NOMINADA

"Haters, trying to change my style and mind but you don't understand,

you don't understand me

and you got, you got nothing on,

you got nothing on me "

You got nothing on me-Mando diao

Primero que nada se me hizo rarisimo que "Índigo" me nominase para hacer esto, que no se si es una cadena, un premio o que fregados, primero: porque a él no le gustan estas cosas y 2: porque creo que mi blog habla de mi así que en todos mis post están cosas sobre GAB 'N' ROLL, pero vamos a hacerlo, tratare de poner cosas que no hayan sido dichas o entre dichas de mi en este blog para que así esto adquiera un poco de sentido.
Si no saben de que hablo sigan este enlace del blog de índigo:

http://indigoshot.blogspot.com/2009/07/10-verdades-acerca-de-indigo.html

10 VERDADES SOBRE GAB 'N' ROLL:

1.- Hay veces que olvido quienes leen mi blog y publico cosas que no quería que "esas personas" supieran , ( pero es el sentido de mi blog, ser honesta)

2.- Odio la mayonesa, me da tremendo asco, pero solo la como con elotes jajaja

3.- Soy del grupo de personas diagnosticadas con "trastorno de personalidad limítrofe"

4.- Me paniquea que toquen mis pies o que algo este entre mis dedos ( de los pies, vamos)

5.- Me aburre masturbarme tssss

6.- Desde niña siempre he deseado tener un chow chow y llamarlo "leche" pero mi madre no gusta de animales :(

7.- Yo iba a estudiar leyes o filosofía , no se exactamente como termine en psicología.

8.- Cuando alguien me gusta de verdad, de esas veces que Gab esta como idiota, me vuelvo tímida y callada, hasta aburrida con esa persona :(

9.- Odio mi tatuaje y lo considero uno de los grandes errores de mi vida

10.- Me pone la cara de perversos que ponen los hombres mientras fuman jajaja ( no de todos los hombres eh?) jajaja

En esta cadena tendría que nominar a 8 bloggeros pero la verdad es que yo también odio las cadenas, vengan de quien vengan y como no pienso alterar el orden de ningún blog, yo no nomino a nadie y por mi eslabón....rompo esta cadena, ya que si quieren escribirme algunas verdades sobre ustedes pues comenten :D

Ahi les dejo una rola que no me puedo sacar de la cabeza y la foto sin sentido de mi reciente "baño de vino" que ahora tocó pañuelo azul jajaja

PAMPLONA

I know kung fu-Shit disco

La verdad es que no se ni por donde empezar, supongo que por el principio pero no, esto no tendría una secuencia lógica ni verdadera porque........ no me acuerdoooooo.

Una de las mejores fiestas de mi vida, si señores...San Fermines, Pamplona, España, de blanco y rojo, en el carro, Angélica (prima política), la prima del dúo culero y yo, escuchando por el radio la transición del concierto de los Kaiser Cheifs en la cuidad vecina, yo estaba entre triste por no haber ido a verlos, pero bueno estas son las decisiones que nos hacen adultos, jajaja y creo que elegí bien.
En cuanto los carros empezaron a tocarnos el claxon e iban repletos de "buenorros" jaja recordé la canción de Los Dynamites : " no, no por favor hoy no me sueltes en un lugar lleno de gente, pierdo el control, no soy decente"...

Ven?

De verdad me gustaría platicarles la experiencia, hacer este un chido post y largo pero, no puedo jaja, el flash de la noche volcó mis sentidos, la cancion de : "alcohol, alcohoool alcohol alcohol, hemos venido a emborracharnos el resultado nos da igual", les dejo fotos que dicen más que mil palabras. porque honestamente," pamplona no se cuenta, se vive!" (palabras de Angel, nuestro amigo pamplonero de los ojos bonitos :P=

z



Si, si todo mundo pretende besarte :P

Una experiencia que clasifico en mi lista de "experiencias que TODOS deberíamos vivir" (material de otro post), es una experiencia que le puedes contar a tus hijos... no, esperen!!!, a tus hijos, mejor sera que no.

Brindo por Pamplona, por las manos del baterista de la canción que les dejo y por el desmadre que estas dos arman. SALUD!

EL HOMBRE DE TU VIDA

"Y ahora que te veo noto que me estoy separando del suelo

y flotando entre la gente voy a hasta tu encuentro,

lentamente mi planeta se hace etéreo,

viajo a un mundo en el que no existe otra cosa que no sea su su su cuerpo"

Supersubmarina-Supersubmarina

Intercambiando palabras entre risas, estábamos mi prima Daniela y yo, ella tiene 14 años y es la niña más idealista que yo conozco, hay veces que me pongo "emo", como le dice ella a mi etapa de hablar y hablar reprochando y quejandome de todo tema amoroso y siempre termina callándome con preguntas impulsivas que le salen como: "que no crees en el amor?, que nunca has amado?, que nunca has sentido que vuelas?" y yo, ....yo tartamudeo y mejor me callo.

Ayer pasó una escena idílica, íbamos en bicicleta, rodeadas de verde, sin personas a la vista, comenzó a llover, nos reíamos como tontas con las gotas de lluvia golpeándonos la cara y en el aire ese olor a mar que inunda el ambiente, ojala se le pudieran poner pausa a los momentos como estos y que duraran un poco más.

Ella dijo: "ojala me hubiera peinado antes de salir"
yo: "para que?"
"no se, que tal si nos encontramos al hombre de nuestra vida , te gustaría que te viera justo ahora el hombre de tu vida?"- respondió ella.

Fruncí el ceño y me reí "mira, te voy a decir algo..." y ya iba a empezar con mis rollos intelectualoides que a decir verdad son sólo mecanismos de defensa para mi estupidez idealista y decirle: "mira, el hombre de tu vida puede ser cualquier wey, el que tu quieras, escoje uno y listo, hazlo, el hombre de tu vida como tal no existe, EL no existe, existe quien tu creas, una persona imaginaria, idealizada, creada por tu histeria, ese amo idealizado que le pondrás y le quitaras lo que tu creas necesario, entonces de verdad puede ser cualquiera, al fin terminaras dejándolo cuando lo alcances, alcanzaras el deseo y that's it, se acabo" bla bla bla..... basura psicoanalitica, pero en eso vi su carita llena de gotas de lluvia y esa mirada que me decía "no me quites la ilusión, perra" y dije: "CIERTO!, el hombre de nuestras vidas puede encontrarnos justo ahora!, pero bueno nos tiene que querer como seamos y como sea que nos veamos, así que no importa"


Ya en silencio, mentalmente me pregunte: "te gustaría que el hombre de tu vida te viera justo ahora? y que vería?" y ahí estaba yo, con mi vestido de puntitos blancos, con el cabello atado con un lazo blanco, sandalias, en bicicleta, mis audifonos y un bote de yoghurt en el bolso, y creo que, si, si me gustaría que así me viera, así soy, cosa más natural no encontraría.


Pero bueno que más da, el hombre de mi vida posiblemente esté al otro lado del mundo o tal vez esté justo ahora con otra, tal vez no le gusten los vestidos con puntos blancos , ni los lácteos, tal vez este dormido o creyendo que "la mujer de su vida"no existe, desconociendo que yo estoy justo ahora preguntándome donde esta el ahora.

Sea como sea, seguiré besando sapos, seguiré equivocandome, seguiré creando e inventandome hombres, idealizándolos hasta aceptar de corazón que "el hombre de mi vida" sólo existe en mi mente.

Les dejo esta canción de una de las bandas que me llevo de España y que esta canción se me quedo en la punta de la lengua por no dedicarla cuando sentía ganas de hacerlo, hoy ya estaría fuera de lugar, porque él ya ha desviado la mirada. buuuu

RESPONDÍ QUE SI

"You've got your reasons and me.. I've got mine

but all the reasons i gave were just lies to buy myself some time ...

In an ocean of noise i first heard your voice

now who here among us still believes in choice? Not I!"

Ocean of noise-Arcade fire

Fuck! ayer cuando presione el botón de "comprar boleto", Bilbao-México, me invadió el desconcierto, hice una pequeña maleta y me fui a casa de mi prima, necesitaba compañía.

Recordé cuando tenia mi boleto México-Madrid, me sentía tan triste, más triste como de costumbre, yo no quería venir a España, todos decían, "que bien", "que padre que te vas a vivir a España", pero para mi no lo era, para mi era algo a lo que tenia que resignarme, para mi no era "padre" irme lejos sin saber que me esperaba, no era padre irme lejos de mis cosas y de mi gente.

Yo sentía que era como un exilio, más que como un interesante viaje, para mi era algo necesario, algo que se debía hacer; Primer razón: tenía que irme al otro lado del mundo para poder respirar otra cosa que no fuera SU aroma, tenia que estar lejos para poder sentir que podía dejarlo ir, que podía dejar de sentir el dolor que me causaba y...huí

Después estaba la razón de pensar, cambiar, madurar o como sea que le llamaran mis padres, no me soportaban ni a mi, ni a mis ideas, ni a mis conductas, ni a mis estragos emocionales, lo único que les agradaba de mi era mi titulo, así que practicamente se los deje en bandeja y...huí.

Seguido estaban los amigos, si, a esos a los que les fallaba; cuando la única persona que te acepta con todas tus mierdas empieza a reprocharte que todo el tiempo estés, o dormida o llorando o drogada y que ya no era ni la mitad de lo que eras antes, te da por querer ser otra y.....huí.

Y aunque estaba tan cansada, tan golpeada, tan seca, me dolía irme de ahí, pero así "tenía" que ser, lloré al tener el boleto en mano y hoy no fue diferente, lo que si fue diferente, fue el sentimiento del querer y el deber, esta vez no me siento como exiliada, ni reprochada, ni desesperada, es más siento una voz que dice "quedate" o una mano que se extiende.
No hay un aroma que quiera olvidar, no hay reproches, ni pastillas, no hay de que o de quien huir y eso es lo que hace que me duela más irme.

Hay una cosa que no había querido admitir, que jamás he dicho pero que si he sentido y pensado y es que cuando apareció la pregunta que ronda mi vida (es como si me persiguiera), Eres feliz?, por primera vez en mucho tiempo, sin dudarlo pude responder que si, Joder!! no lo dude, pude decir que si sin dudarlo, sin mentir, aun con los momentos de extrañeza y nostalgia, sentí que si era así.

Aunque es raro y triste a la vez; raro porque aquí no tengo ni tantito de lo que allá tengo, aquí no hay caprichos, ni tengo lo que pido cuando extiendo mis manos, aquí no se me reconoce o se me halaga por lo que se o cuanto se, aquí no están mis padres, mi hermano, ni mi Allan, mi Jany, ni mi Cata, ni Lua, ni mis libros, ni nada.
Y es triste, por los mismos motivos, como al estar lejos de las cosas que amo, he logrado sentir que soy feliz.

Para sublimar mi mal viaje, me pongo a pensar que si, tal vez esto sea cierto pero también lo es, el que aquí no haya terapias dos veces por semana, ni psiquiatra, ni pastillas, ni nutriologo, ni el querer ser como te han hecho creer que es lo mejor que puedes ser, aquí no están los mensajes que eran como alcohol en las heridas, aquí no esta quien me engaña y goza con ello, no están las mentiras, los reproches, ni mis reacciones a las acciones de todo y de todos.

Pero me voy, aunque mis primos digan que mi fecha es un mal presagio, para mi son solo 3 veces el mismo numero, me voy aunque planeen robarme el pasaporte (ja), me voy aunque aquí respondí que si, me voy que aunque ya desviaron la mirada, "esos ojos" que mencione en algún post, si me llegaron a ver.

Para bien o para mal.... Me voy!

Ahí les dejo ocean of noise....