NIHILISMO EN LAS VENAS

"Hay veces en que el mar regresa la marea, la nocion

por favor, respeta mi dolor,

respeta lo que fuiste,hoy ya no...

Todo puede colapsar, todo vuelve a ser normal

sólo hay que entender que nada es por siempre"

Por siempre-Dildo

Días raros, días grises, días borrosos, que no me encuentro en ningún lado, que no se ni donde ando, ni con quien hablo, ni que me dicen cuando me hablan.

Llegando sólo a extrañar lo que deje allá, a extrañar lo que ya no esta aquí, a conocer personas que no me han querido conocer, a ver como se disipan las amistades, como mueren las personas que quieren a mis padres.

No se que hacer en este momento con mi vida, no se si quiero quedarme aquí, no se si quiero trabajar o volverme a una comunidad hippie y jamas rasurarme jaja.

Las fiestas no me saben, el alcohol no me provoca, la comida no me llena, las personas no me gustan, nadie me provoca magia ni revoloteos en las entrañas, no tengo pasión por las ciencias, sólo me entretiene la poesía y la música que doma la razón.

Siempre he dicho que sin pasión no somos nada, quisiera ser alguien justo ahora pero.... no se me da ser hipócrita.

Me podría poner a pensar que porque nadie me llena la mirada, o porque ninguna letra me carcome la cabeza, nadie me dice cosas que me aprieten el corazón, ni nadie me da besos que perduren en los labios, pero nadie me ha hecho eco en la cabeza.

Con un paquete en las manos, con una baraja rota, una oración sin fundamento, me doy cuenta que soy capaz de bloquear las cosas al punto de pensar en realidad que jamas han pasado.

Nihilismo corre por las venas y llena mis pulmones, no me importa nada, no me importa nadie, no tengo ganas de cantar ni de bailar, no tengo ganas de gritar ni de besar, no hablo para no incordiar.

Llené un pedazo de pared con historias en fotografías y letras que me decían de verdad algo, con boletos de viajes y dibujos que las personas han hecho de mi, necesito recordar que antes me veían por aquí, que antes yo quería a alguien por estas calles, que antes yo amaba estas brisas que saben a tierra mojada, que antes me gustaban unos ojos negros y una sonrisa bien planeada.

No quiero trabajar con niños, no quiero que unos manuales dicten mis conductas, no quiero enamorarme de idiotas, no quiero que nadie me conozca, ni que nadie me reconozca, no quiero que me toquen manos que no me importan.

Quiero ser perro y ladrar para alejar, quiero ser gato y maullar sin que me puedan interpretar, quiero ser pez y no saber recordar...

Quiero todo y no me satisface nada, y justo cuando mis ojos clavaron la mirada en alguien.... mi cerebro perdió el interés.

Mi padre acaba de perder el dia de hoy a su mejor amigo en un accidente automovilistico y me da por pensar que quiero valorar las cosas antes de que desaparezcan , quiero valorar a las personas antes de que su corazón ya no palpite.

Mi mas sentido pesame por él y por mis objetivos de vida que tambien perecieron recientemente.

Esta canción quedo como anillo al dedo al sentir de mis ultimos dias...

CAMBIOS EVIDENTES

"Puedo volver ,puedo callar, puedo forzar la realidad,
puedo doler, puedo arrasar, puedo sentir que no doy mas...

Puedo joder, puedo encantar..

Puede ser que haga de la rabia mi flor y con ella mi bandera

Sálvese quien pueda..."

Salvense quien pueda-Vetusta Morla

Se que estoy mal, se que me siento rara y triste pero nada como hace mas de un año, limpiaba mis cajones, buscaba apuntes de tesis y encontré cartas jamas enviadas, y textos honestamente, perturbadores describiendo como me sentía y no puedo creer que yo los escribía, aunque ahora que los leo, me siento bien de sentirme como me siento ahora, puede que de verdad haya crecido, puede que de verdad me este queriendo un poco más.
y esto cronológicamente escrito es lo mas liviano, lo demás, la vergüenza es poco sentimiento que desencadenaron ahora en mi:

1.-"Hoy fue de esas noches en que la ansiedad de un no se que me engaña, manejaba por las calles tan solas, de esas noches en que el espacio dentro de mi carro se hizo gigante, los arboles tenían permiso de moverse, en todas y cada una de las ventanas se asomaban caras para verme pasar, la poca gente que transitaba caminando se detenía sólo para verme pasar, fijamente y sin expresión.
Esta noche fue de esas que hay tan pocos carros transitando pero de esos pocos que me topo a ninguno lo manejaba alguien, van solos, dan vueltas, frenan y aceleran solos y me muero de miedo, no se que pasó que vi todo así.
Minutos antes le dije a Ángel que tenia miedo y me estaba muriendo de miedo literalmente, se lo dije de corazón.
Llegue a mi casa, en cuanto entre suspire de alivio, sólo quería dormir pero en vez de eso , sólo sentía esa necesidad de salir volando y deshacerme como polvo en el viento, obvio no fue así, la depresión llega de nuevo, no me ha dejado en paz en semanas, llega y se va, llega y siempre se queda a mi izquierda esperando atacar.
Siento ese malestar que me da cuando tengo enojo, esa pesades del cuerpo, la cena recorre mi cuello, pero no me atrevo a vomitar, no voy a vomitar!. Quise llamarle a Ángel pero dejo su celular en mi carro, que bueno que fue así, porque con el ya no cuento, siento que le rasco el amor y el tiempo, le llamé a Allan pero no me contestó, me doy cuenta que no tengo a nadie, sólo me tengo yo y JODER! me tengo tanto asco y miedo, así que escribí un mensaje diciendo que me esta llevando la tristeza y lo envié al azar, no tengo idea quien sabe ahora como me siento, pero no llegó respuesta.
Me quede conmigo misma otra vez pero no estoy sola, justo cuando no la necesito, llega..llegó."

2.-"Saliendo de ese consultorio que la hace sentir tan insana, caminaba por la orilla de las banquetas, pensando en la adrenalina que surgía a diario de su idealismo, aquel idealismo que la hacia sentir que tal vez lo de ella era diferente, que podía ser feliz sin tener que desconfiar de él, pero hoy sólo recuerda y se deja vencer por la risa irónica de la realidad, porque no hay un cuento escrito para ella, porque no hay serenata cantada para ella y porque si hay un celular, una platica, unas letras que le gritan :" no eres la única", porque él nunca tuvo el coraje de poder decirles a las demás: " alguien me espera en casa".


3.-"Generalmente nunca escribo, nunca me escribo, mejor dicho, pero quiero recordar el día de hoy, porque tengo fe en que algún día leeré esto y me parecerá tan ajeno, como ajena me siento a mi ahora mismo.
Ayer en la noche lloré como otras tantas noches, pero nunca me sentí tan inútil y cobarde como ayer, yo sabia que la depresión ya llegaría, es como si todavía tuviera el descaro de avisarme que llega y llegó, lo que esta vez fue diferente es que despertando no me sentía mejor, ni más tranquila, al contrario. Fui a terapia y la terapeuta me canalizó con el psiquiatra, siempre le tuve miedo a esa palabra, me parece tan grande, tan definitiva, denigrante, patética y ya llegue a ella.
Me siento tan inútil, tan dependiente, porque soy tan inútil? por que no puedo regularme a mi misma sin necesidad que alguien lance una sustancia a mi cerebro?. Siento que todo se salio de control y no se como llegue a esto, recuerdo la preparatoria y de verdad me parece que recuerdo al vida de otra persona, soy tan diferente ahora, tan nada, tan jodida.
Me siento sola, Ángel me acaba de confirmar todas mis dudas sobre el, miedos e inseguridades, me dejó sola cuando le digo que lo necesito tanto y lo peor es que ni sorprendida estoy, pero no quiero pensar más en eso, porque me siento más estúpida por seguir ahí y bueno el pensar, repensar y sentirme estúpida es lo que me llevó a esto.
Bienvenida la versión más baja, lejana y medicada de Gabriela. " 02/08


Al leer estos textos me doy cuenta que aparte de ser sumamente paranoica, me desconocía tanto que hablaba de mi como en tercera persona, algo tan impersonal en el texto 2, que me hace pensar en lo desintegrada que estaba de mi misma y el 3 ni se diga!, lo escribí justo el día que empecé con los medicamentos y por el principio del texto, creo que cumplió su función, mi fe no estaba tan perdida después de todo, porque ahora que lo leo, de verdad siento eso tan lejano y ajeno a mi el día hoy. También entiendo muchas cosas, entiendo porque huia de que huia y porque huyeron tambien de mi.
Creo que recordar amargos momentos, a veces te hace ver lo bien que estas ahora, lo fuerte que eres y lo mucho que has cambiado., me alegra que la versión baja, lejana y medicada de Gabriela ya este caducada.

Creo que la diferencia es obvia:
ANTES:














AHORA:

Y esta canción, no sale de mi mente justo ahora...

NO DORMIR!! GAB, NO DORMIR!

"You leave me dancing alone

you leave me to die on the floor

You can't feel it ,no you can't feel it

And you can't feel anymore, feel anymore "

Can't stop feeling-Franz ferdinand

Llegue a un cuarto con una cama grande, que olia a cerezas, habia lucesillas en forma de cerezas en la cabecera, alas colgadas de las paredes, una catrina negra en la mesa de junto, abri un librero , estaba repleto de libros y con muchos de Benedetti, todos ellos nuevos.

Un cajon con cremas con olores a cerezas, pastel y coco con vainilla, perfumes con olor a frambuesa con chocolate, y flores muertas en un tocador...... toquè todo con mucha precaucion pense que si movia algo la dueña de ese cuarto podria enojarse,ya que todo se veia en su sitio por alguna razon.

Me vi en el espejo del cuarto y habian notas con palabras como "te amo", " gracias por estar en mi vida" y entre ellas una nota que marcaba una cita con un psiquiatra a las 5 30 pm, un dia de octubre 2008 y me di cuenta que estaba en mi cuarto......

Todas esas cosas eran mias, era mi cuarro, mis libros, mis prefumes, nada habia sido movido de su sitio, ni esa cita con el psiquiatra de recordatorio, abri el closet y vi mis cosas, mis zapatos a comodados por color, oli mi ropa y recorde tanto a Gab de un año atras.

Por la mañana llego "O" para llevarme a comer algo, sali y recorde lo bien que nos llevamos y lo bien que me hace verlo, aunque... por que fue en seguida a verme?, anyway, ese es malviaje de otro costal, por la noche decidi salir de fiesta, con la nueva confianza que mis padres me habian otorgado, sali con mi mejor amigo, como siempre, todo era igual o mejor que antes de mis crisis,todo era tan nuevo y tan mio a la vez.

De regreso a casa manejando, todo se nublo y empece a soñar..... me quede dormida al volante y nos estampamos contra otro carro. todo se jodio y yo con la cola entre las patas llame a mi padre para que fuera por mi.

Vi su cara de enojo y descepcion y mi madre corrio preocupada a ver como estaba, yo semi dormida,mi amigo apenado y preocupado y yo, yo, me di cuenta que Gab habia vuelto y me invadio la tristeza .
Muchos entenderan porque.



Ahi les dejo la cancion que iba escuchando mientras manejaba en ese momento :S, que me encantò y que me recordara , NO DORMIR!

ADIOS ESPAÑA

"Break your happy home, learn to sing along to the music,
Clap your hands and shake on a summer's day to the music, to the music

I'm falling in love with your favourite song
I'm gonna sing it all night long
I'm gonna dance with somebody ,dance with somebody
Dance, dance, dance

When you're all alone we become your home
We're the music, we're the music
When your love's away and you feel betrayed, we're the music, sweet music

I'm falling in love with your favourite song
I'm gonna sing it all night long
I'm gonna dance with somebody,dance with somebody
Dance, dance, dance"

Dance with somebody (ACUSTICA)-Mando diao

(Rompe tu feliz hogar, aprende a cantar con la música, con la música/
me enamorare de tu canción favorita, la cantaré la noche entera
la bailare con alguien, la bailare con alguien/
Cuando estés solo, nosotros seremos tu casa, seremos la música, la música/
cuando tu amor este lejos y te sientes traicionado, seremos la música, dulce música)

Se que esta canción ya había sido fondo de un post anterior, pero la pongo de nuevo, ya que esta fue nuestra canción que bailábamos como locos todas nuestras noches de fiesta, la cantamos hasta con Mando Diao, pero se las dejo en esta versión que ahora mas que bailar me hace llorar)

Es hora de escribir este puente del lado en el que comenzó, es hora de volver a casa, pero no sin antes echar una mirada a todo lo que hay o hubo aquí.
Llegue aquí con solo 1 o 2 meses en mente, salí de casa un día de Noviembre con unas maletas llenas de mi vida y más pesadas por las heridas y los errores, que por los abrigos que no me cubrieron del frió interno en todo el invierno.
Mi boca cantaba: " quiero libertad en un mundo material, sentir el amor, sin volverme a enamorar" y a mi me mente en realidad todo le daba igual.

Al principio yo no entendía nada, no entendía ni el intenso frió, ni los modismos, ni el dolor, ni ver el mar y que no estés muriendo de calor, ni porque tenia que cargar sandalias en la bolsa cuando salíamos de fiesta.

Yo ya no esperaba nada de nadie, había huido de casa y de mi pasado, estaba preparada para que aquí me preguntaran: "porque huiste de casa?" y nadie lo hizo, sólo escuche un "bienvenida" y desde ahí dude en volver algún día a casa.

Ha pasado casi un año, han pasado mil cosas, he ganado y perdido, he aprendido y espero haber enseñado algo.

Quiero darles las gracias por cada pequeña gran cosa, por cuidarme en las borracheras, por reírse de mis historias, por abrazarme cuando lloré, por hacerme reír, por darme luz en mis días grises, por hacerme cocinar, comer, caminar, por enseñarme que la lluvia no siempre impide, el frió no congela, el sol no siempre quema, la arena no siempre molesta y que una tristeza no mata.
Me han dado amistad, cama, amor, sermones, consejos, me han dado la mano cuando sentía que ya no podía caminar más, me han hecho creer en mi misma y en los demás también.

Dicen por ahí que enamorarse es la mejor manera de sentir como late el corazón, que enamorarse te hace volar, dicen que enamorarse te hace aprender idiomas, te hace bailar y cantar, te hace querer ser tu mismo, enamorarse te hace aprender y crecer y lo mejor es que si te enamoras de verdad, jamás te arrepientes de nada.

Yo aquí con ustedes he sentido como late mi corazón, despegue mis alas, aprendí a aplicar "mogollón, tío, flipar y molar", me han visto cantar hasta gritar y bailar hasta brincar, fui yo misma, aprendí y crecí, y saben que? no me arrepiento de nada y saben que?, ESTOY ENAMORADA!.

Me enamore de esta cuidad, de su olor a mar, de su frialdad, de su vista azul, de sus raqueros, del BNS, cañadio, metropole y el sardinero también, de su magia para aliviar corazones y de aclarar mentes.

Me enamore de la alegría de Patsy, de la libertad de Alan, del sabor de Daniela, me enamore de la nobleza de Alba, de la rectitud de Yoana, de la entrega de Alberto, me enamore del optimismo de Ely, del carisma de Desiree, de la voluntad de Víctor y de la madurez de Durga, del canto de Edu (yo te vi si te vi llorando) jajaja, de las caidas de Raul, y esas noches por el metropole.

Me enamore del misterio de Miguel y de la juventud de Carranza, de la ñoñez de Ben y de los gestos de Anne Sophie, me enamore de Laredo, Bilbao, Santillana del Mar y de Pamplona también.

Llegue aquí siendo una Gab destrozada, me voy siendo una Gab mas preparada.
Gracias Santander por las quesadas, los regalices, el olor a mar, el paseo de Pereda y por enseñarme a trabajar. Gracias amigos por las alegrías, los abrazos y las pláticas que abren los ojos.
Me fui de un país con el corazón destrozado y ahora me voy de este país con el corazón armado pero incompleto.

Espero yo les haya devuelto aunque se aun poco de lo que ustedes han hecho por mí, porque:

"Se enamoraron de mi canción favorita,
la cantaron la noche entera,
la bailaron con alguien
la bailaron con ellos,
la bailaron conmigo..."

(Nuestra primer fotos juntos, justo el dia en que llegue)

GRACIAS!