CAMBIOS EVIDENTES

"Puedo volver ,puedo callar, puedo forzar la realidad,
puedo doler, puedo arrasar, puedo sentir que no doy mas...

Puedo joder, puedo encantar..

Puede ser que haga de la rabia mi flor y con ella mi bandera

Sálvese quien pueda..."

Salvense quien pueda-Vetusta Morla

Se que estoy mal, se que me siento rara y triste pero nada como hace mas de un año, limpiaba mis cajones, buscaba apuntes de tesis y encontré cartas jamas enviadas, y textos honestamente, perturbadores describiendo como me sentía y no puedo creer que yo los escribía, aunque ahora que los leo, me siento bien de sentirme como me siento ahora, puede que de verdad haya crecido, puede que de verdad me este queriendo un poco más.
y esto cronológicamente escrito es lo mas liviano, lo demás, la vergüenza es poco sentimiento que desencadenaron ahora en mi:

1.-"Hoy fue de esas noches en que la ansiedad de un no se que me engaña, manejaba por las calles tan solas, de esas noches en que el espacio dentro de mi carro se hizo gigante, los arboles tenían permiso de moverse, en todas y cada una de las ventanas se asomaban caras para verme pasar, la poca gente que transitaba caminando se detenía sólo para verme pasar, fijamente y sin expresión.
Esta noche fue de esas que hay tan pocos carros transitando pero de esos pocos que me topo a ninguno lo manejaba alguien, van solos, dan vueltas, frenan y aceleran solos y me muero de miedo, no se que pasó que vi todo así.
Minutos antes le dije a Ángel que tenia miedo y me estaba muriendo de miedo literalmente, se lo dije de corazón.
Llegue a mi casa, en cuanto entre suspire de alivio, sólo quería dormir pero en vez de eso , sólo sentía esa necesidad de salir volando y deshacerme como polvo en el viento, obvio no fue así, la depresión llega de nuevo, no me ha dejado en paz en semanas, llega y se va, llega y siempre se queda a mi izquierda esperando atacar.
Siento ese malestar que me da cuando tengo enojo, esa pesades del cuerpo, la cena recorre mi cuello, pero no me atrevo a vomitar, no voy a vomitar!. Quise llamarle a Ángel pero dejo su celular en mi carro, que bueno que fue así, porque con el ya no cuento, siento que le rasco el amor y el tiempo, le llamé a Allan pero no me contestó, me doy cuenta que no tengo a nadie, sólo me tengo yo y JODER! me tengo tanto asco y miedo, así que escribí un mensaje diciendo que me esta llevando la tristeza y lo envié al azar, no tengo idea quien sabe ahora como me siento, pero no llegó respuesta.
Me quede conmigo misma otra vez pero no estoy sola, justo cuando no la necesito, llega..llegó."

2.-"Saliendo de ese consultorio que la hace sentir tan insana, caminaba por la orilla de las banquetas, pensando en la adrenalina que surgía a diario de su idealismo, aquel idealismo que la hacia sentir que tal vez lo de ella era diferente, que podía ser feliz sin tener que desconfiar de él, pero hoy sólo recuerda y se deja vencer por la risa irónica de la realidad, porque no hay un cuento escrito para ella, porque no hay serenata cantada para ella y porque si hay un celular, una platica, unas letras que le gritan :" no eres la única", porque él nunca tuvo el coraje de poder decirles a las demás: " alguien me espera en casa".


3.-"Generalmente nunca escribo, nunca me escribo, mejor dicho, pero quiero recordar el día de hoy, porque tengo fe en que algún día leeré esto y me parecerá tan ajeno, como ajena me siento a mi ahora mismo.
Ayer en la noche lloré como otras tantas noches, pero nunca me sentí tan inútil y cobarde como ayer, yo sabia que la depresión ya llegaría, es como si todavía tuviera el descaro de avisarme que llega y llegó, lo que esta vez fue diferente es que despertando no me sentía mejor, ni más tranquila, al contrario. Fui a terapia y la terapeuta me canalizó con el psiquiatra, siempre le tuve miedo a esa palabra, me parece tan grande, tan definitiva, denigrante, patética y ya llegue a ella.
Me siento tan inútil, tan dependiente, porque soy tan inútil? por que no puedo regularme a mi misma sin necesidad que alguien lance una sustancia a mi cerebro?. Siento que todo se salio de control y no se como llegue a esto, recuerdo la preparatoria y de verdad me parece que recuerdo al vida de otra persona, soy tan diferente ahora, tan nada, tan jodida.
Me siento sola, Ángel me acaba de confirmar todas mis dudas sobre el, miedos e inseguridades, me dejó sola cuando le digo que lo necesito tanto y lo peor es que ni sorprendida estoy, pero no quiero pensar más en eso, porque me siento más estúpida por seguir ahí y bueno el pensar, repensar y sentirme estúpida es lo que me llevó a esto.
Bienvenida la versión más baja, lejana y medicada de Gabriela. " 02/08


Al leer estos textos me doy cuenta que aparte de ser sumamente paranoica, me desconocía tanto que hablaba de mi como en tercera persona, algo tan impersonal en el texto 2, que me hace pensar en lo desintegrada que estaba de mi misma y el 3 ni se diga!, lo escribí justo el día que empecé con los medicamentos y por el principio del texto, creo que cumplió su función, mi fe no estaba tan perdida después de todo, porque ahora que lo leo, de verdad siento eso tan lejano y ajeno a mi el día hoy. También entiendo muchas cosas, entiendo porque huia de que huia y porque huyeron tambien de mi.
Creo que recordar amargos momentos, a veces te hace ver lo bien que estas ahora, lo fuerte que eres y lo mucho que has cambiado., me alegra que la versión baja, lejana y medicada de Gabriela ya este caducada.

Creo que la diferencia es obvia:
ANTES:














AHORA:

Y esta canción, no sale de mi mente justo ahora...