cascos, no me atreví a hablarle, aunque me prometí hacerlo si es que lo volvía encontrar, pero nel! no lo hice, digo cuando tienes los audífonos puestos, es como decirle al mundo: "no me hablen, no molesten, no escuchare, no mo-les-ten", ......que podía hacer? (again).
Mi ipod reproducía "bookshop casanova" de the clientele (que estaría escuchando el?). y como dice la canción: " tienes mi nombre, tienes mi numero, vamos querido, seamos amantes!", solo le falta mi nombre, mi numero y que seamos amantes jajajja.....ay ay ay lo siento pero es que me pone estúpida :S

Lo encontreee!!..aunque no hice nada, solo escribir en mi libreta que cargo siempre: "me gustas" para ponérsela en la ventana cuando bajara del autobús..pero anyway fue mala idea y me acojone.

SE BUSCA

"I want your silent parts, the parts the birds love..

and something's coming over me, I see you in the doorway

I can't control the part of me that swells up when you move into my airspace

your hair is so pretty and red

Baby, baby you're really the best..."

Say hello to the angels-Interpol

Encerrada y empeñada en entender el libro que leo, subiendo el volumen de mi Ipod, cuando CLAC! tronó mi quijada, si, si, me quede con la boca abierta como estupida!!! pero es que de frente, al fondo del autobús, vi el HAMBRE reflejada en 2 piernas que vestían pantalón corto a cuadros, vi al ANTOJO en 2 brazos que sostenían un libro, vi la SED encarnada en una cara que tenia una boca, que DIOS!! que boca y unos ojos, que, DIOS!! que ojos!, vi la PERVERSIDAD enredada en un cabello semi largo castaño.
Creo que algo paso en mis ojos ávidamente abiertos porque me vio, frunció el ceño y me sonrió con la boca de lado y yo....yo camine hacia el, le tome la cara y lo bese mientras mis dedos se entrelazaban con su lacio cabello...........



NOOOOOOOOOOO!!! Yo sólo sentí mi cara hirviendo y agache la mirada hacia mi libro, hacia mi puto libro que ahora menos que nunca entendería. Que alguien me de un madrazo en la cabeza por favor... de pronto volteo de reojo, es que su persona era como imán para mis metálicos ojos, él se acomodaba sus cascos color verde, cambiaba de canción y cerraba su libro, solicitó su parada y se bajo del autobús, yo me pegue al cristal como perrito olvidado en un carro sin aire acondicionado.

SE BUSCA!

Hombre que esta justo ahora caminando por las calles de Santander, lleva pantalón corto a cuadros, un morral también a cuadros, encarna el hambre, el antojo, la sed y la perversidad, lleva unos audífonos enormes color verde fluorescente ( no deben llevarlos muchos no?) y si lo ven, le pueden decir que....... si lo vuelve a hacer, ahora si le sonreiré.....ja ja ja

MARCO RETIRADA

"I don't care if you love México,

i don't care where you come from,

i don't want to kill your mexican life, mexican life..."

Mexican life-Catpeople

Fin de semana pasado, o antepasado, plaza Cañadio, lleno de gente, tacones altos y falda corta......wuawuawuawua PAUSA!!!!, Mi cabeza dejo de recibir música, todos en cámara lenta (cabe mencionar que no estaba colocada), simplemente me cayó un 20!. Ya no tengo nada que hacer aquí, alguna vez pensé esto en Morelia y heme aquí, pero hoy se que las cosas que tengo que hacer están allá. Aunque admito que jugar tennis y andar en bicicleta todo el día con mi primo me pueden hacer creer que quiero hacer eso todos los domingos!, pero... Marco retirada señoras y señores, necesité más de un año para sanar la herida, más de medio año lejos para centrar los objetivos, necesité llamadas a largas distancias, llantos en el hombro de mi primo, necesite arrancar otro par de alas para poder abrir las mías (sorry about that), necesite una vista para reventar las burbujas y llegar al punto de ver en todos lados a una persona que no precisamente estaba por ahí...no me la juego más...ME VOY!

Digo, no es que me vaya a ir mañana o pasado, disfrutaré un rato lo que me queda de esta pausa en mi vida, "un rato" suena muy relativo, pero más de dos meses no pasarán, ya lo sé porque la fecha ya esta planteada, necesito volver, y ya no por nostalgia, sino porque necesito volver.

Necesito llegar y recobrar mi pasión, estudiar como perra loca para la admisión en la maestría, llegar y lo primero, firmar mi titulo con honores y saborearlo entre mis manos, abrazaré tan fuerte a mi padre, le daré muchos besos en la carita a mi madre, prometo ahora si enseñarle a manejar a mi hermano.

Quiero llegar y escuchar el palpitar de mi tierra a mitad del Zócalo, comer tacos de tripa y suadero en el puesto del paisa yeahh!!, llegar y emborracharme con mi mejor amigo a pura chela INDIO, quiero llegar y manejar, dios!! manejaaarr!!!! y mas de madrugada cuando el acueducto esta vació y los semáforos en verde, dormiré con mis extremidades extendidas a mas no poder en mi cama fría y grandota, escuchare mis discos a todo volumen mientras brinco y bailo como loca, abrir mi pequeña biblioteca y sentir ese olor a libros viejos y marihuana, darme con mi amiga Cata (gracias Michoacán por tener lo que aquí me falta y allá me sobra ja ja).

Quiero conocer a Erick y el primer sábado que este allá ir caminando hasta catedral y ver los juegos artificiales mientras tomo agua de horchata, ir a escuchar una banda de rock en vivo con los amigos, Dios! porfavor yaaa!!!.

Saborear la comida de mi madre y quedármela sin importar cuanta culpa me produzca, escuchar a mi padre cuando me quiere enseñar cosas de carros, darle un tortazo tan fuerte a mi hermanito por virulear mi ordenador y hacer que lo formateen.

Quiero irme a vivir a Chiapas un mes, aunque esto retrase disfrutar Morelia, no importa, necesito estar allá, ir también al mirador favorito y ver Morelia mientras escucho música, ir al pueblo de mi Jany y desconectarme de la cuidad, ir a una playa mexicana donde el mar esta tan tibio que me quedare ahí hasta arrugarme, abrir mi nevera y atascarme de yogurt de mi sabor favorito y de la marca especifica (si, si tengo mis manías)

Quiero lograr otros objetivos que mi apatía me hizo descartar, quiero tener mi chow chow y llamarlo leche, aprender a tocar el violín, seguir con mis clases de francés y empezar las de italiano, recuperarme físicamente ( si, mi otra manía de dejarme crecer el cabello de nuevo y quitarme los 12 kilos que subí en este ultimo año u_u, gracias fuckin abstinencia por eso ja ja) pero morderme el corazón para dejar las viejas maneras taras.

Pasar con toda confianza por esa calle que mi terapeuta me prohibió (no, no es porque chocara ahí mas de dos veces, en la misma puta esquina, no, para nada), ver películas en el cine sin este acento seseante, desayunar chococrispies y comer cajeta a cucharadas, buscar hongos en nuestros campos fértiles yeah!!! , ir a Tepito por piratería, hacer roscas de pulque con la abuela......
y la lista sigue y sigue...
A qué si tengo cosas que hacer?

Pero mientras...disfrutenme cabrones!!!!! que me largo!

Y para que no se diga que no viví en Santander jaja ahi esta la mítica foto:

Como dice mi versión de Creep (radiohead) cuando la canto en el rock band.... i don't belong hereeeeee, yo soy de México, yo soy de Méxicoooooo!!!!..Aunque les dejo una canción de una banda catalana y su mexican life!

GRACIAS

"Well it's a big big city and it's always the same

Can never be too pretty tell me you your name

Is it out of line if i were simply bold to say ... "Would you be mine"?

So if your crazy I don't care you amaze me

It's just like you to come and go and know me, no you don't even know me

Your so sweet to try oh my, you caught my eye ...A boy like you's just irresistible"

Whistle for a choir-The fratellis

Me siento flotando, ayer llegue caminando de un lugar a otro y ni el suelo sentí, me jodieron y ni rabia sentí, no sé, he recordado aquellos momentos que en su tiempo me machacaron el alma y su voluntad o que me dieron paz y felicidad.

Recordé el dolor, recordé el enojo, el miedo, la ansiedad, el amor, pero sólo eso, son sólo recuerdos.

Hay momentos bien definidos en mi vida que me hicieron sentir viva, Un día que llegué a su playa por "sorpresa", y una tarde el jugaba con sus olas, vi su cuerpo empanizado con arena, en sus ojos una felicidad infinita por la sal que corría en la brisa, yo lo veía desde varios metros de distancia y ahí supe que yo estaba enamorada de el, tal vez desde antes pero justo ahí, lo supe.

Un día que me dio por preguntar, "me quieres?" y me respondió: "luego hablamos Gabriela", de nuevo " me quieres?"....... "no, creo que ya no".......y como me dolió.

O el día que yo estaba pegada en el cristal de una maquina, de esas que por unas monedas tienes la oportunidad de agarrar un peluche , de pronto el me quedó viendo fijamente, interrumpió lo que yo decía y me dijo "te amo", sentí un balde de agua fría en el pecho.

Recordé también el día que llegue a mi casa, con mi maleta en la mano, la mirada perdida y las piernas temblando, me tiré a la cama y supe que no iba a levantarme en mucho tiempo, lloré por días volviéndome loca, pensando si de verdad pasó lo que paso o yo lo imagine todo.... y como dolió.

Aunque a veces dolía tanto o gustaba tanto, me sentía tan viva, tan conciente de un sentimiento, tan a carne viva, tan humana, tan animal, tan palpitante el corazón y tan espesa la sangre.

Ayer hubieran podido venir las distintas personas que alguna vez me dijeron estas frases que mi mente no olvida: "como persona no vales nada", "te engañe y que quieres que haga?", "según el DSM-IV usted cumple los criterios de otro trastorno", "creo que ya no te quiero, Gabriela", "estamos decepcionados de ti", "tenemos que aumentarte la dosis", "que bueno que te largas, ojala pienses lo mierda de persona que estas siendo". Y estoy segura que no me hubieran dolido.
Estoy flotando y no estoy fumada
Estoy en pausa y no estoy medicada
Estoy sobre nubes y no estoy enamorada.

Siento que ni la distancia siento
Siento que ya no extraño
Siento que ya no quiero
Siento que ya no amo.
Necesito sentirme viva y efímera como me sentí algún día. Ayer todo me resbalaba, lo que se decía y lo que no, la persona que mas quise, me dijo "te quiero" y no sentí nada, ni golpes de nostalgia, ni tristeza, ni risa, ni venganza, nada, simplemente nada.

Me sentí vacía aunque se que tengo todos mis órganos puestos, mis extremidades funcionando y mi cerebro carburando, me sentí vacia.

Y de pronto llegó la noche y alguien hizo explotar mi sensibilidad, acabo con mi raciocinio, empapo mi piel y violento mi silencio y al verlo dormir pensé que,

Qué son las entrañas después de todo si no hay mariposas revoloteando entre ellas?
Qué es el cerebro después de todo si no hay pasión inyectada en los hemisferios?
Qué es el corazón después de todo si no hay MAGIA corriendo por las venas?.

Después de todo un día de malviaje, de no sentir, de no pensar y no reaccionar....gracias por hacerme revolotear las entrañas, inyectar al cerebro y darle magia a la sangre que trabaja el corazón.

Te dejo esta canción.

QUIERO, QUE TE QUIERO, QUE TE QUIERO YA

"You want me?

well, fucking well come and find me

I'll be waiting with a gun and a pack of sandwiches and nothing,

You want me?

Fucking come on and break the door down

I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready..."

Talk show host-Radiohead

Quiero tenerte entre mis dedos, que tus rizos pasen como arena entre ellos.

Quiero violentar la temperatura de tu cuerpo, con mis manos frías sobre tu piel.

Quiero rasgar la transparencia de tu espalda.
Quiero morderte el labio y gemir tu nombre despacio.

Quiero aparentar que no hay nadie viéndonos
y que cualquier acto puede dejarte temblando.

Quiero pasar mi lengua muy despacio, sin que pienses por donde lo estoy haciendo.

Quiero verte a los ojos mientras te cambio la mirada,
quiero apretarte las manos mientras me muevo como si nada.

Quiero sentir que me estorba lo que llevas puesto
y que sepas que lo mío depende solo de un fino lazo.

Quiero que eleves mi vista al cielo, aunque no me percate de lo que estoy viendo.

Quiero que temas que éste fingiendo
y que descubras por ti mismo que no lo estoy haciendo.

Quiero que sientas en el viento mi olor y que veas en mis mejillas el color.

Te quiero abajo... para tenerte bien,
Te quiero arriba... para verte bien,
Te quiero ahora y te quiero marcar bien.

SIN MI DIABLO

"Derramas esa impresión de ser la acción que encarna la ternura, a tu alrededor no hay humildad, la venus es caricatura,

tenias que ser tu..

ya se que camino a la fama no significa nada si no hay una mision, cual es? hacerte muy putita, probar tu galletita con toda devoción"

Putita-Babasonicos

Hubo un momento en mi vida en que ni yo confiaba en mis palabras, le daba poca importancia a las cosas, sentía que podía tener a quien yo quisiera, sabia que hacer y como hacerlo justo en el momento adecuado...et voila! estaban ahí comiendo de la mano de alguien que no podía ofrecerles nada.
Tenia encanto, "the golden touch" como lo llamamos con mi mejor amigo, habían dramas fortalecedores de mi diablo, que eran provocados por mi indiferencia o abandono, me encantaba que mis amigos me dijeran: "que cabrona" o "como puedes hacerlo?" e incluso en mis días universitarios me bajaron un punto por "inestabilidad emocional" (malditas materias humanistas u_u) y que además sólo lo recuperaría cuando tuviera una pareja estable, "solo una?"-preguntaba yo.
Siiiiiii era una perra y me encantaba aunque en las cosas realmente importantes, como fiestas de amigos o comidas familiares, siempre estaba sola, nadie realmente era ALGUIEN como para estar conmigo en cosas que de verdad me significaban, pero hey! el teléfono no dejaba de sonar y yo siempre tenia algo que hacer con alguien.

Mi amiga Cata siempre decía que se preocupaba por quien resbalara conmigo (como si realmente se preocupara la muy cabrona ja ja ja) o que si estaban conmigo era que ya los había chupado el diablo
Pero hoy....la chupada soy yo!

En su momento llego alguien que me lleno, me convertí en un caballo de carreras, sólo podía ver hacia el frente y los laterales para mi no existían, la coquetería paso a segundo termino y pase a sólo querer ser "la mejor para el"

WRONGGGGG!!!!!!! puñetazo del karma numero 1, me pusieron en mi lugar, ahora los malabares humanos no los practicaba yo, el muy cabrón fue el que llegó a vengar por cualquier herido o chupado por el diablo del pasado.
"Vale"-dije yo, siempre he visto mi mas fuerte golpe como la factura que me pasó el karma.

Corte 2: después de un periodo de soledad voluntaria y mientras me lamía la herida, llego el vengador numero 2, que en los 2 post anteriores lo pinte como el cobarde que vino desde lejos a decirme lo que sintió por mi algún día, pero voy a ser muy honesta, con el jurado y conmigo misma, creo de corazón que me lo merecía, en su momento le fallé, le fallé con quien me fallo a mi, le falle con una persona que ni la mayoría de edad tenia y lo peor de todo es que, no sé porque.

Ya esta!!! El karma me bofeteo de nuevo y hasta tuvo el detalle de alcanzarme hasta acá ja ja y la verdad es que me siento bastante culpable y creo que si volvieran esos tiempos, diría que no.
y tanto me culpo que me he transformado en alguien sin encanto, sin perversidad, sin coquetería, ni conquista, me saboteo a mi misma (qué diría papá Freud de esto? ja ja) Soy tan jodidamente insegura que ya no se que hacer ante alguien que me gusta.

Como lo he dicho, porque así de verdad lo creo: yo no estoy diseñada para luchar por alguien o para luchar por un lugar en la vida de alguien, lo que tienen enfrente, es lo que hay, lo toman o lo dejan. Esta bien o mal?....no lo sé

Pero estoy cansada, tengo miedo de mi propio diablo, quiero gustarle a alguien por como soy y ya esta, que no me pida que intente ganarlo o que luche por él, porque no lo haré, no sé como hacerlo, se me ha olvidado o es que simplemente soy mas natural, no pretendo ser alguien, no intento encajar con sus amigos, no intento que se vuelva loco por mi, yo, yo sólo estoy siendo y ya!.
Están ahí puestos, mi cara, mi forma de pensar, mis gustos musicales, mis gestos, mis niñerías, mis abrazos y caricias, eso les basta? bien!, no les gusta?, no puedo hacer nada.
Que bastante lucho por domar al diablo y pensar que deudas ya no tengo.
Si alguien ha sido chupado por mi, que me diga que le debo (ja hay unos entre mis lectores ja, lo se!!!), porque con el karma hoy no quiero nada......... mañana , no lo sé!

Les dejo la canción de mis perros tiempos, y creo que este blog merece ya otros colores, pero se los debo con el nuevo post porque además ya lo tengo en la punta de la lengua!.

SIN DESPEDIDAS

"I'm having trouble sleeping
you're jumping in my bed, twisting in my head.
I'm having trouble breathing
you're sitting on my chest
I sure could use the rest
Leave me "

Trouble sleeping-The perishers

Yo sabia que el malestar no acabaría con un post en este blog, una borrachera y un atracón de golosinas....

Si han leído este blog desde el principio y saben leerme entre líneas, aunque no me conozcan sabrán que me había estado sintiendo distinta, llevo 6 meses y medio aquí y he hecho cosas nuevas y descubierto otras mas, me sentía orgullosa de mi misma, me sentía otra que me estaba gustando un poco mas, pensaba: "que bueno que vine a España, que bueno que he sufrido, que he extrañado, caído, porque ahora estoy de pie" y de pronto .... zazzz, me siento tan culpable de todo esto y esta vez no es mi cuadro histérico que se que tengo, no es mi insana repetición y sabotaje de siempre, esta vez fueron las palabras de alguien que quiero, las que me hacen sentir así.

Tras tanta expectativa, ansia y rareza, recibí de su boca semi perdida por el alcohol al cual no esta acostumbrada: " me canse de esperarte, me canse de quererte, no te importo dejarme, te veo tan cambiada que descarto al idea que tenia de compartir mi vida contigo"

No me lo esperaba, debo admitir, a eso vino?.

El primer día después de esta platica, intenté que todo siguiera normal, digo, después de todo, antes de todo, éramos amigos; desperté y me percaté que no había nadie en casa (como todas las mañanas) toque a la puerta de su cuarto y si estaba el,
vienes a desayunar?- pregunté
no, gracias, sabes que no desayuno- me contesto
aquí seguramente hice un gesto o una mirada que a decir verdad no se como se vio porque en seguida me sonrió y me dijo: " ya se que no te gusta comer sola, dame dos minutos y enseguida bajo a desayunar contigo"
Desayunamos juntos, y así todos los días que ha estado aquí, debo admitir que me gusta eso, el despertar y no estar sola en casa, el no comer sola y el juego de miradas entre un vaso de leche y galletas remojadas.

Hoy desperté y como de costumbre nueva, fui a tocar a su cuarto para que desayunáramos, pero nadie abrió, abrí la puerta y me pareció una broma, algo irreal, ya no estaba!!!!!, ni el , ni su maleta, se fueee!!!!! sin despedirse, sin adiós, o un..nadaaa!!! SE FUE!!!!!.

Baje y desayune sola, admito me invadió la tristeza y las dudas, me puse a repasar lo que hablamos anoche, estábamos en el cuarto sin luz, supongo que no le gusta hablar de como se siente con una luz dándole a la cara y me dijo: "dime algo, vas a volver algún día a Morelia?"
Claro que si!-le respondí
Cuando?- me siguió preguntando.
ME LLEVA LA........ no pude contestarle, no otra vez, agache la mirada y le dije " no lo se".
nos hundimos en un silencio tan , tan incomodo.
*Al recordar esto, no pude seguir masticando galletas.

Me siento tan mal, por haber respondido eso, pero no quiero mentirle, no de nuevo, tengo miedo de interpretar mal las líneas o de pasarlas desapercibidas como lo hice antes y es por eso que me gane EL: "me canse de esperarte". Pero, pero, pero.... no se despidió!!!!!!
FUCK!!!!!, no sé, yo sólo se que no quiero desayunar sola.

Que alguien me diga, si siendo yo con esta historia y en esta situación, no les dolería. y entonces que me culpen por odiar este día de lluvia que hay hoy aquí donde estoy yo, o que me culpen por repetir y repetir esta canción.....

HABLEMOS DE......

"Aprendimos a correr así
no nos vamos a encontrar así.
Ven conmigo, ven conmigo!!
No podemos acabar así ,
nos podemos escapar así,
ven conmigo, ven conmigo!!"

Exilio-Le baron

Si alguien que lea esto me conoce en persona sabe perfectamente que ademanes hago cuando pretendo saberlo todo: finjo tener una copa de vino entre mis dedos y hablo exageradamente sobre algún tema. Pues así esta mi cerebro todo el tiempo, meneando su copa de vino pero los fines de semana ZAZZZ!!! se la hecha encima.

Este blog habla del amor, que no?, el sábado pasado fuimos a Bilbao en una "noche de puras viejas" , como diría mi prima: "a cazar vascos"; cantando " let's drink up for all the bastards who left us without a cause" (muy acorde, claro esta). Si, como estan adivinando me puse pediiisima antes de bajar del carro y me puse a pensar en el otro yo ebrio de mi buen amigo León (bloguero de "NO ES GENIAL EL AMOR") y su "pendejo" con acento yucateco y me pregunté, yo tengo a mi otro yo de ebriedad? CLAROOOO!!! si es que todos lo tenemos, solo que muy pocos lo reconocen. Yo empiezo a hacerlo, me pongo a hablar con balbuceo, bailo, canta, lloro, y de pronto me quedo perdida mirando a la nada, me convierto en "la fea" o la dolores, así que me auto apodo "lola" ja ja ja, hago públicos mis complejos y me siento la mas fea del lugar, la que no le gusta ni al mas urgido del bar y me doy cuenta que es cuando me siento súper vulnerable y necesito abrazos y mimos y apapachos, necesito sentirme bonita y necesito a alguien que me mire y es por eso que me pongo: MALA COPA!!.

Tenia 6 meses sin celular pero como a Dios le encanta divertirse conmigo, puso uno en mis manos, odio tener móvil!!!!! Porque mando mensajes y hablo y lo peor de todo es que en mi estado etílico siempre digo lo que de verdad siento.
Y así fue JODER!! Hice llamadas, mande mensajes y recibí otros, que en mi estado no pude entenderlos muy bien. En un bar nos topamos con unos tipos y uno de ellos se parecía bastante a alguien de mi pasado, llamémosle "O", platique con el, cruzamos palabras, preguntas, unas fotos y ya esta!, esa noche estuve apática, sacada de onda y parte me sentía abandonada u_u!, al llegar a casa a las 7 am. con la resaca anticipada, dormí unas cuantas horas, despierto y releo los mensajes del celular, me doy cuenta que estoy dando un poco más de mi y me sentí mal, me conecto al msn y.....
"hola"-dice "O"
Gab: holaaaa, como estas?
O: bien, que crees?
G:?
O: estoy en Alemania, llego en unos días a Santander
G: cerró sesión.

AAAAAAAA!!!!!! para que entiendan mi euforia les resumiré la historia con "O", nos conocimos cuando teníamos 11 años, yo llegaba a vivir a Morelia y él era un amiguito de mi primo, nos gustamos, salimos en las típicas citas de niños: ir al cine, jugar maquinitas y con mi primo de "mosca" ja ja ja, pero un día perdimos en contacto y 10 años después le pidió mis datos a mi primo y me buscó!!!, yo salía de mi relación tormentosa y empezamos a salir, me doy cuenta que nos llevamos a toda madre, que es inteligente, gracioso, sencillo y que aparte se había puesto mas bueno con el paso de los años ja ja.
Estuvimos varios meses juntos y todo de maravilla pero decido venirme a España, pero como ya los lectores de este blog saben, soy jodidamente idealista y le confesé lo que sentía antes de comprar el boleto y claro!, yo esperaba cierta respuesta, esperaba algo que me ubicara, algo que me "hiciera" quedarme, pero nada, no obtuve nada, o eso creí yo, aun así decidimos muy subjetivamente continuar pero.....me esperaría?, yo jamás se lo hubiera pedido y sabia que si el no me quería, tampoco lo haría aunque se lo pidiera, así que me vengo a España y como todos saben, ni yo sabia cuando volvería y siempre daba largas, le mandé un mail explicándole que no sabia si volvería pronto a México, que lo quería pero que este viaje se prolongaría mas de lo pensado.
Él se fue a vivir a otro país también y cuando me lo dijo de verdad e sentí mal, la GAB-EGOISTA, dijo NOOOOOO!!! ya no estará ahí cuando yo regrese y decidimos olvidarnos de todo y dejar de llamarnos "futuros esposos" como nos decíamos de broma y GAB-DRAMAS pensó que jamás lo volvería a ver y ahora....QUE?!?!? Como que llega a España en unos días????, no se que pensar, que hacer o que decir.

Por que siempre "O" aparece cuando me siento abandonada?
Qué pasara ahora después de otro de nuestros intervalos sin vernos?
Comprenden mi exaltación? AAAAA y este post perdió la idea principal "fiesta en BILBAO", Pero que más da.
Sólo me gustaría no estar sintiéndome abandonada en este momento, quiero respuestas, búsquedas, que no me dejen de dar magia, que no me dejen perder...
y ahora que "O" aparece en escena, no sé me siento vulnerable y honestamente no creo que quien yo quiero que me jalé a su lado, lo haga, quien yo quiero que me tome de la mano y me diga aunque sea con la mirada " aquí estoy, quédate conmigo" , lo haga.
Y yo, yo, yo, yo...tengo la ansiedad a todo lo que da!

ALTOOOOO!!!!!!!! Hasta aquí era el post pero no pude publicarlo y ahora ya pasaron "esos días" y "O" esta aquí, en la casa, en el cuarto de junto, quitándome mi lugar en el comedor, cepillándose los dientes cuando más necesito entrar al baño ......

Y la verdad es que me siento mal, siento que de verdad he perdido mucho, tengo tristeza, miedo, enojo, y muchas dudas, pasó con "O" lo inesperado y otra vez estoy perdida, sobre la planta de mis pies, pero perdida!
y abro mi carpeta de musica y bota esta canción que le dedique a "O" en nuestros tiempos melosos y maldita sea!!!! Hasta el soundtrack de mi vida me ataca :(