UN AÑO QUEBRADO

"Un año a pasado
se a esfumado con el viento
y con el, un pedasito de mi
aún no entiendo como pudimos sobrevivir ,
las promesas que he roto me persiguen por ahi....."

"Un año quebrado"-Helloseahorse

Hoy hace un año me estaba subiendo a un avion que me traeria a México, como todas las desiciones de mi vida, me cuesta demasiado tomarlas, que si no quiero, que si no debo, que si me veo obligada y esta no fue la escepción.

Lloré como cuando llegue, tenia miedo como cuando llegue, pero me queria muchisimo más de cuando llegue. Extraño a todos igual el dia de hoy que cuando me despedí en Santander.

No soy la Gabriela que se fue, no soy la que estuvo allá y no soy la que volverá, el recuento de mi vida en España esta aquí, ultimamente no he escrito mucho, (desde que estoy en México) y no por falta de tiempo, muchas veces el tiempo sobra, pero en este lugar lo que faltan son las ganas.

Me mantengo de pie porque la persona que me sostiene la mano, tiene fuerza por los dos, sino no sé que seria de mi caminar en este país donde la mayoria de la gente me molesta, donde veo todo gris y carente de significado.

No extendere una critica a México que eso tambien ya lo hice aquí... sigo pensando lo mismo o peor!. Tachandome de malinchista o en el mas coloquial de los casos: "mamona", pero quiero saber como se olvida un lugar que te dio fuerza, que te enfrio la cabeza, que te dio casa y le abrio las puertas a las heridas.

Extraño a mi familia de allá, a los hermanos, los lugares, quiero que mis ojos se llenen de mar, y mi pecho de frio.

No quiero ni puedo escribir como antes aquí, no quiero hacer la cosa tediosa o abrumante, peor ya no puedo escribir como antes, ni siento, ni pienso como antes. no tengo ganas, no tengo inspiración y tampoco animo, ojalá no se vaya del todo antes de que pueda regresar.

Afortunadamente tengo con quien caminar, hablar, bailar y cantar, espero algún día poder hacerlo con él en mi hogar!

Esta de más decir cuando me llega la canción que les dejo esta vez, cuando la oigan con atención!

LANDED IN A VERY COMMON CRISIS

"Remember when the boys were all electric?

now when she tells she's gonna get it

I'm guessing that she'd rather just forget it....."

Fluorescent Adolescent-Arctic Monkeys

He notado como últimamente siento como si al día siguiente voy a extrañar enormemente mi juventud, siento como si lo que estoy viviendo justo ahora debo respirarlo bien, oírlo mucho y entenderlo aun más, como si ya fuera a perderlo; no sé si es porque se acerca mi cumpleaños numero 23, o es que las responsabilidades mas actuales de mi vida me rascan la cicatriz de los años preparatorianos donde estas mismas eran inexistentes.

En el concierto de los Arctic Monkeys (hell yeah!!) justo en los hombros de mi novio y en el momento de "fluorescent adolescent" (si esa canción siempre me llena de nostalgia) me puedo imaginar cantándola cuando tenga 40's en una fiesta casera o estando sola con una montaña de pendientes del trabajo y pensar que siempre supe que sería así desde que la oí la primera vez:

que un día iba a estar pensando que lo mejor que alguna vez tuve, ahora es sólo un recuerdo.

Las luces eran azules con sus matices, yo me salvé de caer sofocada y mientras oía esa canción intentaba ver mi alrededor, y pensar si a toda esa gente la canción le significa lo mismo que a mi; y preguntarme que va a pasar o que voy a sentir cuando pase lo que dice la canción, y este hundida en crisis comunes, cuando los conciertos, las fiestas, las cervezas, la espera del Viernes, la tristeza de la noche dominguera, la apatía del Lunes, los amigos, las compras de cosas "innecesarias", los días de ocio, la cintura marcada y el estomago sin estrías, el tiempo libre para un buen libro, la justificación que tu falta de experiencia no te permite tener un trabajo de suma responsabilidad, el pensamiento que a tus mejores amigos los veras toda la vida, los gastos que ahora piensas que son "fuertes" como croquetas para tu mascota o saldo para el móvil, o la cena con tu novio, las altas expectativas de tu vida futura en pareja, la posibilidad de ir al antro sin verte ridículo, los viajes a ciudades y países, la cura de una cruda que no dura más de unas horas, el poder mandar todo a la fregada y que no hayan mayores consecuencias, cuando una pelea con tu pareja no implica abogados e hijos repartidos..... cuando todo esto y más detalles de los veintitantos años me sean sólo un recuerdo, cuando le diga a alguien: recuerdas que yo solía..... ser........ hacer........ decir....... pensar........?

No sé como se sentirá, pero tal vez todos estamos mas cerca de sentirlo de lo que pensamos, y un día estaré sentada pensando en ello y cuando abra los ojos, los Arctic Monkeys será una banda de antaño, fluorescent adolescent sera comentada entre mis hijos como "la canción que hace llorar a mamá"..., y cuando eso pase a lo lejos seguramente estaré coreando:

"The best you ever had, the best you ever had

is just a memory and those dreams

weren't as daft as they seem, my love, when you dream them up

ohhhh where did you go?

where did you go??...."

ASÍ SE SIENTE MÉXICO

"And if a double-decker bus crashes into us

to die by your side

is such a heavenly way to die

And if a ten-ton truck kills the both of us

to die by your side

Well, the pleasure - the privilege is mine"

There is a light that never goes out-The Smiths

Hoy salía de mi casa hacia el trabajo, como buen inicio de primavera el día nos ofrecía un calor levemente insoportable (odio el calor) así que decidí usar falda, al salir mi padre me dice “ya verás cómo te va a ir en la calle con esa falda”aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! , Me llene de enojo (mi día había sido arruinado) subí a mi cuarto y me cambie, cedí pero cedí por una razón, desafortunadamente mi padre tenía razón, vivo en un país donde una mujer no puede usar una falda sin ser agredida en la calle, si, reitero y con mayúscula AGREDIDA, no admirada, ni deseada sino AGREDIDA!.

Hoy fue uno de esos días en que me siento tan mal por vivir aquí, me enoja cualquier persona o situación que me haga percatarme que vivo en México. Me importa un comino que me digan malinchista en el mejor de los casos o mamona en el más coloquial de ellos.

Me enoja y me entristece vivir en un país donde una mujer no puede sentirse agusto con una simple prenda, donde una mujer no puede vestirse como quiere a le acomoda por miedo o vergüenza, (aquí ahora fijo han de pensar muchos de ustedes “bueno pero hay mujeres que se ponen lo que quieren y les vale” pero no nos hagamos idiotas y aceptemos las mujeres si no nos hemos sentido mal, avergonzadas o asqueadas ante un comentario de algún tipo sin mínima educación.

Me enoja vivir en un país donde las mujeres son caníbales, no basta con que un hombre te agreda con palabras obscenas o miradas depravadas, o en el peor de los casos una “toqueteada”, sino que además tenemos que lidiar con las mujeres caníbales, que tienen más tiempo de comerte con la mirada o con la envidia que ponerse a pensar o leer, tienen más capacidad para criticar y juzgar que para tener un sentido crítico o una opinión de algún tema relevante.

Me molesta enormemente vivir en un país donde la gente se regocija y hasta presume y alardea de su ignorancia o de su agresividad, pintando en muros “aquí es un barrio montonero”, me da pena que exista gente que presuma de ser agresiva, que presuma que no sabe hablar sino sólo “ser montoneros”, me molesta la gente que es feliz en su ignorancia alegando que “para que estudio si ganaría una miseria”, cosa totalmente cierta pero cultura no se trata de estudiar para comer sino de estudiar por el mero placer de saber, de formarte e informarte, me molesta que hasta nuestros miembros jóvenes de esta ¿sociedad no quieran estudiar alegando que: “pa’ que si quiero ser narco”, QUEDEMONIOS PASA? ¿??????

Me duele la cabeza de pensar que vivo en un país donde la gente honrada y trabajadora mantiene a una bola de delincuentes analfabetos; que a este país lo gobierna el miedo, la ignorancia, la impunidad, la falta de criterio y de sentido común y a mí, a mí sólo me gobierna la vergüenza y el desconcierto.

Y aquí justo aquí, varios de los que me leen dirán como me han dicho muchos de mis amigos “pues si no te gusta que haces aquí?” SON PENDEJADAS! , con esta respuesta que dan con cierta agresividad sólo caen en lo mismo que reclamo, no se trata de que si no te gusta te vas, hay mucha gente que no tiene la posibilidad de salir de este país, o que otros motivos la detienen y qué? Eso no significa que tengas que conformarte con lo que ves, con lo que vives.

Me entristece vivir en un país donde es más respetado un delincuente sin educación, un a paria, un parasito con pistola que una persona con valores, con cultura, con armas como la palabra y el sentido crítico.

Me molesta que los niños o jóvenes de mi país no puedan admirar al hombre gobernante de nuestra nación, sino que se aborrece a ese delincuente con traje, y admira al tipo con supuesto poder por traer una camioneta de colores estridentes y droga bajo los tapetes.

Me come el desconcierto ver las calles sucias y la gente alegando por la falta de cestos de basura cuando los hay en cada esquina y aun así no cumplen su objetivo y la gente bonita alega que “de que sirve que uno tire la basura en su lugar si todos los demás no lo hacen” y que pasa si todo México piensa así, estamos jodidos!

El ser pobre no significa ser tonto, sucio o ignorante, y con la frase de un chico del trabajo se revuelve mi estomago por la estúpida ideología de la mayoría de mexicanos “que?! Si no tengo dinero, menos educación” creo que ni argumentos tengo que dar para que me entiendan el enojo de esta frase y lo triste de las consecuencias de esta creencia.

De que nos sirve un país hermoso, lleno de costumbres, de paisajes increíbles, de recursos naturales valiosísimos, si estamos vendidos, si estamos jodidos, si estamos pobres en criterio, regocijados en ignorancia, ya sé que parece que generalizo pero sabes también perfecto que de esto que hablo, es mayoría.

Hasta las cosas aparentemente pequeñas me enferman, como cuando un padre de familia cree que pasar tiempo con su familia es ver el fut bol mientras tus hijos te ven tomar unas muchas cervezas, o que una señora grite a sus hijos que la dejen oír las telenovelas de la televisión abierta (con eso he dicho todo), cuando un maestro de primaria prefiere sentarse o hacer catarsis con sus alumnos alegando su mal sueldo, o que mejor! Hacer huelga liderados por una ideología de borregos en lugar de estar formando personas con opinión propia.

Vivir en un país donde te codeas con traidores a la nación, que arrojan granadas en fiestas significativas, que venden al país en pedacitos al presumido y sobrevalorado país vecino, que extorsionan ideales y donde el tuerto tortura y se come a los ciegos.

Y hasta mucha gente con supuesta educación, que más que inteligente se vuelve pretenciosa y absurda, se vuelve barata imitadora, son los mismos borregos pero de otro rebaño, que creen que por leer un solo libro de Benedetti (y lo peor de todo: pensando que era argentino) o usando términos psicológicos aprendidos de memoria sacados de un libro de autoayuda o dignos de alumnos de primer semestre de psicología y con eso se creen y se consideran cultos, diferentes, inteligentes…. Ingleses! Esta gente más centrada en presumir sus pequeñas frases celebres que ni ellos mismos pensaron, centrada en sentirse superior por ir al cine a ver películas de culto que muy dentro de ellos saben perfecto que se estaban muriendo de sueño a los veinte minutos de función, concentrados mas en inmutaciones, pretensiones , alegando la valentía ajena de hombres de otros países o personajes de películas que ni siquiera existen, en lugar de educar a quien discriminan, o de expandir criterio a la gente que rayotea nuestros muros, que ignora nuestros libros, que tira la basura en nuestros parques, o que te exige dinero para que no te mate.

Me da tristeza vivir, en un país con palabras pero que no sabe hablar, con libros pero que no sabe leer, un país con talento pero sin tiempo, con recursos económicos pero sin criterio, con hombres fuertes pero sin ganas de trabajar, con mujeres inteligentes que no quieren luchar.

ASÍ SE SIENTE MÉXICO! Cantaría el argentino Luis miguel, ASÍ ME DUELE MÉXICO! Reclamaría un mexicano pensante.

La canción de hoy no tiene nada que ver pero no la saco de mi cabeza en estos días:.

CLICHÉS!

"Bang!
You're so vicious baby
Bang!
You sure know how to control me
and the way you kiss keeps me hanging on
and the way you love keeps me hanging on..."

Bang!-The raveonettes

Quien de nosotros no ha dicho "ah el 14 de febrero es un día consumista y bla bla bla", o "el 14 de febrero apesta!" ? Y aparte con este gesto: ¬¬... TODOSSSSSSSS!!! jajaja en algún momento de nuestra vida, lo hemos dicho o pensado y aparte odiamos secretamente a aquellas personas llenas de miel, flores, chocolates y corazones, aquellas que vemos tiradas en el pasto de cualquier parque o a la vecina que le llevan serenata de madrugada (perra!!! u_u siempre he deseado que alguien me de serenata jaja ) .

Admito que no soy fan de la fecha pero tampoco puedo odiarla, me hace mucha ilusión ver como se pasan detalles y abrazos de mano a mano en los bares, me gusta que la cuidad se pinta de rojo y de rosas en los portales, pero sea como sea jamás me ha pasado algo genial o extraordinariamente romántico ese día... si me han dado detalles, pintado los cristales, o me han dado osos de peluche (que siempre he odiado), rosas, globos y todo lo demás pero la mayoría de regalos que me alegran ese día se lo debo a mi mejor amigo que se encarga de no hacerme sentir "sin amor" ese día..( Gracias por eso, te amo!), pero en cuestiones amorosas, de pareja, o ese tipo de etiquetas, la verdad es que no!.

Este año pensé que no seria la excepción pero.... gracias a la honestidad que tuve para con otra persona y para conmigo sobre no querer estar con el, gracias a los planetas, a Zeus, Jehová, buda, madre naturaleza, Marte, o lo que sea.... TUVE MAGIA EN ESTAS TEMPORADAS!!. (Digo, llevo una semana haciendo miles de estrellas de papel y cantando a pulmón en el trabajo ¬¬)
Si caí en clichés y lo que sea no me importa jajaja, resulta que encontré a una persona que me llenaba la mirada desde hace 4 años, que conocí en un bar (gracias a una servilleta que mi amiga Cata me insito a mandar), que la verdad admito que cada que lo veía pasar decía un comentario tonto o morboso, como "ay ya quiéreme" o "yo no me cansaría de verlo jamás" jaja SII! ese tipo de personas que te atrapan desde que los ves, que sabes que es y será tu "amor platónico", que aunque después tengas novio algún día le dirás "ves a ese chico?, es mi amor platónico desde hace mucho tiempo (y si me voltea a ver te dejo por el jajajajajaja no eso no lo dices pero lo piensas secretamente)".... Pues así para mi era ÉL.
Me trago la tierra, como varios saben, me perdí de mi cotidianidad y así lo perdí de vista, me fui a otro país, conocí más gente, pase mil cosas, pero siempre guarde ese recuerdo del “chico que me encantaba en Morelia”, y ésta mi mejor amigo de testigo que en cuanto llegue a México le pregunté: "y no lo has visto?", pero la respuesta fue que no.

Hasta hace unos días, que gracias a una red social muy conocida y a la que soy medio adicta, lo encontré!, se dejo ver, me deje ver y ahí estaba en las primeras horas del famoso 14 de Febrero, probando sus labios como lo había querido hacer hace 4 años.

Magia? Destino? Favor del karma.. Que se yo! sólo se que ESTOY FELIZ! , que me da igual si es 14 de Febrero o 31 de Diciembre, si es Martes o Jueves, si es México o es España, si es 2006 o 2010.. Es él! y eso me gusta de sobra!

Feliz día de San Valentín a todos lo odien o no!!!, les dejo esta canción que después de ese beso, abrí el regalo de mi mejor amigo, era el disco de los raveonettes, primera canción del disco... y primera canción que marca esta etapa de felicidad que inaugura la tregua que me ofrece mi ya conocida "inestabilidad emocional" y que como suponen, acepté, la inestabilidad y yo hemos hecho las pases!... :D

POR ABURRIMIENTO

"Wanna make out and kiss hard... wait nevermind!

It's only just a crush, it'll go away

It's just like all the others it'll go away

or maybe this is danger and you just don't know

You pray it all away but it continues to grow

I want to hold you close soft breasts, beating heart

As i whisper in your ear:

I want to fucking tear you apart"

Tear you apart-She wants revenge

Que si vomitas por aburrimiento
Que si mientes por aburrimiento
Que si robas por aburrimiento
Que si te deprimes por aburrimiento
Que si eres infiel por aburrimiento
Que si matas para no caer dormido
Que si quemas por aburrimiento
Que si el comedor compulsivo come por aburrimiento. Y entonces? que a los aburridos de los bulímicos, de los mitómanos, de los ladrones, de los bipolares, de los cabrones, de los asesinos, de los piromaniacos... que se los lleve el diablo no?.

Hace poco leí que el ser humano se enamora cuando esta aburrido... WOW! una forma aún más fácil que te lleve el diablo!!!!.

Pero no creo que sea mi caso, puede que cuando estoy aburrida necesite magia y flechazos, necesite que me soplen burbujas de no-jabón, que me cuenten chistes de la vida sin mi o nostalgias de la vida conmigo, pero ni dándome eso corro el riesgo de enamorarme, porque pasa también que estando aburrida duermo más, leo más, salgo menos, lloro más, visito más al espejo, lloro más, como más, lloro más, me baño menos, lloro más, me concentro menos, lloro más, hablo más, pienso menos, escucho canciones más, escucho a la gente menos, bebo más, tolero menos, mencione que lloro más?.

No podría enamorarme con los ojos hinchados, en pijama, con los ojos distraídos en libros llenos de palabras, no podría enamorarme sola en mi cuarto con mi enemigo el espejo, no podría enamorarme comiendo pizza en la cama, oliendo a mugre y tabaco, nadie podría enamorarse de mi viéndome casi sonámbula con bigotes de leche, hablando incoherencias, pensando en nada, gritando canciones, completamente aburrida o tal vez borracha y ciertamente desquiciada.

Me ha dado por pensar en "amores" (entre comillas) PASADOS (con mayúsculas), de los que todos saben y también los que son sólo míos, de los que me han echado a reír o tirarme a llorar, cuando de uno pensaba que "no teníamos nada en común" o del otro que realmente no me gustaba; del que me dejo por otra o el que dejo a otra por mi, del que tenia miles y yo ni su otra fui.
Cuando pensé que no podía cubrir las sombras de su ex o de otro que no podía cubrir ni las horas para si mismo.

Me gusta no estar con alguien por ahora y pensar en el álbum de ojos y bocas en mi mente y el catalogo de sus pieles en mis manos o el muestrario de alientos y sabores en mis labios. Me gusta que alguien allá fuera conozca detalladamente mi cuerpo pero desconozca completamente mi alma, me gusta ser tremendamente transparente y que cierren sus ojos para no verme, me gusta que recuerden que discuto con validísimos argumentos y que se inventen un trastorno para convencerse que los han olvidado.

Me gusta autonómbrarme "cabrona", "puta" o "loca" y como les encantaría ser los únicos diferentes en mi vida, entonces ni me teman, ni me paguen, ni me entiendan.

Me gusta que sepan de primera que puede que yo si sea una cabrona o una loca para yo poder valorar el sencillo coraje de quererme que tiene el que me toma de la mano, el que me roba un beso, el que me huele el cabello, el que me acaricia la espalda o el que me ladra un "te quiero".

Pero como estoy tremendamente aburrida y como soy una loca y tal vez si sea una cabrona, hoy no quiero valorar corajes, mejor cantaré un poco más y llorare un poco menos.



La canción.... por vil aburrimiento les dejo algo simple pero eso no quita que de verdad me guste.

YOU'RE MY SWETEST GOODBYE

"I’m thinking of you
in my sleep i know i could talk the worst kind of sound
I know this things cannot be repaired
When i wake up i’ll be in despair
Cos i know i’ve got to say goodbye baby goodbye
You’re my sweetheart goodbye
You’re my sweetest goodbye
I know i’m gonna look so, so, so, so bad but there’s no easy way for me to have to walk away
But I don’t want to hear this no more and I don’t want to feel this no more
and I don’t want to see this no more
and I don’t want to experience this no more
Cos I know i’ve got to say goodbye, baby goodbye!!!"

Goodbye-Archive

Si hay alguien entre los lectores que tenga trastorno limítrofe de la personalidad o que haya convivido con alguien que lo padezca, me comprenderá lo cansados y desesperados que pueden ser los días.

Yo lo soy a tal nivel que mi sentido del humor, mis decisiones, mi ropa, mis palabras, pueden variar según la primera canción que escuche al despertar.
Soy una persona egoísta, tal vez demasiado para cierta gente, tal vez nada para otros, pero mucho o poco, lo soy.

Prefiero dejar ir a la gente que quiero antes de que se cansen de mi... cobardía?, tontería?, sabotaje?, sacrificio?, NO LO SÉ, yo sólo sé que hoy fue de esos días grises y no sólo por la rara y no bienvenida lluvia de Enero o por el frio en el viento, sino porque deje ir a alguien y cuando vi su espalda alejarse. Primero pensé: "ésta bien, es lo mejor", Después me entro el pánico y negando con la cabeza me dije: "anda, ve!! Dile que no se vaya" y después bloquee todo, puse uno de mis discos favoritos y me duché; salí a la calle, cumplí mi jornada y rato después ahí estaba yo, sentada en un lugar con gente aglomerada, sin música en mis oídos, con libros en las manos pero sin ganas de leerlos, me dio el aire helado en la cara y me sorprendió la realidad, estaba sola!, no importa con que amigos estaba o cuanta gente pasaba, estaba sola!. Quise decir un chiste y dije: na! nadie lo entenderá, quise quejarme de algo y dije: na! nadie sabrá consolarme y de pronto... nada me satisface.

Es tan difícil encontrar a una persona que te haga sentir la única, que te mime, que te reprenda en los berrinches, que te bese como te gusta, que encaje con tus amigos, con tu familia, hasta con tu ropa, que entienda tus chistes, tus debrayes, tu música; que no reclame tus enojos, tus tristezas o rarezas; que te cocine y te cante, que te lea y mire películas de nenas sin reproches, que no le importe tu pasado, que haga hablar al ermitaño de tu hermano, que le gusten tus mensajes y te mande unos mejores, que no te olvide en navidad y te sorprenda en la puerta de tu casa......Les ha pasado? Y que ha pasado después?..Fijo, algo bueno, yo no, yo hoy le abrí las puertas y le dije que se fuera.

Sé que es tonto hacerlo, pero también sé que cuando quiero se me va el egoísmo y quiero lo mejor para quien me ha dado lo mejor.

No fue fácil ver cómo te ibas, ni pensar en tus palabras, ni es fácil reírme de frases que eran nuestras, o saber que me he quedado sin equipo, o que desayunare sola, extrañaré a Lulú, al prisma de mis ojos en tu casco de astronauta, a jugar basta con categorías nuevas, y aun con ceros me patees el trasero en el TOTAL.

Extrañare una y mil cosas, lamentare una y mil veces, me reiré de uno y mil chistes nuestros, y recordare una y mil cosas tan tuyas y sólo tuyas.


Esta canción es tan literal para ti, todas las palabras son para ti, y aun si no hubiera escrito esta entrada, con esa canción te diría todo, todo como es en este momento... por eso la letra completa al inicio.....

SALIR PERDIENDO

"Loving is hard when it’s stopped by cemetery
baby I hope those tears were meant for me...
baby you’re all I’ve been looking for
now don’t mind me drive, no don’t mind me...

She came on homewards wanna love
She come on homewards cry a lot
I’m driving around, watching my town..."

Driving around-Mando diao

Fijo hay días que todos tenemos, esos días que nos da por pensar "que bonito sería estar enamorado", " que ganas de enamorarme", "es tan rico estar enamorado", pero supongo que cuando nos vienen esos pensamientos a la mente o esos deseos, nos olvidamos de todo lo que implica estar enamorado, todas las consecuencias mentales, físicas y emocionales que tiene el estar "enamorado".

Yo he tenido esos días, días en los que deseo con ansias sentir algo así de nuevo, pero me puse a pensar y me pregunto: es realmente rico o bueno o bonito, sentirse enamorado?, yo ya no lo creo!!

Generalmente cuando tu estas sonriendo como imbécil todo el día por estar pensando en alguien, fijo, ese "alguien" esta riéndose un poco menos, generalmente cuando tu estas pensando en lo maravilloso que es tener a esa persona a tu lado, fijo, esa otra persona esta pensando un poco menos maravillosamente que tu... Lo que intento decir es que, por muy cliché que esto suene, "siempre hay alguien que siente más", que quiere más, que extraña, que besa, que abraza, que detalla, que ríe, que piensa, que imagina, que idealiza y que ama un poco más, por lo tanto.... sufre un poco o un mucho más.

Así que... cual es el precio de sentirse enamorado?

Es tan curioso el sube y baja de la vida, que... VALE!!! te sientes más feliz, tienes ganas de levantarte por las mañanas, de ducharte y de vestirte decentemente, VALE!! ríes, te brillan los ojos, te tiemblan las manos, suena el móvil, regalas flores, libros y discos, suspiras cuando te toman de las manos… te sientes con los poros más abiertos, con el pecho más palpitante, con el sexo más deséante, con la cabeza más alta, sobre nubes y no sientes el piso... CLARO!! si es que estas arriba!!!, pero sigamos con otra frase cliché de esta entrada: " Todo lo que sube tiene que bajar".

Y admitamos algo, por cada nube más alta que tocaste, por cada caricia que disfrutaste más, por cada beso que deseabas más, por cada sonrisa de imbécil en tu cara, te duele más tocar el piso y besar el polvo cuando estas abajo, acariciar la soledad y recordar más detalles, por que CLARO!! Tu querías más, porque CLARO!! Tu volaste más, porque CLARO!! TU SENTIAS MÁS, TU PEDÍAS MÁS, TU QUERÍAS Y AMABAS UN POCO… MUCHO MÁS...

Vale la pena?

Sí en cambio no te enamoras, sólo empiezas a coger el gusto por determinada persona, la abrazas porque lo necesita, lo besas porque mantiene los labios frescos, lo acaricias porque no tienes nada más que hacer, y le hablas sólo porque vas caminado un día, solo de madrugada y no te apetece dormir.. es cuando simplemente estas de pie, puede que no estés volando ni tengas la cabeza sobre nubes de algodón, puede que no se vea mejor tu piel o que no irradies felicidad por los ojos, pero de menos estas de pie, ni vuelas, ni caes, ni te miran desde abajo, ni te pisan.... No necesitas, no extrañas, no deseas, no celas, no ansías, no amas, no te sientes triste por despertar y que no siga ahi junto a ti .... no estas enamorado!....
No te preocupes no sentirás el golpe del suelo ni el sabor del polvo.

Entonces hoy que te levantaste con ganas de "sentirte enamorado"... realmente quieres estarlo? realmente quieres volar? realmente quieres querer más? realmente quieres ser el que siente más?

No me digas que " que más da si has ganado un amor" o " que mas da si has ganado felicidad de menos por 5 minutos o 5 meses o 5 años"..... Realmente te sientes ganador?
realmente has ganado algo?

No te sientas que ganas felicidad, amor, experiencia, madurez, sensibilidad, o mil placebos más..... Cuando sales de eso que tanto deseaste una noche de películas de nenas o que tanto deseaste una mañana al despertar solo , o que tanto deseaste antes de leer esto, si lo logras, lo único que ganas es salir perdiendo.

Les dejo esta canción que cuando yo salí perdiendo me acompañaba mientras manejaba sin saber a donde llegar...

POR 5 MINUTOS

"Do you hear my heart beating? Can you hear the sound?

And then I looked up at the sun and

i could see the way that gravity turns for you and me

Do you hear my heart beating?

Can you hear that sound?

Cos I can't help crying and I won't look down..."

Gravity-Embrace

"Todas y cada una de las cosas que hagas , tienen consecuencias", eso siempre solía decirme mi madre, nunca hice mucho caso, pensaba que si las consecuencias no eran inmediatas no me infectarían ni me afectarían, si, yo era tonta!.

Le repetí esa misma frase a mi hermano en estos días, espero que él si sepa entenderla; en estos días donde las luces de mis días no son muy brillantes, de pronto me ciegan por completo, dicen que aunque uno trabaje, o estudie o tenga mil cosas por hacer, siempre, siempre debemos tomarnos de menos 5 minutos para detenernos y decir "Te amo, me importas o has cambiado mi vida" o cualquier frase de este tipo que aplique a un sentimiento justificado, siempre dicen que debemos tomarnos el tiempo de ver a nuestro alrededor, que debemos sentarnos y ver los ojos de las personas que nos rodean o escuchar cuando quieran hablar, pero...

Qué hay de la gente como yo, que se ha tomado más de 5 minutos para ello?, qué hay de mi que de estar observando tanto mi alrededor, me he separado de el, o que de tanto ver a los ojos de los que amo he logrado percibir toda la tristeza, la ansiedad, el malestar que viven?,

Qué hay de mi que me tomé más de 5 minutos para decir un "te amo", o un "te quiero" o un "dame una oportunidad"? que hay de mi?
Quién ve mis ojos por 5 minutos?. quien me dice "te amo" o "te quiero" en unos segundos?, quien se sienta a verme pasar?.

Sí yo misma no he sabido hacerlo la mayoría de mis días, que hago si he visto demasiado?, que hago si las consecuencias de mis actos me alcanzan?, nunca preví que un día me iba a desconocer frente un espejo, no sabia que un día me iba a costar recordar o ver, no imagine que un día me fallaría mi cuerpo, como yo le fallaba a el...
lo reté y el callaba,
lo aposté y el cedía,
lo forcé y el se sostenía,
pero en estos días , aceptó el reto, dejó de ceder y ya no se sostiene por si sólo.

Aveces hace lo que quiere, aveces mis ojos no ven lo que quiero ver, no me dejan leer, mis manos no me dejan abrazar, a veces se muere por partes y no sé que hacer con él.

Pero él no es el único; mi mente se esta rebelando también, se empeña en ocultarme cosas, imagenes, colores o momentos que lo eran todo para mi, que me decían quien soy y como soy (o como era), mi Corazón se une a la lucha, se acelera cuando menos me lo espero, va lento y casi no bombea cuando necesito que me siga el vuelo.

Y mi alrededor también esta apostándole a esta guerra, parece como si las personas que amo, me reclaman mis errores con sus propios malestares, parece que no me oyen cuando les digo algo y es cuando necesito gritar.

Un reencuentro con viejos amigos que me parecen tan nuevos, me hizo ver que estoy enterrando a su Gab entre nostalgias y recelos, que le echo encima engaños y tristezas, que la castigo por haber sido feliz todo un año como si no se lo mereciera. Que apago las bromas y las risas de Gab sólo para dejar que calcule su próxima retirada.

Me tomé más de 5 minutos y ahora no se como volver al ruedo, se viene una tormenta y tengo que dejar la banca y formar parte del partido, debo dejar de tomarme el tiempo para los "te amo" y los "te quiero" y ponerme a pensar que es lo que me hace mal.

Espero que mis manos, mi cuerpo, mi mente, mi corazón y mi alrededor decidan ceder en esta batalla y unirse en mi guerra y yo prometo no retarlos, ni apostarlos nunca más y hacerles siempre ver cuanto los necesito, durante todos los días, por más de 5 minutos.


La canción es una más de mis dias llenos de melancolia y que hoy me deja sentir el peso y la justa gravedad...

ESTOY...

"Let's g down, down, low down where i know i should not go
and she thinks she's the one but she's just one in 24
an ache in your soul's everybody's goal"

No buses-Arctic monkeys

Dicen que " ya no te puede ir peor"... JA te apuesto a que si!

Dicen que "cuando no quieras ir a un lugar no lo hagas"... Yeah right! que facíl

Dicen que "llevatela tranquila, eres brillante y tienes talento".... aja y quien lo ve ahora?

Dicen que "despues de la tempestad siempre viene la calma"... me he cansado de esperar la jodida calma!!

Dicen que "eres joven , aun te queda mucho por vivir"... tan joven que me pesa hasta el alma

Dicen que "si quieres, puedes"... claro! si la que quiere que me vaya de la chingada seguramente soy yo!.

Dicen que "Siempre has sentido pasión por "eso", eso mismo te sacará adelante".. y cuando tu pasión te aleja de los demás?

Me vale madres si soy o fui inteligente, si soy brillante, talentosa o apasionada, me vale madres que para llegar a "ver el arcoiris, tengo que sentir la lluvia", me vale madres!!!!

No quiero respirar hondo y pensar que esto mejorará, llevo años esperandolo, de menos años mexicanos, esperandolo!!!, aqui siempre me toca eso, esperar a que todo me vaya mejor y jamás pasa.

Cada pequeño detalle jode una parte, cada pequeño acontecimiento acaba con algo en mi, me llueve sobre mojado, estoy enpapada y enferma de gripe.. estoy triste, cansada, aburrida, depresiva, apatica, mamona, vale madres, grosera, llorona, enojada, sola, rara, incomoda, pedante, agresiva, vomitiva, sin hambre, mareada, pesada, explosiva, estoy, estoy.. que me lleva la chingada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y tanto que me importa un coñazo las faltas de ortografía acontesidas o venideras ...

Y lo unico bueno de esto es la canción que me ayuda a cerrar los ojos en estos momentos::

SOY PERSONA QUE...

"Get hot, get to close to the flame
wild open space
talk like an open book...
We're so close to something better left unknow
I can feel it in my bones
Gimme sympathy after all this is gone"

Gimme sympathy-Metric

"SOLO TU ERES DUEÑA DEL DESTINO... SOLO TU HAS CREADO MONSTRUOS... SOLO TU TE ENTIERRAS TIJERAS EN LOS OJOS... "

"...EL MIEDO ES EL MEJOR ALIADO PARA EL AMOR, ME HE DADO MIEDO, Y DE REPENTE ¡¡¡¡¡PAASSSSSSSS!!!!! TU SONRISA; ME HE PRESENTADO FRENTE A LA SONRISA INQUEBRANTABLE DE LA TRISTEZA Y ¡¡¡¡PUUUUUMMMMMMMMMM!!!!!!!! TU INTELIGENCIA. A QUE BUENAS ARMAS TIENES PARA DEFENDERTE, QUE SIMPATIA DE UNA PERFECTA ASESINA, DE ESAS QUE MATAN CON GUANTE BLANCO Y BRILLAN AL SALIR DE LA ESCENA DEL CRIMEN; DE ESAS QUE SOLO LEVANTAN LAS GAFAS Y QUE AUN MORIBUNDO, LA VICTIMA SONRIE DE FELICIDAD POR QUIEN FUE SU VERDUGO. ASÍ VALE LA PENA MORIR DIRIA UN REVOLUCIONARIO..."

Las perspectivas que la gente tiene de uno, se ven reflejadas cuando te escriben (lo de arriba son pedazos de cartas que algún día me enviarón), hay varias cartas, mails, textos de distintas personas, hay reclamos, agradeciemientos, insultos, cariños y de más cosas; hace unos meses me dijeron "eres demasiada cabeza", y como no pudo lidiar con ello, se alejó ,o a mi mente llega otro recuerdo con otra persona que mientras escuchabamos radiohead me dijeron "nunca habia tenido una novia inteligente" :S???? , ayer con otras palabras pero me dijeron lo mismo como explicación del porque no estaba conmigo y empiezo a pensar que las mujeres que pensamos, podemos terminar solas jaja.

Aunque lo que más me molesta es que alguien no encuentre rica la posibilidad de aprender de otras personas, que me juzguen porque leo, porque hablo, porque pienso!!!, que me pongan de pretexto que no estan conmigo porque "no se lidiar con tu inteligencia"... Que si soy inteligente, que si soy fria, que si soy olvidadiza o que si soy rara.

Quien dice que soy demasiada cabeza es porque no me ha visto perder la razón,
Quien dice que soy demasiado fria es porque no me ha visto abrazar a quien me necesita,
Quien dice que soy rara es porque no me ha visto sentir miedo como lo sienten todos los demas.
Quien dice que soy seria es porque no me ha visto bailar un canción que me encante.

Soy persona de mil cargas y torturas,
tengo los ojos llenos de tormentas
y la sonrisa cargada de mentiras.

Tengo la mirada de inevitable tristeza
y la cabeza repleta de nostalgias.

Soy una persona que guarda hasta una piedra si algo le significa,
soy como los que lloran cuando la muerte les arrebata lo que estiman.

Tengo lunares por mi cuerpo que van de par en par
y tengo pesadillas que me hacen llorar.

Me brillan los ojos por ausencias,
me sangra la boca por automordidas nerviosas,
mis pensamientos estan llenos de rarezas
y mi corazón esta vacío de miradas por la mala memoria.

No soy tan lista como muchos piensan,
huyo cuando alguien ocupa mi cabeza,
lloro cuando alguien me asusta,
choco por quedarme dormida,
me lastimo porque me gusta,
no entiendo a Lacan y odio a Hegel,
dejo a quien me ama y voy tras del que me ignora.

Perdono mentiras e infidelidades,
veo caricaturas por las tardes,
repruebo matematicas y me equivoco de calles,
se me olvidan las caras y los nombres,
me ahogo con mi propia saliva
y me emociono con las sorpresas y las lluvias inesperadas.

Me siento la más fea de todas y odio mis caderas,
creo en la magia y en las señales,
en el amor y en las buenas amistades.

Me desespera la distancia
y me cansa que no me vean como soy,
odio que piensen que todo me es facíl.

Me desquicia que me mientan
y detesto a quien no sabe hablar de lo que siente;
pero más me molesta que me esquiven la mirada
y que piensen que no me aportan nada.

Me decepciona que no acepten lo que sé
o que les incomode cuanto sé.
Ojalá me vieran justo hoy como me veo yo,
ojalá me conocieran justo hoy como soy y como siento.

Y una vez más Benedetti describe exacto lo que quiero decir (le):

"Doy lo que puedo

y no tengo vergüenza

del sentimiento...

Mirame pronto antes que un descuido

me vuelva otro.."

Ya saben, les dejo la canción que me pega justo en este sentimiento, justo para esa persona...

NIHILISMO EN LAS VENAS

"Hay veces en que el mar regresa la marea, la nocion

por favor, respeta mi dolor,

respeta lo que fuiste,hoy ya no...

Todo puede colapsar, todo vuelve a ser normal

sólo hay que entender que nada es por siempre"

Por siempre-Dildo

Días raros, días grises, días borrosos, que no me encuentro en ningún lado, que no se ni donde ando, ni con quien hablo, ni que me dicen cuando me hablan.

Llegando sólo a extrañar lo que deje allá, a extrañar lo que ya no esta aquí, a conocer personas que no me han querido conocer, a ver como se disipan las amistades, como mueren las personas que quieren a mis padres.

No se que hacer en este momento con mi vida, no se si quiero quedarme aquí, no se si quiero trabajar o volverme a una comunidad hippie y jamas rasurarme jaja.

Las fiestas no me saben, el alcohol no me provoca, la comida no me llena, las personas no me gustan, nadie me provoca magia ni revoloteos en las entrañas, no tengo pasión por las ciencias, sólo me entretiene la poesía y la música que doma la razón.

Siempre he dicho que sin pasión no somos nada, quisiera ser alguien justo ahora pero.... no se me da ser hipócrita.

Me podría poner a pensar que porque nadie me llena la mirada, o porque ninguna letra me carcome la cabeza, nadie me dice cosas que me aprieten el corazón, ni nadie me da besos que perduren en los labios, pero nadie me ha hecho eco en la cabeza.

Con un paquete en las manos, con una baraja rota, una oración sin fundamento, me doy cuenta que soy capaz de bloquear las cosas al punto de pensar en realidad que jamas han pasado.

Nihilismo corre por las venas y llena mis pulmones, no me importa nada, no me importa nadie, no tengo ganas de cantar ni de bailar, no tengo ganas de gritar ni de besar, no hablo para no incordiar.

Llené un pedazo de pared con historias en fotografías y letras que me decían de verdad algo, con boletos de viajes y dibujos que las personas han hecho de mi, necesito recordar que antes me veían por aquí, que antes yo quería a alguien por estas calles, que antes yo amaba estas brisas que saben a tierra mojada, que antes me gustaban unos ojos negros y una sonrisa bien planeada.

No quiero trabajar con niños, no quiero que unos manuales dicten mis conductas, no quiero enamorarme de idiotas, no quiero que nadie me conozca, ni que nadie me reconozca, no quiero que me toquen manos que no me importan.

Quiero ser perro y ladrar para alejar, quiero ser gato y maullar sin que me puedan interpretar, quiero ser pez y no saber recordar...

Quiero todo y no me satisface nada, y justo cuando mis ojos clavaron la mirada en alguien.... mi cerebro perdió el interés.

Mi padre acaba de perder el dia de hoy a su mejor amigo en un accidente automovilistico y me da por pensar que quiero valorar las cosas antes de que desaparezcan , quiero valorar a las personas antes de que su corazón ya no palpite.

Mi mas sentido pesame por él y por mis objetivos de vida que tambien perecieron recientemente.

Esta canción quedo como anillo al dedo al sentir de mis ultimos dias...

CAMBIOS EVIDENTES

"Puedo volver ,puedo callar, puedo forzar la realidad,
puedo doler, puedo arrasar, puedo sentir que no doy mas...

Puedo joder, puedo encantar..

Puede ser que haga de la rabia mi flor y con ella mi bandera

Sálvese quien pueda..."

Salvense quien pueda-Vetusta Morla

Se que estoy mal, se que me siento rara y triste pero nada como hace mas de un año, limpiaba mis cajones, buscaba apuntes de tesis y encontré cartas jamas enviadas, y textos honestamente, perturbadores describiendo como me sentía y no puedo creer que yo los escribía, aunque ahora que los leo, me siento bien de sentirme como me siento ahora, puede que de verdad haya crecido, puede que de verdad me este queriendo un poco más.
y esto cronológicamente escrito es lo mas liviano, lo demás, la vergüenza es poco sentimiento que desencadenaron ahora en mi:

1.-"Hoy fue de esas noches en que la ansiedad de un no se que me engaña, manejaba por las calles tan solas, de esas noches en que el espacio dentro de mi carro se hizo gigante, los arboles tenían permiso de moverse, en todas y cada una de las ventanas se asomaban caras para verme pasar, la poca gente que transitaba caminando se detenía sólo para verme pasar, fijamente y sin expresión.
Esta noche fue de esas que hay tan pocos carros transitando pero de esos pocos que me topo a ninguno lo manejaba alguien, van solos, dan vueltas, frenan y aceleran solos y me muero de miedo, no se que pasó que vi todo así.
Minutos antes le dije a Ángel que tenia miedo y me estaba muriendo de miedo literalmente, se lo dije de corazón.
Llegue a mi casa, en cuanto entre suspire de alivio, sólo quería dormir pero en vez de eso , sólo sentía esa necesidad de salir volando y deshacerme como polvo en el viento, obvio no fue así, la depresión llega de nuevo, no me ha dejado en paz en semanas, llega y se va, llega y siempre se queda a mi izquierda esperando atacar.
Siento ese malestar que me da cuando tengo enojo, esa pesades del cuerpo, la cena recorre mi cuello, pero no me atrevo a vomitar, no voy a vomitar!. Quise llamarle a Ángel pero dejo su celular en mi carro, que bueno que fue así, porque con el ya no cuento, siento que le rasco el amor y el tiempo, le llamé a Allan pero no me contestó, me doy cuenta que no tengo a nadie, sólo me tengo yo y JODER! me tengo tanto asco y miedo, así que escribí un mensaje diciendo que me esta llevando la tristeza y lo envié al azar, no tengo idea quien sabe ahora como me siento, pero no llegó respuesta.
Me quede conmigo misma otra vez pero no estoy sola, justo cuando no la necesito, llega..llegó."

2.-"Saliendo de ese consultorio que la hace sentir tan insana, caminaba por la orilla de las banquetas, pensando en la adrenalina que surgía a diario de su idealismo, aquel idealismo que la hacia sentir que tal vez lo de ella era diferente, que podía ser feliz sin tener que desconfiar de él, pero hoy sólo recuerda y se deja vencer por la risa irónica de la realidad, porque no hay un cuento escrito para ella, porque no hay serenata cantada para ella y porque si hay un celular, una platica, unas letras que le gritan :" no eres la única", porque él nunca tuvo el coraje de poder decirles a las demás: " alguien me espera en casa".


3.-"Generalmente nunca escribo, nunca me escribo, mejor dicho, pero quiero recordar el día de hoy, porque tengo fe en que algún día leeré esto y me parecerá tan ajeno, como ajena me siento a mi ahora mismo.
Ayer en la noche lloré como otras tantas noches, pero nunca me sentí tan inútil y cobarde como ayer, yo sabia que la depresión ya llegaría, es como si todavía tuviera el descaro de avisarme que llega y llegó, lo que esta vez fue diferente es que despertando no me sentía mejor, ni más tranquila, al contrario. Fui a terapia y la terapeuta me canalizó con el psiquiatra, siempre le tuve miedo a esa palabra, me parece tan grande, tan definitiva, denigrante, patética y ya llegue a ella.
Me siento tan inútil, tan dependiente, porque soy tan inútil? por que no puedo regularme a mi misma sin necesidad que alguien lance una sustancia a mi cerebro?. Siento que todo se salio de control y no se como llegue a esto, recuerdo la preparatoria y de verdad me parece que recuerdo al vida de otra persona, soy tan diferente ahora, tan nada, tan jodida.
Me siento sola, Ángel me acaba de confirmar todas mis dudas sobre el, miedos e inseguridades, me dejó sola cuando le digo que lo necesito tanto y lo peor es que ni sorprendida estoy, pero no quiero pensar más en eso, porque me siento más estúpida por seguir ahí y bueno el pensar, repensar y sentirme estúpida es lo que me llevó a esto.
Bienvenida la versión más baja, lejana y medicada de Gabriela. " 02/08


Al leer estos textos me doy cuenta que aparte de ser sumamente paranoica, me desconocía tanto que hablaba de mi como en tercera persona, algo tan impersonal en el texto 2, que me hace pensar en lo desintegrada que estaba de mi misma y el 3 ni se diga!, lo escribí justo el día que empecé con los medicamentos y por el principio del texto, creo que cumplió su función, mi fe no estaba tan perdida después de todo, porque ahora que lo leo, de verdad siento eso tan lejano y ajeno a mi el día hoy. También entiendo muchas cosas, entiendo porque huia de que huia y porque huyeron tambien de mi.
Creo que recordar amargos momentos, a veces te hace ver lo bien que estas ahora, lo fuerte que eres y lo mucho que has cambiado., me alegra que la versión baja, lejana y medicada de Gabriela ya este caducada.

Creo que la diferencia es obvia:
ANTES:














AHORA:

Y esta canción, no sale de mi mente justo ahora...

NO DORMIR!! GAB, NO DORMIR!

"You leave me dancing alone

you leave me to die on the floor

You can't feel it ,no you can't feel it

And you can't feel anymore, feel anymore "

Can't stop feeling-Franz ferdinand

Llegue a un cuarto con una cama grande, que olia a cerezas, habia lucesillas en forma de cerezas en la cabecera, alas colgadas de las paredes, una catrina negra en la mesa de junto, abri un librero , estaba repleto de libros y con muchos de Benedetti, todos ellos nuevos.

Un cajon con cremas con olores a cerezas, pastel y coco con vainilla, perfumes con olor a frambuesa con chocolate, y flores muertas en un tocador...... toquè todo con mucha precaucion pense que si movia algo la dueña de ese cuarto podria enojarse,ya que todo se veia en su sitio por alguna razon.

Me vi en el espejo del cuarto y habian notas con palabras como "te amo", " gracias por estar en mi vida" y entre ellas una nota que marcaba una cita con un psiquiatra a las 5 30 pm, un dia de octubre 2008 y me di cuenta que estaba en mi cuarto......

Todas esas cosas eran mias, era mi cuarro, mis libros, mis prefumes, nada habia sido movido de su sitio, ni esa cita con el psiquiatra de recordatorio, abri el closet y vi mis cosas, mis zapatos a comodados por color, oli mi ropa y recorde tanto a Gab de un año atras.

Por la mañana llego "O" para llevarme a comer algo, sali y recorde lo bien que nos llevamos y lo bien que me hace verlo, aunque... por que fue en seguida a verme?, anyway, ese es malviaje de otro costal, por la noche decidi salir de fiesta, con la nueva confianza que mis padres me habian otorgado, sali con mi mejor amigo, como siempre, todo era igual o mejor que antes de mis crisis,todo era tan nuevo y tan mio a la vez.

De regreso a casa manejando, todo se nublo y empece a soñar..... me quede dormida al volante y nos estampamos contra otro carro. todo se jodio y yo con la cola entre las patas llame a mi padre para que fuera por mi.

Vi su cara de enojo y descepcion y mi madre corrio preocupada a ver como estaba, yo semi dormida,mi amigo apenado y preocupado y yo, yo, me di cuenta que Gab habia vuelto y me invadio la tristeza .
Muchos entenderan porque.



Ahi les dejo la cancion que iba escuchando mientras manejaba en ese momento :S, que me encantò y que me recordara , NO DORMIR!

ADIOS ESPAÑA

"Break your happy home, learn to sing along to the music,
Clap your hands and shake on a summer's day to the music, to the music

I'm falling in love with your favourite song
I'm gonna sing it all night long
I'm gonna dance with somebody ,dance with somebody
Dance, dance, dance

When you're all alone we become your home
We're the music, we're the music
When your love's away and you feel betrayed, we're the music, sweet music

I'm falling in love with your favourite song
I'm gonna sing it all night long
I'm gonna dance with somebody,dance with somebody
Dance, dance, dance"

Dance with somebody (ACUSTICA)-Mando diao

(Rompe tu feliz hogar, aprende a cantar con la música, con la música/
me enamorare de tu canción favorita, la cantaré la noche entera
la bailare con alguien, la bailare con alguien/
Cuando estés solo, nosotros seremos tu casa, seremos la música, la música/
cuando tu amor este lejos y te sientes traicionado, seremos la música, dulce música)

Se que esta canción ya había sido fondo de un post anterior, pero la pongo de nuevo, ya que esta fue nuestra canción que bailábamos como locos todas nuestras noches de fiesta, la cantamos hasta con Mando Diao, pero se las dejo en esta versión que ahora mas que bailar me hace llorar)

Es hora de escribir este puente del lado en el que comenzó, es hora de volver a casa, pero no sin antes echar una mirada a todo lo que hay o hubo aquí.
Llegue aquí con solo 1 o 2 meses en mente, salí de casa un día de Noviembre con unas maletas llenas de mi vida y más pesadas por las heridas y los errores, que por los abrigos que no me cubrieron del frió interno en todo el invierno.
Mi boca cantaba: " quiero libertad en un mundo material, sentir el amor, sin volverme a enamorar" y a mi me mente en realidad todo le daba igual.

Al principio yo no entendía nada, no entendía ni el intenso frió, ni los modismos, ni el dolor, ni ver el mar y que no estés muriendo de calor, ni porque tenia que cargar sandalias en la bolsa cuando salíamos de fiesta.

Yo ya no esperaba nada de nadie, había huido de casa y de mi pasado, estaba preparada para que aquí me preguntaran: "porque huiste de casa?" y nadie lo hizo, sólo escuche un "bienvenida" y desde ahí dude en volver algún día a casa.

Ha pasado casi un año, han pasado mil cosas, he ganado y perdido, he aprendido y espero haber enseñado algo.

Quiero darles las gracias por cada pequeña gran cosa, por cuidarme en las borracheras, por reírse de mis historias, por abrazarme cuando lloré, por hacerme reír, por darme luz en mis días grises, por hacerme cocinar, comer, caminar, por enseñarme que la lluvia no siempre impide, el frió no congela, el sol no siempre quema, la arena no siempre molesta y que una tristeza no mata.
Me han dado amistad, cama, amor, sermones, consejos, me han dado la mano cuando sentía que ya no podía caminar más, me han hecho creer en mi misma y en los demás también.

Dicen por ahí que enamorarse es la mejor manera de sentir como late el corazón, que enamorarse te hace volar, dicen que enamorarse te hace aprender idiomas, te hace bailar y cantar, te hace querer ser tu mismo, enamorarse te hace aprender y crecer y lo mejor es que si te enamoras de verdad, jamás te arrepientes de nada.

Yo aquí con ustedes he sentido como late mi corazón, despegue mis alas, aprendí a aplicar "mogollón, tío, flipar y molar", me han visto cantar hasta gritar y bailar hasta brincar, fui yo misma, aprendí y crecí, y saben que? no me arrepiento de nada y saben que?, ESTOY ENAMORADA!.

Me enamore de esta cuidad, de su olor a mar, de su frialdad, de su vista azul, de sus raqueros, del BNS, cañadio, metropole y el sardinero también, de su magia para aliviar corazones y de aclarar mentes.

Me enamore de la alegría de Patsy, de la libertad de Alan, del sabor de Daniela, me enamore de la nobleza de Alba, de la rectitud de Yoana, de la entrega de Alberto, me enamore del optimismo de Ely, del carisma de Desiree, de la voluntad de Víctor y de la madurez de Durga, del canto de Edu (yo te vi si te vi llorando) jajaja, de las caidas de Raul, y esas noches por el metropole.

Me enamore del misterio de Miguel y de la juventud de Carranza, de la ñoñez de Ben y de los gestos de Anne Sophie, me enamore de Laredo, Bilbao, Santillana del Mar y de Pamplona también.

Llegue aquí siendo una Gab destrozada, me voy siendo una Gab mas preparada.
Gracias Santander por las quesadas, los regalices, el olor a mar, el paseo de Pereda y por enseñarme a trabajar. Gracias amigos por las alegrías, los abrazos y las pláticas que abren los ojos.
Me fui de un país con el corazón destrozado y ahora me voy de este país con el corazón armado pero incompleto.

Espero yo les haya devuelto aunque se aun poco de lo que ustedes han hecho por mí, porque:

"Se enamoraron de mi canción favorita,
la cantaron la noche entera,
la bailaron con alguien
la bailaron con ellos,
la bailaron conmigo..."

(Nuestra primer fotos juntos, justo el dia en que llegue)

GRACIAS!

PUEDES CAMINAR SOBRE EL

"How would you react, in a situation like mine? when all birds they ain't singing
I don’t know how to say it but you can go know
so please girl, go now!
You make me laugh, you make me shiver
Isn’t that a fabulous scene?

Don’t be here now don’t be here anytime......I’m much wiser now, that’s how we walk"

How we walk-Mando diao

Este blog empezó cuando decidí venirme a España, no hable de ello, sólo lo tenia en mente, sabia que si me iba me perdería de muchas cosas y que muchas cosas se perderían los demás de mi, se que por mails o platicas en el messenger no se cuentan los detalles necesarios, de menos a mi no se me dan por esos medios.

Dije: " quien quiera saber de mi o saber lo que estoy sintiendo y viviendo, sólo necesita venir al blog y ahí estar en acontecer de Gab"

Una de mis mejores amigas se va en estos días a Canadá y la verdad es que es de las personas que mas me moría por ver y ahora que se que cuando regrese no estará, sólo me pesa más la lista de personas que no encontrare de nuevo ahí, que es cada día mas larga, pero se cuanto puede sanar una escapada hacia "otro mundo" y aunque me hubiese encantado vivirlo juntas como lo habíamos soñado, nos tocó vivirlo por separado.
Después de ciertos post en este blog, pasé por alto el objetivo principal y empecé a desahogarme y esa fue más o menos la función, es casi terapéutico escribir aquí.
Pero en un mail de pseudo despedida por parte de mi amiga decía:

" las amo a ustedes porque cada vez que leo el blog de Gab o nos reencontramos con Lua siento que puedo identificarme de la manera más profunda, sino exactamente con los hechos que por sus vidas acontecen, sí, definitivamente con las emociones los resultados, los sube y bajas. Eso pasa por mi cabeza cuando estoy a punto de marcharme, cuando se que tenerlas tan cerca a pesar de las distancias es algo de lo que pocos pueden presumir..."

y me di cuenta de algo: FUNCIONO!!!! , este blog cumplió lo que yo quería, que alguien al otro lado del mundo de donde yo vengo, se sintiera cerca de mí, que se sintiera estar frente a mi tomando un café o una cerveza, mientras yo le platico esto. Sentí como si todos y cada una de las personas que han leído este blog, ya sea que han seguido mi historia o que han leído un post por casualidad, han estado sentados frente a mi, han charlado conmigo, han sido mis hombros para llorar, mis terapeutas o mis amigos..., alguien que me escucha o que ve mi alma desnuda a través de este puente.
Existe este puente!!!!, pude construirlo y atravesarlo y hacer que mis palabras se escucharan a través del océano!.

Ya casi llega la hora en que este puente siga construyéndose desde donde empezó, la descripción de mi blog es perfecta ahora como lo quise desde que escribí "feat. Gab 'n' roll" (primer post), descripción que Benedetti diseñó y quedo justo a la medida de este blog, de este puente que me permite a ti y a mi, conocerme y no perderme de vista.

Recordé cuando cumplí 19 años y llegaste a mi cumpleaños con unas alas hechas por tus manos, me las pusiste en la espalda y cerraste el regalo con esta frase:

"Hoy puedes dejar de correr y empezar a volar..
yo quiero estar cerca cuando despegues"

y siempre ha sido así, digo cada vez que yo traía un ala herida, no eras tu quien me hacia abrirla y volar como si no faltaran bastantes plumas?... gracias por impulsarme a despegar!
Y a diferencia de mi, tu nunca has dejado de volar y quiero que sepas que yo estaré ahí también cuando quieras aterrizar.

Te extrañaré como el primer miércoles que no estuve contigo en el mismo café, como la primer fiesta que no gozaba contigo, como mi primer tristeza sin tu hombro, como mi primer malviaje sin tus consejos o como mi primer chiste sin tus carcajadas...tenemos nuestros puentes y casas y aunque yo llego y tu te vas, podemos siempre caminar en ellos y descansar en ellas.

Se cuanto detestas las cursilerías pero sabes también que la melosa de Gab no sabe quedarse las palabras en la garganta.
Me has hecho despertar muchas veces, reaccionar de mis desmayos y abrir mis ojos en los cuartos oscuros. Eres la "flaca" de Calamaro, eres la "Mafalda" de Sabina, eres la "Gloria" de Mando, eres la chica de Ama, la amiga de Lua, la hermana de Chucho y de Luisa, eres mi Cata y me harás mucha falta.



Te dejo esta canción, imaginame cantandote a todo pulmon y ardilla como siempre la parte del "you make me laugh, you make me shiver.." ja ,y te recuerdo que aunque estes en otro país sigue en pie lo de "nada de Migueles" jajajaja te deseo lo mejor y la calidez del mundo aunque allá haya mucho frío. Te quiero!...

VIVIENDO EN LOS TIEMPOS DEL ROCK 'N' ROLL SIN AMOR

"I am here but you give you my best
stand by your side while you rest'....cause your my girl, I will provide for you best
I've always liked you the best
Fly as you might,I will support you through this
I'll hold your hand while you rest 'cause your my girl,
I think my deeds will attest
I've always liked you the best"

Fly as you might-Julian plenti

Últimamente hasta de mi blog he estado ausente, antes siempre me pasaban cosas que me despertaban algo y lo escribía aquí, pero últimamente, es que no me pasa nada o no me estoy dando cuenta?. Creo que el vino y las "parrandeadas" son lo único que pasa y bueno es lógico que no me acuerde mucho o que no note nada.
Algo falta, antes aunque parrandeara o bebiera o fumara o cualquiera que fuese mi estado, nunca me veía sumergida sólo en eso; una pizca de sensación amorosa siempre rondaba mis días.
Hoy simplemente paso de todos; ya llevo un rato así pero después de casi un año he dejado de disfrutarlo.

Estábamos mi prima y yo en un concierto de una banda francesa "oxygen", éramos, si a lo mucho 12 personas (lo más extraño que he visto) ya que la banda era buena como para tan poco publico y entre canciones, así de la nada y sin motivo alguno o tema relacionado, ella me pregunta: "no extrañas sentir algo por alguien?, sentir algo bonito, fuerte, de verdad?"; me la quedé viendo y en mi mente aparecieron momentos recientes en los cuales yo ya me había hecho esa misma pregunta:

A: estaba jugando billar y de pronto la pregunta golpeo mi cabeza pero la pasé por lato y bebí de mi cerveza…
B: estábamos en la feria y de nuevo, la fucking pregunta y mejor opte por querer un algodón de azúcar.

Volviendo al momento del concierto....No se porque pero no quería responder esa pregunta, vi a mi al rededor y no había ni cerveza, ni algodones de azúcar y pensé: "Mierda!", así que le respondí: "fumamos?"; me vio con cara de cuando piensa que soy una pendeja, algo así...u_u! y dije: "bueno, ya, vale!, si, si extraño ese sentimiento pero no me hace falta sentirlo.." ja-ja-ja., las dos callamos y mejor salimos a fumar, pero el mechero no dio una más y mi mente se puso a trabajar....

Y.... donde quedaron esos momentos cuando ríes como estupida todo el tiempo al pensar en una persona? o cuando sientes como si tu pecho fuese tibio y de pronto una bocanada de aire mentolado lo enfría y todo causado por una mirada correspondida?, o cuando algo dentro de ti explota de celos por miedo a que en ese justo momento esa persona esté tocando a otra persona como lo hizo contigo? ; o cuando simplemente te nace escribirle algo y se lo dejas en un parque para que luche por encontrarlo?... ehm ahm perdón, esa fue una referencia meramente individual ja.
No se donde están ahora esas cosas...ni tampoco se donde esta el encanto de ir descubriendo sus gestos, la emoción de poder verlo de casualidad en un momento inesperado; el morderte el labio porque aun da nervio dar el primer beso; o el acuerdo subjetivo de que las cosas vayan lento y la ansiedad por contener el deseo.....No-se-donde-están....NO-LO-SE!

Es difícil saberlo cuando vives en los tiempos del rock 'n' roll sin amor, cuando las fiestas y desveladas atoran cualquier coherencia, cuando comes por comer y no por hambre, cuando bebes porque no hay que fumar, cuando borras un numero para no poderle marcar; cuando hacer el amor se reduce a sexo pedido directamente, dejándote más sorprendido que curioso.

Es interesante a veces vivir sin tener a quien llamar, abrazar, estar ahí para cuando más te necesite o poder llorar en su hombro; alguien que ya tenga tu número y sepa cual es tu canción favorita; que sepa leer tus miradas o escuchar tus silencios.
Es raro ser la "tía" de algunos y que algunos sean tus "weyes" o no ser la reina de nadie y que nadie sea tu sapo.

Creo que hay veces que a "sexo, drogas y rock 'n' roll", le hace falta un poco de amor!

Ahí les dejo la canción, que no es porque Paul Banks sea uno de mis ídolos musicales, sino porque con ella viví un momento especial conmigo misma y que además en estos rockanrolleros tiempos, a diferencia de los demás, ella si me tiene enamorada!....

NOMINADA

"Haters, trying to change my style and mind but you don't understand,

you don't understand me

and you got, you got nothing on,

you got nothing on me "

You got nothing on me-Mando diao

Primero que nada se me hizo rarisimo que "Índigo" me nominase para hacer esto, que no se si es una cadena, un premio o que fregados, primero: porque a él no le gustan estas cosas y 2: porque creo que mi blog habla de mi así que en todos mis post están cosas sobre GAB 'N' ROLL, pero vamos a hacerlo, tratare de poner cosas que no hayan sido dichas o entre dichas de mi en este blog para que así esto adquiera un poco de sentido.
Si no saben de que hablo sigan este enlace del blog de índigo:

http://indigoshot.blogspot.com/2009/07/10-verdades-acerca-de-indigo.html

10 VERDADES SOBRE GAB 'N' ROLL:

1.- Hay veces que olvido quienes leen mi blog y publico cosas que no quería que "esas personas" supieran , ( pero es el sentido de mi blog, ser honesta)

2.- Odio la mayonesa, me da tremendo asco, pero solo la como con elotes jajaja

3.- Soy del grupo de personas diagnosticadas con "trastorno de personalidad limítrofe"

4.- Me paniquea que toquen mis pies o que algo este entre mis dedos ( de los pies, vamos)

5.- Me aburre masturbarme tssss

6.- Desde niña siempre he deseado tener un chow chow y llamarlo "leche" pero mi madre no gusta de animales :(

7.- Yo iba a estudiar leyes o filosofía , no se exactamente como termine en psicología.

8.- Cuando alguien me gusta de verdad, de esas veces que Gab esta como idiota, me vuelvo tímida y callada, hasta aburrida con esa persona :(

9.- Odio mi tatuaje y lo considero uno de los grandes errores de mi vida

10.- Me pone la cara de perversos que ponen los hombres mientras fuman jajaja ( no de todos los hombres eh?) jajaja

En esta cadena tendría que nominar a 8 bloggeros pero la verdad es que yo también odio las cadenas, vengan de quien vengan y como no pienso alterar el orden de ningún blog, yo no nomino a nadie y por mi eslabón....rompo esta cadena, ya que si quieren escribirme algunas verdades sobre ustedes pues comenten :D

Ahi les dejo una rola que no me puedo sacar de la cabeza y la foto sin sentido de mi reciente "baño de vino" que ahora tocó pañuelo azul jajaja

PAMPLONA

I know kung fu-Shit disco

La verdad es que no se ni por donde empezar, supongo que por el principio pero no, esto no tendría una secuencia lógica ni verdadera porque........ no me acuerdoooooo.

Una de las mejores fiestas de mi vida, si señores...San Fermines, Pamplona, España, de blanco y rojo, en el carro, Angélica (prima política), la prima del dúo culero y yo, escuchando por el radio la transición del concierto de los Kaiser Cheifs en la cuidad vecina, yo estaba entre triste por no haber ido a verlos, pero bueno estas son las decisiones que nos hacen adultos, jajaja y creo que elegí bien.
En cuanto los carros empezaron a tocarnos el claxon e iban repletos de "buenorros" jaja recordé la canción de Los Dynamites : " no, no por favor hoy no me sueltes en un lugar lleno de gente, pierdo el control, no soy decente"...

Ven?

De verdad me gustaría platicarles la experiencia, hacer este un chido post y largo pero, no puedo jaja, el flash de la noche volcó mis sentidos, la cancion de : "alcohol, alcohoool alcohol alcohol, hemos venido a emborracharnos el resultado nos da igual", les dejo fotos que dicen más que mil palabras. porque honestamente," pamplona no se cuenta, se vive!" (palabras de Angel, nuestro amigo pamplonero de los ojos bonitos :P=

z



Si, si todo mundo pretende besarte :P

Una experiencia que clasifico en mi lista de "experiencias que TODOS deberíamos vivir" (material de otro post), es una experiencia que le puedes contar a tus hijos... no, esperen!!!, a tus hijos, mejor sera que no.

Brindo por Pamplona, por las manos del baterista de la canción que les dejo y por el desmadre que estas dos arman. SALUD!