LA CRUDA SIN ARREPENTIMIENTOS

"Hot as a fever,Rattling bones
I could just taste it,

Taste it..."

Sex on fire-Kings of leon

Noche de viernes, yo apática por salir, pero HEY! estaba la promesa de terminar como ya nos es costumbre en "la BNS" (antro frente al mar, lleno de buenorros¨y música de kings of leon, the kooks, etc) así que busque ropita que mi prima y yo clasificamos de "putona" y puse mi mejor cara.
Seguimos el ritual de fin de semana con apresurados tragos de calimocho, canciones de mando diao y comiendo papitas, hasta ahí....chido!.
No se en que momento mi cerebro se baño de vino y zazz!! ya me tambaleaba, ya decía cosas simples y ya le decía a Albucha cuanto la extrañare cuando regrese a México.

Hasta eso, me divertí, aunque desperté con una cruda asquerosa, no tenia una igual desde la prepa cuando nos emborrachábamos a puro tequila en el pueblo de mi Jany, el mundo me daba vueltas y a mi mente le llegaban varios recuerdos aislados como:

-Yo bailando con Alba solas, a mitad de la pista del aburrido "Luxury" y gritando "uoohh uoohh" de viva la vida de coldplay
-Yo hablando "francés" o un pseudo tipo de este idioma con una francesita cuarentona que se nos "unía" a la fiesta..
-Yo tomando un chupito de quien sabe que, con mi primo, ofrecido gratuitamente de un camarero buenorro.
-Yo tomándome fotos con desconocidos o mas bien, yo colándome en sus fotos de grupo.

Ah y claro otro recuerdo de mi prima y yo recorriendo la BNS con una chela en la mano y saludando a todo wey que se nos cruzara diciéndoles: " SALUD WEYY!!," y si el tipo no era del agrado de nuestras pupilas, nos alejábamos rápidamente dejándolo con la palabra en la boca (como buenas culeras que somos) ja ja ja
-Y por casi ultimo, otro recuerdo de mi cantando al punto de gritar: .."it's not forever, it's just tonight.." (sex on fire de kings of leon) en la cara de Beto, alias " el chiki rock".

Pero hasta ahí yo recuerdo que no la estábamos pasando genial hasta que no se porque (JA) mi primo, Alba, Joanna y Victorino "EL BUENORRA MASTER" se largaban semi-dormidos, dejandonos solas a mi prima y a mi, Cómo llegamos a casa?, ni jodida idea tengo, sólo recuerdo el pinche frió calador de huesos que llega desde el mar saliendo del antro y de mis tambaleadas por las calles.

Si, la cabeza me dolía bestialmente, si, vomite amargamente, si, seguia peda al siguiente dia, pero feliz gozando de una cruda que no estaba acompañada de arrepentimientos, ni malos ratos que me caracterizan cuando bebo, (si, yo soy de las denominadas socialmente como MALA-COPA), pero esta vez no hubo llantos, no mensajes mal pensados, no actos impulsivos característicos de "la lujuria etílica".
Ah si y estas fotos que descubrí en mi cámara pero que desconozco cuando fueron tomadas:

Y tampoco se quien es el "cariñoso" acompañante......SALUD WEYY!!!!

LA ULTIMA Y ME VOY

"Ya no me acuerdo de tu risa, ni de tu prisa por darme un beso, ni que botón de tu camisa desabrochaba primero, pero haciendo un gran esfuerzo aun veo tu mirada en cada espejo..."

(Primero mencionare que esta entrada fue escrita antes de que pasara las cosas inesperadas que pasaron ayer...)

Ya no me acuerdo-Estopa

Me siento desesperada, e siento sofocada, quiero llorar, es como cuando necesitas recordar algo tanto tanto y es imposible que llegue a tu mente con claridad, así me siento, no me puedo acordar cómo olía tu cara cuando te besaba y desespero, ¿cómo suena tu voz?, ?cómo es tu mirada?,¿ cómo hablabas?, ¿qué decías?, ¿cómo gemías?.

Estoy sentada viendo por la ventana y me desespero porque no me acuerdo, escucho la canción que me recordó que de verdad ya no me acuerdo, mi prima puso play y a mi me cayeron los 20's.
¿Qué le pasa a mi mente? estoy haciendo un gran esfuerzo y nada viene a mi cabeza, mis manos no recuerdan como se siente tu piel, mi boca ya no sabe como besa la tuya, mis ojos han visto sólo frió y caras desconocidas durante ya varios meses, ¿cómo recordar como es tu cuerpo? y me dan ganas de volar a mi país y verte, olerte, besarte y quedarme con la mirada fija sin parpadear para que se me grabe tu imagen y partir de nuevo.

Y aunque casi golpeo mi cabeza contra el vidrio helado para forzarla a recordar los detalles, los pequeños detalles que te hacen TU, pero no puedo y hastaestas fotos se han vuelto mudas ahora.

Llamame, besame, ya tocame y recuerdame el año y medio que se me ha estado olvidando.

Una de dos, o regreso o corto de tajo este lazo, porque no creo poder aguantar un par de meses más con esta sensación de amnesia que me hace sentir otra

Otra que no se apode "blanquita"

otra a la que no engañas,

otra que ya no te cela, que ya no te llora,

otra que no se destroza cada que te piensa con otra,

otra menos tuya

otra más mía.

Y qui les dejo la rola, para quien se acuerde que ya no se acuerda...

RAFAELA

"I was her, she was me....she is the one"

Stella was a diver and she's always down-Interpol

Tengo al cabeza dando vueltas, llegue a casa en la noche, después de una larga caminata que consumió todo mi día, pero camine por la playa, tomé algunas fotos y platique conmigo misma. Mi prima de 13 años que aveces pienso esta demasiado sumergida en su mundo púber que me cuesta aceptar, me dice "mira Gab lee este libro, te va a encantar" y la verdad es que lo afirmó con tanta seguridad que lo cogí enseguida, eso y porque me quede sin material para leer (jamas me había pasado eso, así que extraño mi biblioteca que estoy armando para mis hijos ).

Leí el titulo "Rafaela" de Mariana Furiasse y me dije "bah me llevara 30 minutos leérmelo", cuando comencé no pude parar, el principio me dije "esta chica (la protagonista del libro) cumple con los criterios de la chica propensa a un TCA (trastorno del comportamiento alimentario), con leves rasgos de depresión, baja autoestima y como se describe literalmente: de caderas anchas" pero justo ahí me detuve, me dieron ganas de leer el libro sin la bata de psicóloga puesta, me apeteció leer por leer, por viajar....y comencé de nuevo......"los kilos me pesan, no tanto como me pesan las miradas...mi cara lo admito, es linda pero quiero pensar que algún beneficio tenemos las mujeres de caderas anchas".
Así comienza el libro y me doy cuenta que me identifique con Rafaela en muchos aspectos y mientras más leía, más la comprendía y más me gustaba charlar con ella, a medio libro me descubrí emocionada con su historia, me sentí como Gab con 17 años, me sentí ingenua, inocente, alegre, no sé, palabras me faltan para describir como me sentí.
Tomé un poco de agua y cerré el libro, no quería terminarlo, no quería que me durara solo 30 minutos, pero no aguante y seguí leyendo hasta terminarlo.

Me gustó leerlo y que me recordara muchas cosas, es raro que me gustara algo tan liviano y humanista y aunque el final me dejo insatisfecha, termine con ganas de querer, de quererme, de ilusionarme y de encontrarme, me gustó percatarme que me gusta ser diferente, que me gusta ser la chica que pocos ven, la que se queda sola a la hora de bailar, la que prefiere leer que maquillarse, la que no atrae, me gusta ser la de pelo negro, piel pálida y caderas anchas.

Terminé el libro con una nueva historia, con un nuevo personaje en mi cabeza, con una nueva amiga y con la intriga de creer que mi prima, la del mundo propio, me pude estar conociendo de verdad. porque quién sabe con certeza que libro me puede gustar,(y que me guste) es persona que me conoce de verdad.

NO ESTABA LISTA?

"I'm falling in love with your favourite song

I'm gonna sing it all night long

I'm gonna dance with somebody

dance, dance, dance..."

Gloria-Mando diao

"No estaba lista para regresar" y entonces...cuando lo estaré??, no es acaso mucho o por lo menos suficiente estar 3 meses sin tus padres, sin tus amigos, sin tu cama, sin tus aires, sin tu tierra?? y aun así dije: "aun no es tiempo".........WTF?? o en otras palabras: que pendejada tenia en mi cabecita cuando dije eso?

Si, es cierto, tal vez este madurando, tal vez este cambiando

si, es cierto que ahora gano lo que gasto, mi razón de cansancio ya no es la tesis o los pies por los tacones

si, es cierto, que ahora tengo tatuado el brazo..(:s, :p) pero...me hace falta más tiempo?

YAAA PUESSS!!! no quise volver por miedo, no quise responsabilizarme por mis sentimientos y menos por mis asuntos "pendientes", tuve miedo del "lobo" que pudiera estar listo para devorar mi voluntad y mi nueva armada seguridad.

Pero hay realmente un depredador que me espera?...Creo que NO!. Después de hablar y después de leer los mensajes constantes de "no conectado", me doy cuenta que yo misma creo al cazador y me vuelvo la presa.

Tal vez si yo no tomara iniciativas o te incitara a imaginar "el escenario de mi regreso", tal vez o mas bien, seguramente, tu no "esperarías" mi regreso, ni esos mails, ni mensajes, ni nada por el estilo.

Una vez más siento que yo me creo una imagen de TI esperándome a MI cuando no es así, yo me hago en el corazón la imagen del cazador y yo la eterna presa.

Pero...cuando aceptare que no me esperas?? que no hay vestidos de bolitas esperándome en tu cama? que no hay un deseo por verme llegar? que no hay LOBOS en mi tierra y que yo ya no soy tu oveja??

Mmmm.... tal vez necesite tres meses más.