viernes, 10 de septiembre de 2010

UN AÑO QUEBRADO

"Un año a pasado
se a esfumado con el viento
y con el, un pedasito de mi
aún no entiendo como pudimos sobrevivir ,
las promesas que he roto me persiguen por ahi....."


"Un año quebrado"-Helloseahorse


Hoy hace un año me estaba subiendo a un avion que me traeria a México, como todas las desiciones de mi vida, me cuesta demasiado tomarlas, que si no quiero, que si no debo, que si me veo obligada y esta no fue la escepción.

Lloré como cuando llegue, tenia miedo como cuando llegue, pero me queria muchisimo más de cuando llegue. Extraño a todos igual el dia de hoy que cuando me despedí en Santander.

No soy la Gabriela que se fue, no soy la que estuvo allá y no soy la que volverá, el recuento de mi vida en España esta aquí, ultimamente no he escrito mucho, (desde que estoy en México) y no por falta de tiempo, muchas veces el tiempo sobra, pero en este lugar lo que faltan son las ganas.

Me mantengo de pie porque la persona que me sostiene la mano, tiene fuerza por los dos, sino no sé que seria de mi caminar en este país donde la mayoria de la gente me molesta, donde veo todo gris y carente de significado.

No extendere una critica a México que eso tambien ya lo hice aquí... sigo pensando lo mismo o peor!. Tachandome de malinchista o en el mas coloquial de los casos: "mamona", pero quiero saber como se olvida un lugar que te dio fuerza, que te enfrio la cabeza, que te dio casa y le abrio las puertas a las heridas.

Extraño a mi familia de allá, a los hermanos, los lugares, quiero que mis ojos se llenen de mar, y mi pecho de frio.

No quiero ni puedo escribir como antes aquí, no quiero hacer la cosa tediosa o abrumante, peor ya no puedo escribir como antes, ni siento, ni pienso como antes. no tengo ganas, no tengo inspiración y tampoco animo, ojalá no se vaya del todo antes de que pueda regresar.

Afortunadamente tengo con quien caminar, hablar, bailar y cantar, espero algún día poder hacerlo con él en mi hogar!

Esta de más decir cuando me llega la canción que les dejo esta vez, cuando la oigan con atención!

viernes, 23 de abril de 2010

LANDED IN A VERY COMMON CRISIS

"Remember when the boys were all electric?
now when she tells she's gonna get it
I'm guessing that she'd rather just forget it....."

Fluorescent Adolescent-Arctic Monkeys

He notado como últimamente siento como si al día siguiente voy a extrañar enormemente mi juventud, siento como si lo que estoy viviendo justo ahora debo respirarlo bien, oírlo mucho y entenderlo aun más, como si ya fuera a perderlo; no sé si es porque se acerca mi cumpleaños numero 23, o es que las responsabilidades mas actuales de mi vida me rascan la cicatriz de los años preparatorianos donde estas mismas eran inexistentes.

En el concierto de los Arctic Monkeys (hell yeah!!) justo en los hombros de mi novio y en el momento de "fluorescent adolescent" (si esa canción siempre me llena de nostalgia) me puedo imaginar cantándola cuando tenga 40's en una fiesta casera o estando sola con una montaña de pendientes del trabajo y pensar que siempre supe que sería así desde que la oí la primera vez:
que un día iba a estar pensando que lo mejor que alguna vez tuve, ahora es sólo un recuerdo.

Las luces eran azules con sus matices, yo me salvé de caer sofocada y mientras oía esa canción intentaba ver mi alrededor, y pensar si a toda esa gente la canción le significa lo mismo que a mi; y preguntarme que va a pasar o que voy a sentir cuando pase lo que dice la canción, y este hundida en crisis comunes, cuando los conciertos, las fiestas, las cervezas, la espera del Viernes, la tristeza de la noche dominguera, la apatía del Lunes, los amigos, las compras de cosas "innecesarias", los días de ocio, la cintura marcada y el estomago sin estrías, el tiempo libre para un buen libro, la justificación que tu falta de experiencia no te permite tener un trabajo de suma responsabilidad, el pensamiento que a tus mejores amigos los veras toda la vida, los gastos que ahora piensas que son "fuertes" como croquetas para tu mascota o saldo para el móvil, o la cena con tu novio, las altas expectativas de tu vida futura en pareja, la posibilidad de ir al antro sin verte ridículo, los viajes a ciudades y países, la cura de una cruda que no dura más de unas horas, el poder mandar todo a la fregada y que no hayan mayores consecuencias, cuando una pelea con tu pareja no implica abogados e hijos repartidos..... cuando todo esto y más detalles de los veintitantos años me sean sólo un recuerdo, cuando le diga a alguien: recuerdas que yo solía..... ser........ hacer........ decir....... pensar........?

No sé como se sentirá, pero tal vez todos estamos mas cerca de sentirlo de lo que pensamos, y un día estaré sentada pensando en ello y cuando abra los ojos, los Arctic Monkeys será una banda de antaño, fluorescent adolescent sera comentada entre mis hijos como "la canción que hace llorar a mamá"..., y cuando eso pase a lo lejos seguramente estaré coreando:

"The best you ever had, the best you ever had
is just a memory and those dreams
weren't as daft as they seem, my love, when you dream them up
ohhhh where did you go?
where did you go??...."


miércoles, 24 de marzo de 2010

ASÍ SE SIENTE MÉXICO



"And if a double-decker bus crashes into us
to die by your side
is such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck kills the both of us
to die by your side
Well, the pleasure - the privilege is mine"

There is a light that never goes out-The Smiths

Hoy salía de mi casa hacia el trabajo, como buen inicio de primavera el día nos ofrecía un calor levemente insoportable (odio el calor) así que decidí usar falda, al salir mi padre me dice “ya verás cómo te va a ir en la calle con esa falda”aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! , Me llene de enojo (mi día había sido arruinado) subí a mi cuarto y me cambie, cedí pero cedí por una razón, desafortunadamente mi padre tenía razón, vivo en un país donde una mujer no puede usar una falda sin ser agredida en la calle, si, reitero y con mayúscula AGREDIDA, no admirada, ni deseada sino AGREDIDA!.

Hoy fue uno de esos días en que me siento tan mal por vivir aquí, me enoja cualquier persona o situación que me haga percatarme que vivo en México. Me importa un comino que me digan malinchista en el mejor de los casos o mamona en el más coloquial de ellos.

Me enoja y me entristece vivir en un país donde una mujer no puede sentirse agusto con una simple prenda, donde una mujer no puede vestirse como quiere a le acomoda por miedo o vergüenza, (aquí ahora fijo han de pensar muchos de ustedes “bueno pero hay mujeres que se ponen lo que quieren y les vale” pero no nos hagamos idiotas y aceptemos las mujeres si no nos hemos sentido mal, avergonzadas o asqueadas ante un comentario de algún tipo sin mínima educación.

Me enoja vivir en un país donde las mujeres son caníbales, no basta con que un hombre te agreda con palabras obscenas o miradas depravadas, o en el peor de los casos una “toqueteada”, sino que además tenemos que lidiar con las mujeres caníbales, que tienen más tiempo de comerte con la mirada o con la envidia que ponerse a pensar o leer, tienen más capacidad para criticar y juzgar que para tener un sentido crítico o una opinión de algún tema relevante.

Me molesta enormemente vivir en un país donde la gente se regocija y hasta presume y alardea de su ignorancia o de su agresividad, pintando en muros “aquí es un barrio montonero”, me da pena que exista gente que presuma de ser agresiva, que presuma que no sabe hablar sino sólo “ser montoneros”, me molesta la gente que es feliz en su ignorancia alegando que “para que estudio si ganaría una miseria”, cosa totalmente cierta pero cultura no se trata de estudiar para comer sino de estudiar por el mero placer de saber, de formarte e informarte, me molesta que hasta nuestros miembros jóvenes de esta ¿sociedad no quieran estudiar alegando que: “pa’ que si quiero ser narco”, QUEDEMONIOS PASA? ¿??????

Me duele la cabeza de pensar que vivo en un país donde la gente honrada y trabajadora mantiene a una bola de delincuentes analfabetos; que a este país lo gobierna el miedo, la ignorancia, la impunidad, la falta de criterio y de sentido común y a mí, a mí sólo me gobierna la vergüenza y el desconcierto.

Y aquí justo aquí, varios de los que me leen dirán como me han dicho muchos de mis amigos “pues si no te gusta que haces aquí?” SON PENDEJADAS! , con esta respuesta que dan con cierta agresividad sólo caen en lo mismo que reclamo, no se trata de que si no te gusta te vas, hay mucha gente que no tiene la posibilidad de salir de este país, o que otros motivos la detienen y qué? Eso no significa que tengas que conformarte con lo que ves, con lo que vives.

Me entristece vivir en un país donde es más respetado un delincuente sin educación, un a paria, un parasito con pistola que una persona con valores, con cultura, con armas como la palabra y el sentido crítico.

Me molesta que los niños o jóvenes de mi país no puedan admirar al hombre gobernante de nuestra nación, sino que se aborrece a ese delincuente con traje, y admira al tipo con supuesto poder por traer una camioneta de colores estridentes y droga bajo los tapetes.

Me come el desconcierto ver las calles sucias y la gente alegando por la falta de cestos de basura cuando los hay en cada esquina y aun así no cumplen su objetivo y la gente bonita alega que “de que sirve que uno tire la basura en su lugar si todos los demás no lo hacen” y que pasa si todo México piensa así, estamos jodidos!

El ser pobre no significa ser tonto, sucio o ignorante, y con la frase de un chico del trabajo se revuelve mi estomago por la estúpida ideología de la mayoría de mexicanos “que?! Si no tengo dinero, menos educación” creo que ni argumentos tengo que dar para que me entiendan el enojo de esta frase y lo triste de las consecuencias de esta creencia.

De que nos sirve un país hermoso, lleno de costumbres, de paisajes increíbles, de recursos naturales valiosísimos, si estamos vendidos, si estamos jodidos, si estamos pobres en criterio, regocijados en ignorancia, ya sé que parece que generalizo pero sabes también perfecto que de esto que hablo, es mayoría.

Hasta las cosas aparentemente pequeñas me enferman, como cuando un padre de familia cree que pasar tiempo con su familia es ver el fut bol mientras tus hijos te ven tomar unas muchas cervezas, o que una señora grite a sus hijos que la dejen oír las telenovelas de la televisión abierta (con eso he dicho todo), cuando un maestro de primaria prefiere sentarse o hacer catarsis con sus alumnos alegando su mal sueldo, o que mejor! Hacer huelga liderados por una ideología de borregos en lugar de estar formando personas con opinión propia.

Vivir en un país donde te codeas con traidores a la nación, que arrojan granadas en fiestas significativas, que venden al país en pedacitos al presumido y sobrevalorado país vecino, que extorsionan ideales y donde el tuerto tortura y se come a los ciegos.

Y hasta mucha gente con supuesta educación, que más que inteligente se vuelve pretenciosa y absurda, se vuelve barata imitadora, son los mismos borregos pero de otro rebaño, que creen que por leer un solo libro de Benedetti (y lo peor de todo: pensando que era argentino) o usando términos psicológicos aprendidos de memoria sacados de un libro de autoayuda o dignos de alumnos de primer semestre de psicología y con eso se creen y se consideran cultos, diferentes, inteligentes…. Ingleses! Esta gente más centrada en presumir sus pequeñas frases celebres que ni ellos mismos pensaron, centrada en sentirse superior por ir al cine a ver películas de culto que muy dentro de ellos saben perfecto que se estaban muriendo de sueño a los veinte minutos de función, concentrados mas en inmutaciones, pretensiones , alegando la valentía ajena de hombres de otros países o personajes de películas que ni siquiera existen, en lugar de educar a quien discriminan, o de expandir criterio a la gente que rayotea nuestros muros, que ignora nuestros libros, que tira la basura en nuestros parques, o que te exige dinero para que no te mate.

Me da tristeza vivir, en un país con palabras pero que no sabe hablar, con libros pero que no sabe leer, un país con talento pero sin tiempo, con recursos económicos pero sin criterio, con hombres fuertes pero sin ganas de trabajar, con mujeres inteligentes que no quieren luchar.

ASÍ SE SIENTE MÉXICO! Cantaría el argentino Luis miguel, ASÍ ME DUELE MÉXICO! Reclamaría un mexicano pensante.


La canción de hoy no tiene nada que ver pero no la saco de mi cabeza en estos días:.

lunes, 15 de febrero de 2010

CLICHÉS!

"Bang!
You're so vicious baby

Bang!
You sure know how to control me
and the way you kiss keeps me hanging on
and the way you love keeps me hanging on..."

Bang!-The raveonettes

Quien de nosotros no ha dicho "ah el 14 de febrero es un día consumista y bla bla bla", o "el 14 de febrero apesta!" ? Y aparte con este gesto: ¬¬... TODOSSSSSSSS!!! jajaja en algún momento de nuestra vida, lo hemos dicho o pensado y aparte odiamos secretamente a aquellas personas llenas de miel, flores, chocolates y corazones, aquellas que vemos tiradas en el pasto de cualquier parque o a la vecina que le llevan serenata de madrugada (perra!!! u_u siempre he deseado que alguien me de serenata jaja ) .

Admito que no soy fan de la fecha pero tampoco puedo odiarla, me hace mucha ilusión ver como se pasan detalles y abrazos de mano a mano en los bares, me gusta que la cuidad se pinta de rojo y de rosas en los portales, pero sea como sea jamás me ha pasado algo genial o extraordinariamente romántico ese día... si me han dado detalles, pintado los cristales, o me han dado osos de peluche (que siempre he odiado), rosas, globos y todo lo demás pero la mayoría de regalos que me alegran ese día se lo debo a mi mejor amigo que se encarga de no hacerme sentir "sin amor" ese día..( Gracias por eso, te amo!), pero en cuestiones amorosas, de pareja, o ese tipo de etiquetas, la verdad es que no!.

Este año pensé que no seria la excepción pero.... gracias a la honestidad que tuve para con otra persona y para conmigo sobre no querer estar con el, gracias a los planetas, a Zeus, Jehová, buda, madre naturaleza, Marte, o lo que sea.... TUVE MAGIA EN ESTAS TEMPORADAS!!. (Digo, llevo una semana haciendo miles de estrellas de papel y cantando a pulmón en el trabajo ¬¬)
Si caí en clichés y lo que sea no me importa jajaja, resulta que encontré a una persona que me llenaba la mirada desde hace 4 años, que conocí en un bar (gracias a una servilleta que mi amiga Cata me insito a mandar), que la verdad admito que cada que lo veía pasar decía un comentario tonto o morboso, como "ay ya quiéreme" o "yo no me cansaría de verlo jamás" jaja SII! ese tipo de personas que te atrapan desde que los ves, que sabes que es y será tu "amor platónico", que aunque después tengas novio algún día le dirás "ves a ese chico?, es mi amor platónico desde hace mucho tiempo (y si me voltea a ver te dejo por el jajajajajaja no eso no lo dices pero lo piensas secretamente)".... Pues así para mi era ÉL.
Me trago la tierra, como varios saben, me perdí de mi cotidianidad y así lo perdí de vista, me fui a otro país, conocí más gente, pase mil cosas, pero siempre guarde ese recuerdo del “chico que me encantaba en Morelia”, y ésta mi mejor amigo de testigo que en cuanto llegue a México le pregunté: "y no lo has visto?", pero la respuesta fue que no.

Hasta hace unos días, que gracias a una red social muy conocida y a la que soy medio adicta, lo encontré!, se dejo ver, me deje ver y ahí estaba en las primeras horas del famoso 14 de Febrero, probando sus labios como lo había querido hacer hace 4 años.

Magia? Destino? Favor del karma.. Que se yo! sólo se que ESTOY FELIZ! , que me da igual si es 14 de Febrero o 31 de Diciembre, si es Martes o Jueves, si es México o es España, si es 2006 o 2010.. Es él! y eso me gusta de sobra!

Feliz día de San Valentín a todos lo odien o no!!!, les dejo esta canción que después de ese beso, abrí el regalo de mi mejor amigo, era el disco de los raveonettes, primera canción del disco... y primera canción que marca esta etapa de felicidad que inaugura la tregua que me ofrece mi ya conocida "inestabilidad emocional" y que como suponen, acepté, la inestabilidad y yo hemos hecho las pases!... :D

sábado, 23 de enero de 2010

POR ABURRIMIENTO

"Wanna make out and kiss hard... wait nevermind!
It's only just a crush, it'll go away
It's just like all the others it'll go away
or maybe this is danger and you just don't know
You pray it all away but it continues to grow
I want to hold you close soft breasts, beating heart
As i whisper in your ear:
I want to fucking tear you apart"

Tear you apart-She wants revenge


Que si vomitas por aburrimiento
Que si mientes por aburrimiento
Que si robas por aburrimiento
Que si te deprimes por aburrimiento
Que si eres infiel por aburrimiento
Que si matas para no caer dormido
Que si quemas por aburrimiento
Que si el comedor compulsivo come por aburrimiento. Y entonces? que a los aburridos de los bulímicos, de los mitómanos, de los ladrones, de los bipolares, de los cabrones, de los asesinos, de los piromaniacos... que se los lleve el diablo no?.

Hace poco leí que el ser humano se enamora cuando esta aburrido... WOW! una forma aún más fácil que te lleve el diablo!!!!.

Pero no creo que sea mi caso, puede que cuando estoy aburrida necesite magia y flechazos, necesite que me soplen burbujas de no-jabón, que me cuenten chistes de la vida sin mi o nostalgias de la vida conmigo, pero ni dándome eso corro el riesgo de enamorarme, porque pasa también que estando aburrida duermo más, leo más, salgo menos, lloro más, visito más al espejo, lloro más, como más, lloro más, me baño menos, lloro más, me concentro menos, lloro más, hablo más, pienso menos, escucho canciones más, escucho a la gente menos, bebo más, tolero menos, mencione que lloro más?.

No podría enamorarme con los ojos hinchados, en pijama, con los ojos distraídos en libros llenos de palabras, no podría enamorarme sola en mi cuarto con mi enemigo el espejo, no podría enamorarme comiendo pizza en la cama, oliendo a mugre y tabaco, nadie podría enamorarse de mi viéndome casi sonámbula con bigotes de leche, hablando incoherencias, pensando en nada, gritando canciones, completamente aburrida o tal vez borracha y ciertamente desquiciada.

Me ha dado por pensar en "amores" (entre comillas) PASADOS (con mayúsculas), de los que todos saben y también los que son sólo míos, de los que me han echado a reír o tirarme a llorar, cuando de uno pensaba que "no teníamos nada en común" o del otro que realmente no me gustaba; del que me dejo por otra o el que dejo a otra por mi, del que tenia miles y yo ni su otra fui.
Cuando pensé que no podía cubrir las sombras de su ex o de otro que no podía cubrir ni las horas para si mismo.

Me gusta no estar con alguien por ahora y pensar en el álbum de ojos y bocas en mi mente y el catalogo de sus pieles en mis manos o el muestrario de alientos y sabores en mis labios. Me gusta que alguien allá fuera conozca detalladamente mi cuerpo pero desconozca completamente mi alma, me gusta ser tremendamente transparente y que cierren sus ojos para no verme, me gusta que recuerden que discuto con validísimos argumentos y que se inventen un trastorno para convencerse que los han olvidado.

Me gusta autonómbrarme "cabrona", "puta" o "loca" y como les encantaría ser los únicos diferentes en mi vida, entonces ni me teman, ni me paguen, ni me entiendan.

Me gusta que sepan de primera que puede que yo si sea una cabrona o una loca para yo poder valorar el sencillo coraje de quererme que tiene el que me toma de la mano, el que me roba un beso, el que me huele el cabello, el que me acaricia la espalda o el que me ladra un "te quiero".

Pero como estoy tremendamente aburrida y como soy una loca y tal vez si sea una cabrona, hoy no quiero valorar corajes, mejor cantaré un poco más y llorare un poco menos.



La canción.... por vil aburrimiento les dejo algo simple pero eso no quita que de verdad me guste.

jueves, 14 de enero de 2010

YOU'RE MY SWETEST GOODBYE

"I’m thinking of you
in my sleep i know i could talk the worst kind of sound
I know this things cannot be repaired
When i wake up i’ll be in despair
Cos i know i’ve got to say goodbye baby goodbye
You’re my sweetheart goodbye
You’re my sweetest goodbye
I know i’m gonna look so, so, so, so bad but there’s no easy way for me to have to walk away
But I don’t want to hear this no more and I don’t want to feel this no more
and I don’t want to see this no more
and I don’t want to experience this no more
Cos I know i’ve got to say goodbye, baby goodbye!!!"

Goodbye-Archive

Si hay alguien entre los lectores que tenga trastorno limítrofe de la personalidad o que haya convivido con alguien que lo padezca, me comprenderá lo cansados y desesperados que pueden ser los días.

Yo lo soy a tal nivel que mi sentido del humor, mis decisiones, mi ropa, mis palabras, pueden variar según la primera canción que escuche al despertar.
Soy una persona egoísta, tal vez demasiado para cierta gente, tal vez nada para otros, pero mucho o poco, lo soy.

Prefiero dejar ir a la gente que quiero antes de que se cansen de mi... cobardía?, tontería?, sabotaje?, sacrificio?, NO LO SÉ, yo sólo sé que hoy fue de esos días grises y no sólo por la rara y no bienvenida lluvia de Enero o por el frio en el viento, sino porque deje ir a alguien y cuando vi su espalda alejarse. Primero pensé: "ésta bien, es lo mejor", Después me entro el pánico y negando con la cabeza me dije: "anda, ve!! Dile que no se vaya" y después bloquee todo, puse uno de mis discos favoritos y me duché; salí a la calle, cumplí mi jornada y rato después ahí estaba yo, sentada en un lugar con gente aglomerada, sin música en mis oídos, con libros en las manos pero sin ganas de leerlos, me dio el aire helado en la cara y me sorprendió la realidad, estaba sola!, no importa con que amigos estaba o cuanta gente pasaba, estaba sola!. Quise decir un chiste y dije: na! nadie lo entenderá, quise quejarme de algo y dije: na! nadie sabrá consolarme y de pronto... nada me satisface.

Es tan difícil encontrar a una persona que te haga sentir la única, que te mime, que te reprenda en los berrinches, que te bese como te gusta, que encaje con tus amigos, con tu familia, hasta con tu ropa, que entienda tus chistes, tus debrayes, tu música; que no reclame tus enojos, tus tristezas o rarezas; que te cocine y te cante, que te lea y mire películas de nenas sin reproches, que no le importe tu pasado, que haga hablar al ermitaño de tu hermano, que le gusten tus mensajes y te mande unos mejores, que no te olvide en navidad y te sorprenda en la puerta de tu casa......Les ha pasado? Y que ha pasado después?..Fijo, algo bueno, yo no, yo hoy le abrí las puertas y le dije que se fuera.

Sé que es tonto hacerlo, pero también sé que cuando quiero se me va el egoísmo y quiero lo mejor para quien me ha dado lo mejor.

No fue fácil ver cómo te ibas, ni pensar en tus palabras, ni es fácil reírme de frases que eran nuestras, o saber que me he quedado sin equipo, o que desayunare sola, extrañaré a Lulú, al prisma de mis ojos en tu casco de astronauta, a jugar basta con categorías nuevas, y aun con ceros me patees el trasero en el TOTAL.

Extrañare una y mil cosas, lamentare una y mil veces, me reiré de uno y mil chistes nuestros, y recordare una y mil cosas tan tuyas y sólo tuyas.


Esta canción es tan literal para ti, todas las palabras son para ti, y aun si no hubiera escrito esta entrada, con esa canción te diría todo, todo como es en este momento... por eso la letra completa al inicio.....